Vaya asco de mierda de semana.
Este mes, este año, en especial, a sido una mierda, en cualquier maldito sentido.
desde el lunes e hecho un recuento de todo lo que a pasado, e llegado al punto de no creerme estar viva, porque sé que esto no es vivir. Ansias, en ello se resume todo, el estrés postraumático a jodido mi vida. Algo que e aprendido, nunca se es suficientemente miserable, nunca se está suficientemente triste, nunca se está completamente jodido. Me e topado con gente tan relajada, que no entiendo, cómo son capaces de ello, de ser tan felices, de dejarse llevar, de vivir tan bien, tanto que pueden dormir habiendo lastimado a alguien. Maldita sea ¿cuál es el jodido secreto? ¿Ser tan jodidamente egoístas? Es una mierda, una vez que te joden tanto, sabes que el lastimar a alguien, para ti, es como si pecado capital. Procuro no relacionarme demasiado, en este año, solo lo hice 2 veces, ambas terminaron muy mal; no lo hago, porque me da miedo, el ilusionar a alguien, el "enamorar" a alguien para después destrozarlo completamente ¿qué clase de mierda hace eso? El saber que no estás dispuesto, ni pasándola bien, no tienes tiempo, ni algo firme que ofrecer ¿por qué desde un inicio no decirlo? ¿Qué clase de persona mierda hace ello?. Igual no molesta demasiado, nadie lloraría por mi, nadie gustaría de mi, nadie se enamoraría de mí. Que semana tan mierda, me han dicho que tendré que acudir a un psiquiatra debido a que ya e durado demasiado tiempo con esta tristeza, con las ganas de morir, con las ansias, con estrés, con toda esa mierda que realmente no entiendo, ni siquiera sé porque me siento así, solo intento cumplir con mis tareas y promedios escolares para no darle problemas a mi mamá, pero parece que no estoy bien. "Estar bien" en primera, "bien" no es un sentimiento, segundo, creo que se me pasará, I mean, siempre pasa, en algún momento estaré mejor, no me preocupa, pasará, lo único que me preocupa es el hecho de que mi mamá tenga que pagar aún más dinero por un psiquiatra y placibos. E estado tan cerca de la promesa de la muerta que siento que debo cumplirla, no sé, lanzarme a un auto, de un puente, tal vez una sobredosis, es una lástima que el cigarro no la cause, solo una muerte lenta, el cigarrillo es mi droga favorita, y la única que consumo, no diario, pero si una vez a la semana, simplemente creo que nadie merece estar conmigo, en el sentido, que nadie se sienta obligado de cargar con mis problemas, cosa que no creo, mis problemas son míos, siempre lo e pensado, nunca e querido que alguien cargue con mis problemas, ni que los comparta, realmente ya no espero nada de nadie. Espero que en preparatoria todo haya pasado, y que solo sea un mal año, no una mala vida.
