"Ты осознаёшь ценность момента после того, как он станет воспоминанием..."
Когда Иисус играл в карты с Дьяволом, то скорее всего он проиграл мою душу. И теперь «Красный парень» вовсю изводит меня, посылая всякие неприятности, и ржёт. Ну а как я могу объяснить тот факт, что я каким-то образом согласилась идти на эту чёртовую вечеринку? С тех пор, как я тронулась умом, я ни разу не ходила на тусовки, где предполагается большое количество нетрезвой молодёжи. Не кажется ли вам, что я рассуждаю как старикашка? Это с виду меня 17 лет, а в где-то в глубине души мне больше тысячи. Сегодня очередной день, когда мне не нужно было просыпаться! Эй, нет же, это не означает, что я должна была умереть, просто иногда я завидую медведям, которые уходят в спячку и их ведь никто не будит! И не заставляет идти на ненавистную вечеринку. Можете кинуть в меня самое тухлое яйцо на свете, и я не обижусь. Потому что это будет заслуженно! Вы, наверное, подумали, что я самый позитивный человек на земле? Да? Но, наверное, я просто играю эту роль, как и многие из вас, тщательно маскируя настоящие эмоции за маской.
Мне тупо было страшно выходить из своей зоны комфорта. Но я поняла одну суть, чтобы побороть свой страх, нужно его ощутить. Как человек, который боится высоты, лезет на самое высокое здание, и расправив руки, смотрит вдаль, а у самого ноги трясутся. Но это правильно. Потому что он поймёт, что в этом ничего страшного нет, он в безопасности. Ну естественно, пока не сделает шаг и не шагнёт вниз. Но это уж слишком кардинальные меры! Я же всё-таки хочу ощутить себя нормальной? А как я это сделаю, сидя дома. Правильно, никак! Мои страхи и неуверенность просто будут крепнуть с каждым днём, возводя такую стену вокруг. Что наверняка не пробить за всю жизнь, и все мои страхи будут моей привычкой. Я же буду не одна и могу в любой момент свалить оттуда. Всё правильно. Я должна это сделать.
Утром я была в нервическом ожидании вечера. Ненавижу это состояние, потому что весь день идёт коту под хвост. Я долго сидела в комнате, на своём космическом коврике и смотрела в окно. Мне пришлось вести в своей голове не шуточные баталии по поводу моего состояния! Иногда я думаю, что мой психолог ошибся, говоря о том, что у меня нет шизофрении. Потому что в данный момент, я была готова подраться сама с собой в своей голове. Как ни крути в этой битве не будет победителя, на моей личной чаше весов, все «за» и «против» - были в одинаковом количестве. Что очень злило? О чём речь, если я не могу договориться сама с собой.
