No puedo esperar. Siempre e creído que soy tan remplazable, mi hermano hoy me dijo "y es que es increíble, si tú murieras hoy, todos consiguen una como tú mañana". Lo creo, por alguna razón mi hermano es la persona en la que más creo en este mundo, él a sido mi influencia mayor. Cuando mis papás se divorciaron, mi papá no quiso saber más de mi hermano y de mí, recuerdo que cuando se fue de casa me prometió que llamaría una vez por semana, no lo hizo, y cuando yo le llamaba, la única respuesta que obtenía era buzón de voz. Mamá trabajaba demasiado, mi abuela apenas podía con nosotros, mi hermano es como esa figura paterna para mi, él me abrazaba, él siempre a estado ahí. El tiempo pasó, la vida lo jodió, y él se dio cuenta del poder que tiene en mí, poder que ahora utiliza. Cuando era pequeña, como 7 u 8 años, recuerdo que lloraba por cosas pequeñas, pero importantes para mí, era la única forma de sacar toda esa mierda de mí, el "ni siquiera fue deseada" de mi papá, el "parece que no sirves para nada" de mi hermano, el "¿tan grande y tan llorona?" De mi mamá. "Tan grande y tan llorona" eso retumba por mi cabeza hasta la fecha, recuerdo que me sentía tan débil cuando me lo decían, así que comencé a ocultar mi sentir, dejé de llorar, de reír, de sentir, así me evitaba comentarios sobre mi sentir. Ahora es una mierda, no sé sentir, escondí tanto mis sentimientos que olvidé cómo sentir, caigo en esa ilusión de "debes ser fuerte" y no sentir, últimamente me e permitido llorar, vaya, me permití enamorarme. Me e esforzado tanto en no llorar, en dejar de sentir de nuevo, duele, quema, arde, y demasiado. Antes de cumplir 10 años, me di cuenta que era necesario obligarme a sentir, ya que desde entonces, estaba por mi propia cuenta ¿solución? Comencé a cortarme, me jodí el estómago, es la parte de mi que más me da asco, antes me costaba tanto creer que alguien me amaría con ese detalle, ahora sé que no va a pasar. Se dieron cuenta 3 años después, cuando mamá estaba más presente en casa ahora que papá a vuelto, pero igual no sirvió de nada, ahora soy un desastre. Mi hermano dice que soy tan débil, que debería dejar todo y huir, y lo deseo más que nada. Paulina va a huir del país, se va a Vancouver en 1 año y medio, y creo querer hacer lo mismo, sin importar todo y todos, si muero, mañana se consiguen a otra igual a mí. Suena tan cobarde que hasta me doy pena ajena, en mi propio cuerpo, así que mejor no lo haré, creo. Siempre e creído que depender de alguien es tan tonto y lo peor que puedes hacer, pero mamá dice que no es malo, que todos en algún punto lo necesitan, es su instinto, solo que es necesario depender de la persona indicada. Persona que no hay en mi vida. A veces desearía huir, pero huir de verdad, no cosas como desinstalar mis redes sociales, si no, huir lejos de este continente, como, operarme y parecer alguien completamente diferente. "Completamente reemplazable" a veces siento que no es así, pero hay otras tantas en las que sí, estoy tan alejada de la perfección y tan cerca de lo inaceptable. E pensado en volver a auto lesionarme, pero no se me da, ya no se me da. Conocí a una chica que igual lo hacía, eventualmente, no lo esperaba de ella, pero ella me dijo algo con toda la razón "no dices nada porque sabes que te dejarán sola, porque sabes que nadie querría más de ti, que se alejarían, pero, tú, tú por dentro estás gritando por ayuda, no pides que te levanten y te hagan fuerte, que se acuesten contigo en el fondo es suficiente, eso te haría sentir tan bien, tan acompañada, que te daría fuerza total, que a alguien le naciera ayudarte, buscarte, y tú lo haces, sabes lo mal que es estar solo, y tratas a los demás como te gustaría que te traten, y aunque sabes que eso no garantiza que te traten igual, te llena el hecho de saber que hiciste feliz a alguien, aunque sea por un segundo" es increíble, recuerdo como hace 10 años, cuando todo esto comenzó, pensaba "en 10 años estaré bien, llegará alguien que me abrazará, y no me abandone como ellos" es una pena que estemos tan solos en el mundo, tantas personas y todas están tan solas. Ahora, alguien está llorando, está cometiendo suicidio, está auto lesionándose, y a mí, nada más me queda pedir que pronto, muy muy pronto, llegue a su vida para ayudarlos, aunque sea un poquito. Detesto que no se despidan cuando se van definitivamente y que no digan "hasta luego" si van a volver, que no saluden al llegar y que lo hagan cuando no se van a quedar; y luego está mi sentir estúpido, lo más seguro es que Fifth Harmony se separe, suena estúpido, a los que les e dicho lo han tomado así, pero es el grupo que me ayudó mucho a valorar aunque sea un poquito mi vida, que se separen me pesa en el alma y es que ¿cómo rompes lo que te reparó?. Tal vez huya, tal vez muera, tal vez me remplacen, en cualquiera de los casos, podrán encontrar a una igual que yo mañana.
