青春18

青春 18 之 安全感

我超级喜欢藤井树的书，尤其是«挥霍»。这本书里附录了一张作者自己写的歌的专辑。专辑里有一首歌叫«句点»。其中一句歌词是这样的:"永远一直都是一种自欺欺人的错觉。"

这说得很贴切。

你看，我们对朋友说"永远的好朋友哦！",别说十年以后，就几年后的你们还会是好朋友吗？就算还是朋友，那你们还会像以前一样那么的要好吗？以后的以后，只会少了几分亲密，多了几分客气吧。

我就有这么一个好朋友，哦不不不，是好姐妹。她在我们还是中二的时候就要移民回家乡去了。我记得她临走前的那一天，我们帮她办了个告别派对。那一天，我哭得最凶，然后抱着她说，"婕啊，一定要保持联络啊!"

而那时候，她也同样哭得稀里哗啦的，听到我这么说，她拼命的点头，"就算是在国外我也一定会联络你，何况我只是回乡，还在国内啦！"

同样在那天，她跟我要了我家的地址，说是要寄东西来。

"有什么好寄的?信吗？不必浪费钱啦，上网聊天不就得了。"然后我还是乖乖的写给她了。

结果我等了好多个月，她一点消息也没有。

期间，我有尝试问其他朋友关于阿婕的事，但是每个人都说没有收到任何消息。

我不断的为她的消失找借口，可能她很忙吧。我也有在面子书的聊天室找她，我一直在等她上线。后来她是上线了，可是我的信息她却没有看。几个月后，面子书的聊天室里，我的那个信息下面还是没有出现蓝色的勾。

蓝色的勾指的就是，要是对方看了你的信息就会出现的那个。

那时候的我多希望聊天室不要有这项功能，这样至少我不会知道阿婕她看过了没有，也不会因为等不到而伤心。

说什么就算国外也会联络，何况是国内。她在国内也没有联络我们啊。

我开始有一种就这样放弃，不再等她的感觉。

电话也打过了，信息也发送过了，但是我的一切关怀与付出就像丟进水里的大石头一样。就像我是个自以为她还把我当朋友还记得我是她曾经的闺蜜一样，那样的笨蛋。

大家都说她已经忘了我，别旨意她会回来，更别说联络了。后来，我对她感到特别的失望外加心灰意冷。然后我就真的放弃，不再等她了。

直到她离开后的第三年，也就是去年年尾，我们都快中学毕业的时候，我收到了阿婕的回复，只写了她的微信账号，什么也没写。

哼…敢情她现在是才记得我是谁，还是这是群发信息?

像是打开了尘封已久的箱子，蒙蒙的灰尘中让我迷失了方向。是该加她为朋友还是别理她了？另一方面，我也真的很好奇她这三年到底是怎么了，发生了什么事。

于是，我在一个吃饱晚餐，非常无聊的晚上，加了她的微信，还浏览了她的微信页面一遍，也彻底的对这个整天口口声声说"永远的好姐妹"的朋友死心了。

她真的把我们忘得彻彻底底。好，不要计较这个。真正惹火我的是她其中一个帖子，她写，"过去的姐妹算什么，也只是为了让我踩着够到更高的地方。"

我的心，死得非常彻底，也伤得很重。

认识阿圣以后，我对他说过这件事。阿圣也曾经为了这件事第一次对我说教。

"人啊，学会散忘一点，何必过于执著于让人心碎的事实。散忘也有好处的，你会发现，这个世界是多么美好，一片晴空之下，你会因此而活得轻松一点，也会快乐一点。"

他还说，"你呀，会有那么多白头发就是因为那么多愁善感，把一生的问题全都在同一刻想。别太用脑，就不会有白头发。像我这样，多好。"

他看着前方，还很得瑟的笑。然后就被我绊倒了。

我是故意的，没错。

那是在一个放学的午后，他陪我聊天时候的事了。

有时，我会留校在图书馆自习，而他跟他的朋友们打篮球。可是那天，他却上来图书馆找我闲聊，我们就聊到了阿婕的事。他不认识阿婕，但还是很认真的听我说完，还给我意见。

阿圣他不擅长安慰别人，他只会静静地陪在你身边，要不然就会说一些很欠扁的话来转移你的视线。

或许就是他的这种性格使我开始产生依赖，总是在有事的第一刻找他，向他哭诉。他会静静地陪着我，听我说话。他的呼吸声就是平复我的心情的良药。

我是个性格倔强的人，外表看似坚强勇敢，但实际上那只是我的保护色。我不希望别人看见我的脆弱与无助。

阿圣相当了解我的性格。他说这是缺乏安全感的人才会有的症状。

对，他说症状。他认为这是一种病。然后我就开始极力否认。

"我这个绝对不是缺乏安全感，只是习惯性包装自己。我没必要让人家看见脆弱的自己。你听到没有?我这些绝对不是借口。只是事实好吗？事实!"

他只是笑笑，不给我任何回答。

我承认，我就是缺乏安全感，总是觉得寂寞孤单，很怕有一天大家都会离开我。这就是多愁善感，害怕孤独的天枰座的个性。

可是自从遇见水瓶座的阿圣以后，这种空虚的感觉渐渐减少。就是他带给我安全感，一种他这个朋友是不会离开我的安全感。

"我不离开，我一直在，陪你一天一天等待，陪你一次一次重来，哪怕到悬崖，也要把梦赢回来..."