~ 10 ~ Manic Depressive.

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Hola, antes de comenzar quería agradecer a cada una de las personas que se toman el tiempo de leer mis palabras, la verdad incluso sí casi nadie lo hiciese, con solo ver que alguien se tomo el trabajo de leerme, eso me llena, aprecio a todos. Sigamos con éste relato.
La verdad  si no fuera porque soy capaz de sentir el frío invernal helando mis dedos, y éste horrible dolor de cabeza que siento ahora mismo, llegaría ala conclusión de que estoy muerto y vagando como un alma en pena. No hay mucho más que decir, los días empeoran sin dudas con el paso del tiempo, nada cambia, nada mejora, todo es una mierda pase el tiempo que pase, la depresión se vuelve como un profundo agujero en el fondo de mi roto corazón, y ahí me encuentro yo, aislado del mundo, sólo, sin una sola persona real que sea capaz de ayudarme en mis momentos oscuros, sin una persona que se compadezca de mi sufrimiento y aunque sea me brinde un abrazo, no me importa si esa persona fuese alguien no tan cercano a mi, porque incluso esas personas cercanas no son capaz de comprender el dolor que siento por dentro, nadie es capaz de ver lo que esconde ésta careta de sonrisa y felicidad, nadie ve al muerto viviente que soy, porque en mi interior ya no queda nada, no queda cariño para brindar (pues se lo he dado todo a quienes no se lo merecían), no queda amor para repartir (aquella persona que quebranto lo poco que quedaba de mi roto corazón se llevo consigo fragmentos irreparables de mi amor), ni siquiera poseo el aliento para pronunciar un grito de ayuda, me ahogo, es todo lo que la gente debe de saber, me estoy ahogando en soledad, tristeza, y sobre todo, depresión. Oh del pobre psiquiatra que se encargase de mi, seguramente perdería la fe en su trabajo y en sus palabras, el necesitaría ayuda luego del haberme conocido, aquella persona que intente excavar en mi mente y comprenderme solo acabaría shokeada por todo lo que soy capaz de manifestar, oh pobres aquellas personas que creían haber tenido un mal día, no es que sea dramático ni nada de eso, simplemente imagino lo que durarían personas comunes en mi vida... nada, simplemente eso durarían.
Cada día el pesar me acarrea más y más abajo, llevándome a los rincones más profundos de la depresión, mis ojos arden de tanto llorar y mis sabanas han sido inundadas por el mar de lágrimas que no deja de fluir cada noche, por fuera solo aparento estar bien, mientras por dentro grito déjenme ir, algún día ansío encontrar la paz interior y la tranquilidad, pero no es ser pesimista, es ser realista el imaginar que eso jamas va a llegar, o al menos, no hasta que no le ponga fin voluntariamente, no se si sea normal envidiar a una persona muerta por su paz, su descanso, pero si de algo estoy seguro, es que ya no tengo ganas de seguir caminando en mis zapatos de vidrios rotos, quisiera quedarme en la cama todo el día, desde el amanecer hasta que la luna se escondiese en el horizonte una vez más, la vida no es para todos supongo yo, hay gente apta para vivirla, y hay otros tantos como yo que solo hemos nacido para morir, no hay mucho más que explicar, soy un maldito loco depresivo, si, lo acepto, sin reclamos, pero por lo menos soy capaz de apreciar cuando una persona necesita espacio personal, se apreciar el momento en el que la vida de una persona acaba por decisión propia, admiro a aquellos valientes que han saltado de edificios, cayendo hacia su cama para descansar por siempre, admiro aquel momento en el que el pavimento los lleva a liberarse, aquel momento en el que su cuerpo queda pegado al pavimento, pero su alma comienza a nadar a través del río de la muerte, nadando hacia el descanso eterno, jamás me importara si la gente lo considera pecado, no he venido al mundo a complacer a un dios inexistente y a creyentes que viven pecando, prefiero pasar los últimos segundos de mi vida en caída libre al vacío, pensando en lo feliz que seré una vez que alcance el suelo.

Oscuridad.Donde viven las historias. Descúbrelo ahora