Histoire WTF inventée à 4 (On a juste fais l'histoire à 4, n'imaginez rien)

Perlinpinpin

Bonchour et bienvenue dans le deuxième livre WTF, après l'assaut du poulpe et l'attaque des nyan cat découvrez la nouvelle histoire. On retrouve Michel.

Michel : Salut salut.

Ensuite il y a heu je dois vraiment l'appeler lui ?

Michel : Il t'as aidé mais on peut se passer de lui.

Hitler : Je sais que vous parlez de moi, c'est pas parce que tu m'as tué que je n'entends pas.

Hitler : Arh guten abend wie geht es dir les enfants ?

Il vient de dire bonsoir comment allez vous les enfants. Toujours aussi dérangé, il est tombé sur la tête quand il était petit.

Hitler : J'ai tout entendu, tu sera fouetté et soumis à mes soldats.

C'est moi le chef alors tu te calme. Pourquoi est-ce qu'il n'est pas sourd ? Bref, le suivant est Thomas Desmaris.

Thomas : Salut salut.

Une nouvelle histoire avec des nouveaux personnages et du nouveau WTF.

Michel : Tu penses que une présentation orale est utile ? Tu perds du temps et les gens s'en moque.

Schhhuut, i'm sleeping, je suis entrain de sombrer dans la fatigue. Je baille mais sans baver cette fois. J'ai oublié personne ?

Dark Vador : C'est ici la fête ?

Ah non pas toi, vas t'en tu gâche tout. Trop tard il est déjà à poil en train de se frotter à un poteau électrique eeeeeeeet il vient de s'électrocuter, félicitations pour cette performance comme ça je dors, pause café dans mon cerveau. En fait non je ne dors pas.

Michel : Tout le monde s'en fiche, abrège.

De nouveaux codes avec les même procédés seront présents, pas de vidéos parce que c'est nul.

Michel : C'est toi qui voulais en mettre et maintenant tu dis que c'est nul ?

Les gens changent. Bref voici la nouvelle histoire dans la prochaine partie mais avant je dois finir celle là donc je vais............................ raconter une mini histoire.

C'est un pigeon qui volait, il volait et volait et volait quand il remarqua une poubelle puis il s'assit en position caca et lança un rayon gamma dans une banane, l'oiseau s'envola. La banane était mutante, elle sorti de la poubelle et couru jusqu'à une maison, elle escalada le mur et passa par une fenêtre ouverte, elle atterri sur un lit mais descend pour allez voir dans le frigo, elle remarqua d'autres bananes donc elle s'accoupla avec toute et partagera son gêne magique. Toutes les bananes pouvaient maintenant parler et vivre. Donc si tu ne manges pas les bananes eh que tu les jettent, elles reviendront et se vengerons dans ton sommeil pour les avoir abandonnées.

Michel : Mais c'est nul comme histoire.

J'ai jamais dis que c'était bien. C'est vrai que je trouve ça trop basique, rajoutons des choses.

Les bananes créèrent une planète, Banania. Elles copulaient à l'infini avec une femelle attachée. La planète se situe dans un univers parallèle trop stylé avec plein de pandas, mais inconnu de notre monde. Banania avait aussi des singes noirs, le chocolat fût créé et le kraken sorti de sa grotte. Il mangea les noirs et le chocolat laissant les jaunes qui se bouffaient entre eux car plus de chocolat.

Michel : C'est mieux.

Ok mais arrête de m'interrompre.

Hitler : Mais dis donc tu vas pas bien toi, tu n'est pas content ?

Je vous manipule, vous pensez que je ne vous aimes pas mais si c'était le cas vous seriez morts depuis longtemps.

Michel : On l'était mais une source divine nous a ramenés.

Dieu ? Je vais lui pisser dans la bouche, il comprendra ce que ça fait quand il pleut et que des enfants ouvrent la bouche. Reprenons à 0, vous êtes cool sauf toi Hitler.

Hitler : Mais heu.

Thomas : Victime boloss.

Attention Thomas je vais te violer si tu continue. Bref l'histoire continue. La dernière banane en vie était énorme, c'était une giga banana, elle était devenue presque intelligente et aimait le pouvoir.

L

a banana était puissante, elle détruisa sa planète avec son poids et du chocolat sorti du noyau. La banana péta et un portail apparu, il le traversa et tomba sur carotte land. La banana se promena et trouva une belle carotte, elle était orange avec des cheveux verts, la carotte parfaite. La banana la fit danser.

Une fois la danse terminé, ils copulèrent et une salade de fruits et de légumes apparu. Bam super pouvoir. La banana s'ouvrit et un hippocampe sorti, il mouru car il n'y avait pas d'eau. La carotte se sentait seule alors elle est passée dans le broyeur et est devenue une purée. La morale de cette histoire, ne sortez jamais avec une banana.

R P S  E  P  I P T T O U
  E O E N A X E I D N T