Me sofoco con esto, pienso que todo al fin tiene un fin, y vuelvo a caer, tomamos el amor que creemos merecer. ¿Realmente merezco esto? Me he echo daño, técnicamente a mí misma, por aceptar esto, como si fuera un juego de niños, como si fuera algo pasajero, como si no tuviera peso en un futuro, igual y sea un juego de niños, algo pasajero, pero es mi realidad ahora, y estoy viviendo esto.
Cuando era pequeña escuchaba a mi novia decir "siempre me ha gustado hacerle el amor a la ciudad" yo creía que era coger en la vía pública, ahora entiendo que es una metáfora a ver las calles de la ciudad, siempre miraba los edificios como velas, que podía soplar y se pagarían, nunca estaré cansada, solo respiro agitadamente, aun así me mantengo tapando a personas con mi chaqueta, el frío está muy fuerte últimamente.
Aveces me pongo en el lugar de mi mamá, y pienso lo jodido que debe ser tener una hija como yo, que grita cualquier cosa que llegue a su mente, que le contesta, que se la pasa cantando, lesbiana, "loca", solitaria, callada, demasiado madura para su edad, que odia la escuela desde siempre, que no es nada buena en nada, que decide tocar guitarra, piano y batería antes de tocar un lápiz y sacar el valor de X.
Mi hermano siempre me ha dicho que no seré nada en esta vida, que mantendré polvo en mi nariz, y un dolor constante en mi cabeza. Según el, solo soy nada, nunca lograré nada si me mantengo así, y solo trabajo en mis estudios por una cosa, no por mi, le prometí a mi mamá llevarla a Italia...planeo cumplirlo.
De mis cosas favoritas siempre ha sido subir al techo de mi casa y fumar en las noches, escuchando daughter, debilitando mi corazón a niveles jodidos, mis pulmones se están jodiendo cada vez me cuesta más trabajo respirar.
Amo estar en extasís, el sentir mis pupilas dilatadas, y mi piel erizada sentir como caigo a un mundo de mierda, y me sofoco. Donde las cosas se arreglan solas y si no, pues que sigan rotas, nadie nunca ha luchado por mi amor solo me dejan ir como si nada, solo he sido completamente yo mismo con una persona, oh y adivinen, me dio la espalda como todo como todos, jodido ¿no?.
Parece los pensamientos de una chica adolescente deprimida por qué le han roto el corazón ¿no?, bien, no lo son, son mis pensamientos diarios, mi cabeza es como un libro que se divide en secciones, leyes, y reglas, esta. Es la sección de "ideales", en la cual, no sólo tiene 2 libros llenos de ideales, tiene uno más, este.
Increíble lo que guarda la mente humana ¿no?
-Run 🏃🏻
