Recenze jedné čtenářky

Recenze č.5: Takkar: přátelé

Spousta lidí si může myslet, že svět je zlé a smutné místo...Takkar je desetiletý chlapec, který strávil celý svůj život za zdmi Útulku bez možnosti úniku. Přesto nikdy nezměnil svůj pohled na svět a se vší parádou se na něj usmívá.A toto je příběh o chlapci, jenž změní svět a lidi na něm.

Kon-kon-kon

----------------------------------------

Takže po delší době tu máme další recenzi a moc se omlouvám, že to s ní tak trvalo! :) Neměla jsem teď vůbec čas k tomu zasednout :) Ale pusťme se do toho :)

Cover a popis:

Cover je v trochu horší kvalitě, což je škoda. A osobně by mě asi ani moc nezaujal. Oceňuji ale, že jsi obrázek dělal sám (ačkoliv má nevyváženou kvalitu - brada je ostrá, zatímco oči rozmazané). Co mě ale zaujalo byl popis. Ten máš myslím moc hezky vymyšlený, ačkoliv neprozrazuje příliš... 

Styl, gramatika a čtivost příběhu:   

Je pár věcí, které bych změnila, které trochu nedávají smysl.. ale nic, co by neopravilo opětovné přečtení. 

Třeba splést náladu mi přijde jako velmi neobvyklé spojení. Zkazit náladu by myslím bylo lepší. A třeba magické místo tvořené magií bych taky zkusila popsat jinak. Taky slovo učniště neexistuje - je sice učeň, ale říká se učiliště. 

V to se to stalo, zrovna v době, kdy Jenna šla pro vodu ke studni, ozval se venku výkřik.

Určitě by to měly být dvě věty. Ať už oddělíš první část (např. V tom se to stalo! Zrovna v době, kdy šla Jenna pro vodu ke studni, se venku ozval výkřik.) nebo oddělíš tu druhou.

Sem tam se objeví nějaká ta gramatická chyba. Především ve shodě přísudku s podmětem (je ale zvláštní, že jednou to napíšeš dobře a hned v druhé větě souvětí špatně). Např.: ...až když okolo ní začaly pobíhat vychovatelky a hnali děti dovnitř  - y by mělo být jak ve slově začaly, tak ve slově hnaly. Postupem času taky narůstá počet chyb v čárkách.

...a s vážnou tváří jí odpověděl, ,,nechci, aby ti někdo ubližoval... v tomto chybuješ u přímé řeči. Za odpověděl by měla být dvojtečka, nechci velkým písmenem. Takto: ...a s vážnou tváří jí odpověděl: „Nechci, aby ti někdo ubližoval..."

Pak jen typografická drobnost, dolní uvozovky píšeš jako dvě čárky (,,) to se nepoužívá.. Je dobré opravdu používat znaky pro uvozovky  („ ").

Co je ale fuj je spojení by jsi mně -  za to si dej přes prsty! Mohl by jsi mně i zabít má být správně mohl bys mě i zabít.

Tak opustíme sekci chybek :D a jdeme se podívat na samotný příběh. Příběh a hlavně myšlenka se mi moc líbí. Děti v sirotčinci, kde se o ně starají pod psa, sice nejsou nic až tak neobvyklého, ale rozhodně jsi tomu přidal pár věcí, které tvůj příběh dělají jiným a lepším. Takže za to chválím. Trochu mě pobavilo, že Theo šel na vlka pěstí.. :D sice neuspěl, což je dobře, ale to mě donutilo k úsměvu. Osobně mi prvních pár kapitol ale trvalo, než jsem se začetla do tvého stylu psaní. Z toho si ale nic nedělej, jelikož se mi to stává i u spousty publikovaných autorů.

Na můj vkus píšeš trochu dlouhé kapitoly, ale v komentářích se na to objevovaly pochvaly, takže je to pravděpodobně jen můj osobní názor. V tištěné podobě by mi to asi vůbec dlouhé nepřišlo.

Sečteno podtrženo - určitě v psaní pokračuj, buduješ si dobrý styl. A ačkoliv to není úplně můj šálek čaje, tak jsem se u knihy velmi příjemně odreagovala a ráda se dozvím, co bude dál.

Otázka pro autora: 

Podle čeho jsi vybíral jméno? :) Má to něco společného s Takkarem z Far Cry?