Un long chemin vers le repentir...

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Je lutte, je lutte mais pas pour longtemps. J'éclate en sanglot. Je ne veux pas me marier, je me sens trop irresponsable pour ça. Comment tout cela va se finir ? J'ai peur qu'il finisse par aimer une autre femme ; plus belle, plus pieuse que moi car on ne sait pas de ce qu'est fait le mektoub...

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Me voilà dans cette chambre, en train de faire mes valises. Cette chambre où j'ai dormi pendant presque deux mois. J'ai vécu dans cette maison avec sa mère, ses soeurs ; je me suis tant attachée à elles et aujourd'hui je dois quitter leur domicile.

Pourquoi ? Tout simplement parce que celui avec qui je suis restée plus de trois ans ne veut plus de moi ! J'accepte totalement sa décision car je ne peux que l'accepter mais je ne peut pas m'empêcher de lui en vouloir.

Comment vais-je faire sans lui ? Je suis habituée à passer toutes mes journées avec lui. Je suis habituée à parler des heures avec lui et maintenant tout ça est fini. Parce que je ne veut pas l'épouser. Mais ce n'est même pas contre lui que je ne veux pas.

J'ai toujours dis que je marierai qu'à 25 ans, je n'ai que 18 ans pour le moment. Je me trouve trop jeune pour ça. Comment je pourrai réussir à gérer mon mariage ? Est-ce que j'arriverai à moi m'occuper d'un homme ? À gérer un foyer ? Je ne pense pas, je suis trop irresponsable pour ça. En fait j'ai peur, peur de m'engager et de ne pas réussir.

On était bien comme ça, il vivait avec sa mère tout en étant avec moi et il n'y avait pas de problème. Alors que si nous nous marions, on habitera ensemble, c'est moi qui devra m'occuper de tout ; des tâches ménagères, des repas, des papiers et jamais je n'ai fait ça de ma vie. Je me connaît, j'arriverai pas à assumer tout ça. Pas pour le moment, en tout cas.

Je suis en train de pleurer comme une conne, je n'arrive même pas à m'arrêter car je sais qu'il ne reviendra pas sur sa cette décision comme l'autre fois. Jamais je n'ai pleurer comme ça pour lui. Moi qui ne pleure presque jamais habituellement, moi qui me montre dur, je me rend faible pour un gars. Et j'ai juste trop honte ! Honte de me mettre dans des états comme ça pour lui.

Et là sans que je ne remarque rien, je sens des mains sur mes épaules alors que je suis en train de mettre mes habits dans mon sac. Je sais que c'est lui alors je les enlève. Enfaite je me rend compte que je lui en veut plus que je le pensais. Malgré que je ne devrai pas car c'est pour notre bien. Mais en prenant cette décision, il me fait mal.

Ishâk: Yûsra...

Moi: S'il te plaît Ishâk, va-t-en. T'as pris ta décision et je la respecte alors laisse moi. Tu veux prendre des distances avec moi ? Très bien, alors commence dès maintenant. Ne me parles plus, ne m'approche plus. Et t'inquiète pas que je vais t'aider à les prendre ces putains de distance !

Ishâk: Pourquoi tu réagis comme ça là ?

Moi: Sors !

Il se rend pas compte que plus je le vois et plus je souffre. Que plus j'ai mal ! Car je sais que désormais lui et moi ça sera plus pareil.

Ishâk: Yûsra c'est pas pour te blesser, j'te jure. Me fait pas culpabiliser !

Moi: Laisse moi.

Je me lève pour prendre d'autres vêtements dans l'armoire. Il se met devant moi, prends ma tête entre ses mains et passe ses mains sur mon visage pour essuyer mes larmes. Je dois être juste trop pathétique là !!

Ishâk: M'en veut pas s'il te plaît, je veux pas ça.

Moi: T'as pris cette décision alors assume.

J'enlève ses mains de moi et continue de faire mes affaires.

Ishâk: T'es quelqu'un de bien Yûsra et en étant avec toi, j'ai juste l'impression de te salir. Je veux plus qu'on soit dans le hram toi et moi mais dans le hlel. Je veux qu'on se marie et qu'on se retrouve à deux au Paradis. Prendre cette décision ça me fait mal à moi aussi, crois pas que ça me rend bien. J'ai tellement réfléchi par rapport à ça que j'en dormais même plus des fois parce que je savais très bien que j'allais te faire du mal et je voulais pas ça.