Mind Reader

Der paarungsfreudige Elch und Hollister?

Völlig perplex drehe ich mich in meinem Ikea Bett um, um den Störenfried zu finden, der mich aus meinem wundervollen Traum gerissen hat. AHAAAA, da ist er. Der We-, warte.. heute ist Sonntag. Warum klingelt mein Wecker?! Total genervt haue ich auf meinem Mittelalter-Wecker mit Wackelkontakt herum. Das könnte der Grund sein, warum er geklingelt hat. 9 Uhr. Okay, geht ja noch, aber trotzdem hat dieses scheiß Teil meinen Traum unterbrochen. Ich hab grade auf einem riesigen Keks gesessen. Und hab mit Angry Birds um mich geworfen. Wuah.

 Ich glaube ich geh erst mal frühstücken. Im Kühlschrank ist noch Teig von, öööhm, Pfannkuchen? Dann versuch ich mich mal am Kochen. Wird schon schief gehen.

Mhm. Merke: Koche niemals, wirklich NIEMALS wieder. Überall hängt Teig. Am Kühlschrank, auf dem Herd, auf dem Boden. Verdammt, sogar an der Decke. Ich bin so tot!

 Verzweifelt schnippe ich, wobei mir auffällt, dass ich das auch nicht kann. Warum bin ich nicht Bibi Blocksberg? Die könnte bestimmt, schnippen. Oder noch besser. Bibi könnte das weg hexen. NEIN, warte. Bibi hätte sich einfach Pfannkuchen gehext und die hätten perfekt geschmeckt.

 Okay, nachdenken ist angesagt. Wie Winnie Pooh laufe ich durch die Küche und flüstere durchgehend „Denk, denk, denk, denk, denk.“

 Am Besten, gehe ich wieder ins Bett und tue so, als wäre das nie passiert. Das ist gut.

 Schnell renne ich die Treppen hoch und schmeiße mich wie Rey Mysterio beim Wrestlen auf mein Bett.

 Ich muss gar nicht lange warten und schon höre ich den Schrei eines Elches in der Paarungszeit. Oder war es doch meine Tante? Ich sollte ein Buch schreiben: Ungeklärte Fragen der Menschheit.

 Naja egal. Ich werde mich jetzt so gut wie möglich, schlafend stellen, weil ich sonst bestimmt von dem paarungsfreudigem Elch, oder auch Tante genannt, getötet werde.

„FLORENCE. WILLOW. DUNN!“ presst meine Elchtante unter zusammengebissenen Zähnen hervor. So, meine Freunde, das war mein Todesurteil. „STEH SOFORT AUF!“ Am besten vermeide ich jetzt das Atmen und andere Dinge die zeigen könnten, dass ich noch lebe.

Ich weiß, dass sie neben mir steht und das macht die Situation nicht unbedingt leichter. Zumal ich unbedingt wieder atmen müsste, aber dann merkt sie, dass ich lebe und das wäre wirklich nicht gut.

 „ICH ZÄHLE JETZT BIS DREI! DANN STEHST DU AUF UND MACHST DIE KOMPLETTE KÜCHE SAUBER! 1..2..“ „Jaja, ist ja gut.“ Seufzend mache ich mich auf den Weg in die Küche. Leicht unbeholfen fuchtele ich mit dem Schrubber in der Küche rum und versuche sie zu reinigen, was sich als schwerer erweißt, als ich dachte.

 Nach 30 Minuten bin ich dann soweit fertig und muss nur noch irgendwie an die Decke kommen. Erneut habe ich einen Geistesblitz und flitze in den Keller. Dort steht unsere Leite. Schnell hebe ich sie hoch und taumele mehr als dass ich laufe, zurück in die Küche.

 10 Minuten später ist auch die Decke sauber und ich lasse mich zufrieden auf einen Küchenstuhl fallen. Gehen wir mal die To-Do-List für heute durch:

Aufstehen und Küche verwüsten  *abgehakt*

Vor paarungsfreudigem Elch verstecken *abgehakt*

Küche wieder aufräumen *abgehakt*

Sich über eingebildete Möchtegern-Hipster/Styler aufregen *noch nicht abgehakt*

 AHA. Da haben wir was.

 Let it begin. Hab ich schon mal erwähnt, dass ich Hollister hasse? Letztens war ich mit ein paar Freundinnen in einem Kaufhaus und plötzlich haben wir eine riesige Schlange gesehen. Wir dachten, dass da ein Club oder so wäre, warum auch immer, aber falsch gedacht! Da war ein Hollister und noch krasser war, dass sie da ewig warten mussten um rein zu kommen, obwohl der komplette Laden fast leer war. Ich kam mir vor wie im falschen Film. Ganz ehrlich! Naja, außerdem ist Hollister nicht so mein Ding. Das schlimmste bei dem Ganzen ist ja, dass auf den Oberteilen/Hosen/Jacken whatever, nur der Name dieser Marke steht oder sogar nur diese komische Möwe drauf ist. Ist das eine Möwe? Ist ja auch egal. Ich finde es nicht schlimm, wenn irgendwer zu Hollister geht, aber ich selbst mag diesen Laden einfach nicht. Habt ihr sicher kein Problem mit oder? Doch? Nicht mein Problem.

Naja, aber das war ja nichts über eingebildete Möchtegern-Hipster/Styler.

Ich kann euch noch eine Geschichte erzählen. Und vorab möchte ich sagen, dass ich wirklich nichts gegen Hipster habe, aber gegen Menschen, die es einfach maßlos übertreiben und sich einfach geiler fühlen als andere nur weil sie Air Max tragen und dazu Leggins und so. Ihr wisst was ich meine.

Kommen wir zur Geschichte: Vor ein paar Wochen war ich mit ein paar meiner Freundinnen im KFC, Kentucky Schreit Ficken, und bestellen uns halt essen, was auch sonst. Aber plötzlich stehen da 3 Mädchen im Laden mit Air Max, Leggins mit Retromuster, bauchfreies Oberteil mit Retromuster, 10kg Schminke im Gesicht, Louis Vitton Taschen und eingebildet wie ich's schon lange nicht mehr gesehen habe.

Nervt mich heute noch. Ich bin ja eher der gelassene Typ. Wenn man das so nennen kann. Ich trage meistens Kapuzenpullis/Sweatshirts mit Aufdruck drauf. Dann noch normale Jeans und Converse. Das reicht mir schon. Ich bin nicht so der Mensch der viele Schuhe hat, oder mit dem Trend geht. Ich finde meine Sachen toll und ich werde auch nicht dran denken mir das verbieten zu lassen. Mein Gott, werde ich wieder theatralisch heute.

Oh-oooh. Ich muss auf’s Klo. Wie vom Blitz getroffen springe ich auf und sprinte ins Bad, als wäre ich seit 3 Tagen nicht mehr auf dem Klo gewesen.

Gerade wasche ich mir die Hände und betrachte mich im Spiegel, als mir auffällt, dass meine Brille verschmiert ist. Genervt ziehe ich mir die Brille ab und beginne die abzuwaschen. Man hat kein leichtes Leben als Brillenträger. Oft bleiben meine Haare beim Aufsetzten hängen und ich reiße sie mir so immer aus. Wo wir grade beim Thema Haare sind. Meine leicht dunkelblonden Haare liegen überall nur nicht da wo sie sollen, auf meinem Kopf herum. Schnell greife ich nach meiner Bürste und versuche sie in die richtige Reihenfolge zu bringen. Schließlich bin ich relativ zufrieden mit ihnen und belasse es bei diesem Aussehen. Schminken tue ich mich eigentlich auch nur, um meine etwas zu kleinen Augen größer wirken zu lassen und das auch nur wenn ich weggehe. Bisschen Mascara und Kayal und bei Bedarf etwas Concealer um meine Augenringe abzudecken. Damit bin ich eigentlich immer relativ zufrieden. Aber ich muss schon sagen, dass ich wirklich stolz auf meine Augenfarbe bin. Wer kann schon von sich behaupten eine der 2-4%igen grünäugigen Weltbevölkerung zu sein. Mein Vater hat blaue Augen und meine Mutter hatte braun-grüne Augen. Wahrscheinlich habe ich deshalb grüne Augen. Eine Sache verstehe ich aber immer noch nicht. Warum, zum Teufel, habe ich blonde Haare? Mein Vater hat braune Haare und meine Mutter hatte auch braune Haare. Kompliziert. Kopfschüttelnd verlasse ich das Badezimmer und schmeiße mich auf mein Bett. Danach krame ich mein Handy raus und antworte den paar WhatsApp Nachrichten die ich heute schon bekommen hab. Alex hat mir, sage und schreibe, 50 Nachrichten geschrieben. ‚Hat wahrscheinlich wieder ein paar Aussetzer gehabt’ denke ich lachend und starte meine Playlist. Langsam döse ich weg.