No te quiero querer

18-04-2016

¿Sabes? Me acabo de dar cuenta de una cosa. Ya no te extraño a ti, no extraño tus mensajes a las tres de la mañana asegurandome que estas bien, que has llegado a casa sano y salvo; ya no echo de menos esos nervios que recorrían cada rincón de mi cuerpo segundos antes de verte; no extraño cada canción, cada palabra... No, no te extraño a ti.

Porque no te lo mereces.

Pero extraño aquello que me hacías sentir. Extraño esa sensación que me hacía estar completa, viva y feliz; esos momentos en los que, si no tenia una sonrisa en la cara, me consideraba la chica más idiota del mundo.

Pero a ti no, tu ya no eres en mi, y quiero que lo tengas claro.

No eres en mi, no lo olvides, porque tu mismo decidiste que tenia que ser así... Y realmente ya me da igual.

No, no me das igual tu, no te equivoques; me da igual que ya no seas para mi, que tú lo hayas decidido así.

Porque me dolía mucho pensarte y saber que ya nunca más iba a recibir esos mensajes, pero... Ya no.

No volveré a recibir tus mensajes, y si lo hago, créeme que no vas a recuperar a la misma persona que un día decidiste dejar atrás.

Nadie es capaz de notarmelo, ni siquiera yo, pero he cambiado; no soy la misma, y no lo dudes, ha sido por ti, por tu culpa.

Quizás deba estarte agradecida por ello, no lo sé, quién sabe lo que la vida nos depara; quien sabe si este cambio me ha hecho mejor o peor...

¿Acaso tú te mereces esto? ¿Acaso te mereces que este aquí tirada, con el mismo nudo en la garganta casi un mes después? La respuesta es NO.

Pero puedo engañar a todo el mundo; puedo asegurar que te considero un error, un disparate, pero... ¡Ojalá realmente fuese así! Ojalá no querer saber de ti, ojalá haberte olvidado igual que sé que tú me olvidaste a mi. Ojalá. Ojalá pero no.

"Fue poco tiempo, no pasa nada, es una tonteria"

JAJAJAJAJAJAJA.

Que frase tan tópica en estos casos, y a la vez, tan falsa.

Ojalá fuese cierta. No te haces una idea de lo que daría porque esas palabras se convirtiesen en una realidad para mi.

Pero no puedo.

Supongo que precisamente por eso me duele tanto intentarlo.

Aunque duele más tener cada día la certeza de que todo fue una gran mentira.

Porque ahora puedo estar convencida de que no me importas, pero... ¿Es esa la realidad?

Y se que hoy me despedire de ti, como cada noche desde hace 27 días, asegurándome a mi misma que mañana no sentiré nada por ti...

Y solo espero que mañana, cuando me despierte, no seas lo primero en lo que piense cuando abra los ojos.