Histoire WTF inventée à 4 (On a juste fais l'histoire à 4, n'imaginez rien)

Baballe de la citerne coréenne

Nous voilà de retour pour vous jouer un mauvais tour.

Michel : je me fais vieux pour ces conneries, Aurélien il va falloir grandir un jour.

Un jour oui, mais pas aujourd'hui, aujourd'hui on s'amuse et je dois finir cette histoire.

Hitler : Tu as besoin d'aide ?

Oui, je vais encore une fois demander de l'aide. C'est bon, j'ai trouvé, c'est de DJessss. C'est une guitare qui avait des problèmes gastrique, elle respirait mal et ne pouvait plus jouer à la pétanque. Un jour, un mouchoir sauta sur la guitare et se glissa dedans. La guitare senti quelque chose et commença à rire, elle sorti de chez elle et alla dans la rue, elle croisa des passants et soudain une voiture l'écrasa violemment, la guitare était morte et la voiture était détruite et exposa. Le mouchoir survécu et parti tranquillement mais un enfant tenant un lance flamme tua le mouchoir à une partie d'échec. Échec et mat le cul de la voisine en toute discrétion tel un pédophile.

Michel : Non, tait toi, tu vas l'appeler sinon.

Qui ? Le pédophile ?

Jean Michel : On m'a appelé ?

Michel : Et voilà, il est là. En plus il s'appelle presque comme moi, c'est insultant.

Jean Michel : Tu as un problème avec ma bite Michel ?

Bon, j'ai compris je m'en occupe. Tu veux être dans mon histoire Jean Michel ?

Jean Michel : Ça dépend, ça parle d'enfants ?

Ça peut oui.

Jean Michel : Alors ça m'intéresse.

Bien, voilà la suite. Le pédophile descendit de chez lui et remarqua le mouchoir, il l'attrapa et s'en servit pour... Heu... pour... S'essuyer après je dis pas quoi, je vous laisse imaginer. Il regarda sa voisine et monta le mur mais un policier l'attrapa et le fit descendre tel un John Cena sauvage. Le pédophile était triste alors il parti vers une école maternelle pour regarder. Il avait garder le mouchoir dans sa poche alors il s'en resservi tel un animal devant de la nourriture. Une autre guitare apparu, elle s'approcha du pédophile et le castra pour toujours. Le pédophile tomba à terre et un policier apparu et prit son taser pour électrocuter ses couilles. Le pédophile choppa la maladie du bretzel parce qu'il n'aimait pas ça et parti en courant.

Michel : C'est vrai que tu n'aimes pas les bretzels ?

Jean Michel : Oui, c'est horrible.

Michel : Je reviens.

Il est allé faire quoi ?

Thomas : Je le vois, il cherche un truc dans le buffet, il revient.

Michel : Jean Michel regarde, j'ai plein de bretzel, attrape. Je te les jettent dessus, vas t'en.

Vous ne voyez pas mais Michel court après Jean Michel en lui jetant des bretzel dans la tête, il court vite Jean Michel. Et voilà il est parti dans un autre monde.

Michel : Il est enfin parti, je ne savais pas combien de temps j'aurais pu encore tenir.

La suite. La guitare monta le mur et observa la voisine mais le policier mit un coup de taser à la guitare qui tomba raide morte. Un ordinateur qui avait la batterie pleine couru vers le ninja doré qui faisait des faritas oldelpaso. l'ordinateur explosa car c'était un kamikaze. Et tout explosa, il ne resta plus rien.

J'arrête là, je ne vais pas publier pendant un moment, je fais une longue pause dans ma vie. Je reprendrai cette histoire bientôt. Car le WTF n'a jamais de fin. Je dois juste trouver une solution. Je remercie tout ceux qui m'ont aidé bien évidemment.