No te quiero querer

17-06-2016

Llevaba tiempo sin querer escribirte, sin querer hablarte, sin querer saber de ti.

Llevaba tiempo obligándome a pensar que olvidarme de ti es lo correcto.

Porque lo es.

Pero hoy has vuelto a aparecer.

Si, lo has hecho, y no se si será porque tu has querido, o por qué.

Lo cierto es que lo has hecho y punto.

No quiero engañar a nadie... Yo a ti no te importo.

Has aparecido, sí, pero en mis sueños.

Ayer soñé contigo, y hoy he vuelto a hacerlo.

Y me he levantado con ganas de volver a darte esos "Buenos dias" que tanto me gustaban.

Y también de leerlos.

Pero al hacerlo me he dado cuenta de que ya no estabas conmigo.

Ahora estás con otra persona.

Y quizás seré mala persona, o muy rencorosa, o lo que sea...

Pero soy incapaz de querer que te vaya bien con ella.

Sé todo lo que dije al principio, de verdad, pero a día de hoy, no puedo verte con nadie más.

"Da igual que lo dejemos, me gustas tú, no estaría con nadie más. Será difícil olvidarte".

Eso me dijiste la última vez.

Has tardado un mes escaso en olvidar todo. T O D O.

Quizás me das envidia. Porque tú has sabido reaccionar y yo no.

Puede que aún te quiera y solo me esté engañando a mi misma.

A lo mejor me he puesto una coraza en la que evito hablar de ti; donde cada vez que me comentan algo sobre tu persona, giro la cabeza.

O cabe la posibilidad de que me ría, de que lo nuestro me cause gracia... Pero te aseguro que no verte conmigo aquí y ahora me causa un dolor insoportable.

Te prometo que nadie más lo puede llegar a comprender.

Y te prometo también que he intentado por todos los medios olvidarme de todos los momentos.

Pero no puedo.

La palabra "Pitufin" me recuerda tanto a ti... Probablemente porque tú eras mi Pitufin, y siempre te lo decía.

Joder, te quería tanto y te fuiste tan lejos de mi...

Podría haber seguido cerca de ti... Pero dime, cariño, dime, ¿de que me habría servido? ¿Para verte ahora feliz con otra persona?

Te lo dije el día de la despedida y te lo repito hoy: no puedo verte con nadie más, porque eso me hace más daño del que nadie nunca se podrá imaginar.

Y le dices "te quiero", y ojalá la estés engañando. Ojalá le hagas lo mismo que a mi.

No puedo soportar la idea de que sea cierto, meses después soy incapaz de aceptar que soy tan fácil de olvidar.

Quizás no te di todo lo que tú querías, pero eso es de lo único que NO me arrepiento.

Fui yo, mostrándote diariamente todos y cada uno de mis defectos, todas y cada una de mis virtudes.

Y lo hice porque te quería (¿O quizás lo sigo haciendo?)

Sólo sé que este nudo me sigue acompañando desde hace prácticamente 3 meses, y que me empiezo a cansar de mi misma.

Y también de esperarte.

Te prometo que iría contra todo el mundo por estar un rato más a tu lado.

Quizás hasta lo mantendría en el secreto más absoluto.

Me encantaría engañar a todo el mundo si te tuviese cerca de mi.

Incluso a personas que no se lo merecen.

Solo por verte una vez más. Por darte la oportunidad de que me lo explicases todo.

¿Fui una apuesta? ¿Fui un cachondeo con tus amigos? ¿Signifique algo para ti?

¡Me dijiste que había sido tu primer amor, y salías de una relación de prácticamente dos años!

Con eso no se puede jugar, querido, porque ahora esas palabras que me llenaban de mi vida, me matan por dentro.

Que sí, que quizás para ti yo no fui nada, pero tú para mi fuiste mi primer amor, mi vida entera, mis ganas de vivir, de reír... Y ahora de llorar.

Mis ganas de sentirme plena, llena, completa... Pero también las de no querer continuar si tú no estás a mi lado.

A lo mejor la vida me ha querido enseñar precisamente eso: nadie es imprescindible para vivir.

Pero me da tanto miedo que nadie me pueda llenar tanto como tú no hacías.

Joder, ¿dónde quedaron aquellas miradas que atravesaban murallas?

¿Dónde está aquella inocencia de nuestros besos, que también eran mis primeros?

¿Dónde está todo el cariño, toda la paciencia?

Dímelo, por favor, dime dónde han ido, y los voy a buscar a donde haga falta.

Porque no te haces una idea lo mucho que hecho de menos todos aquellos momentos.

Ojalá, cariño, ojalá nada hubiera pasado.

Estaríamos a punto de cumplir 5 meses.

Tantos planes juntos... Como vivir en Cádiz, por ejemplo.

Siempre nos gustó ese destino para desaparecer y no saber nada de nadie.

Sólo el uno del otro, sin pensar en otras cosas.

Te llevaste todas esas ilusiones.

Quizás ahora mismo, estés prometiéndole amor eterno a la otra chica.

Tal vez te enamores rápido, y te desenamoras a la misma velocidad.

Tal vez yo no valgo para nada, y por eso soy fácil de olvidar.

Lo peor es que tantas conjeturas me clavan puñales en el interior.

Tres meses desde la última vez que te vi.

Tres meses aguantando comentarios sobre ti, y sonriendo como si nada.

Tres meses fingiendo que para mi fuiste un periodo sin importancia.

Tres meses aguantando las ganas de volver a por ti.

Tres meses aprendiendo que los vacíos existen.

Tres meses diciéndote adiós cada día.

Tres meses rezando por volver a tener un mensaje tuyo como aquellos que tan feliz me hacían.

Tres meses queriendo volver a ser "nosotros".