Mind Reader

Challo, isch sein Olga.

„Flo, du wirst dich jetzt beruhigen, weil du jetzt seriös wirken musst!“ kreische ich durch mein Zimmer.

Wie beginnt man ein Gespräch? Flo, das hast du ganz oft in der ersten Klasse gelernt.

Da meine Englischkenntnisse so weitreichend, wie die einer blauen Tomate sind, werde ich jetzt mal versuchen, es so seriös auszudrücken, wie es mir eben ermöglicht wird. Na ja, eigentlich bin ich die beste in Englisch, aber das auch nur, weil ich mir in meiner Karotten-Directioner Zeit, die ganze Zeit Interviews reingezogen habe und deshalb ziemlich gut Englisch kann. Nur die Aussprache klingt wie die, einer toten Katze.

„Hey Harry, ich weiß, dass das blöd klingt, aber ich weiß, wo Little Mix ist.“

Okay, Flo. Das hast du doch wirklich gut hin bekommen. Dieses Englisch ist wirklich zumutbar.

Jetzt nur noch warten und warten und warten und-. „WAAAAH ANTWORTE MIR! ES GEHT UM LEBEN UND TOD!“ quieke ich und höre mich dabei so an, als würde ich gerade angeschnitten werden. Wie ein Spanferkel.

Ich sitze jetzt schon seit zwei Stunden vor meinem Computer und der liebe Harold Edward Styles, hat sich noch nicht dazu erbarmt, mir zu antworten. In der Zwischenzeit war ich auf Facebook, YouTube und auf mehreren Fanfiktion Seiten, weil ich wirklich gerne Fanfiktionen lese. Manche sind wirklich unzumutbar. Also bitte, man schreibt doch nicht „Halo isch bin henri stayles.“ Soweit kommt‘s noch.

Gerade als ich wieder auf Twitter geklickt habe, rutscht mir mein Herz in die Schuhe und ich glaube sogar, dass meine Brille zersprungen ist. Könnte natürlich auch nur Einbildung sein.

„Könnt ihr denn nicht einmal aufhören uns so einen Mist zu schreiben? Langsam reicht’s mir und auch den anderen. *Satz den ich nicht verstehe, weil er zu englischhaftig ist*. Bitte hört auf.“

Werter Harold, ich habe euch in keiner Weise angelogen, ich habe die Wahrheit gesagt, aber wer glaubt mir auch schon. Gut, ok. Mag ja sein, dass es ein paar Fans gibt, die meinen, dass es lustig wäre, so etwas zu schreiben, aber so bin ich nicht. Na ja, das kann er nicht wissen. Wie verklickere ich ihm am besten, dass ich die Wahrheit sage? „Ja, also eigentlich sage ich die Wahrheit, weil wegen Baum. Nein, also ich ähm, kann Gedanken lesen?“ Jap, so muss er einfach drauf anspringen. Oder auch nicht. Flo, streng deinen kleinen, blonden Kopf an und denk nach. AHA! Nein, das zieht nicht.

JETZT HAB ICH’S!

„Lieber Harold, ich glaube, dass du das falsch aufgefasst hast. Ich war auf diesem Konzert und ich habe WIRKLICH Informationen, die wichtig sind. Sie sind mehr als wichtig!“

Oh dieses Mal hat sich Herr von und zu Styles, dazu erbarmt, mir schon nach 5 Minuten zu antworten. Mal gucken, was er jetzt von sich gibt.

„Wie kannst du mir beweisen, dass du dort warst?“ Mhm, das ist eine gute Frage, lieber Harold. OMG! ALEX HAT DOCH DAS KONZERT GEFILMT! VERDAMMT! WARUM IST MIR DAS NICHT FRÜHER EINGEFALLEN! Sie hatte ihre Kamera umgeschnallt, weil sie die Kamera nicht die ganze Zeit halten wollte. Es existieren zwar Videos von diesem Tag, aber auf denen erkennt man wirklich gar nichts! Ich habe schon alle angeguckt, die im Umlauf sind und ich glaube auch, dass das alle waren, bis auf das von Alex. „VIELLEICHT HAT SIE AUCH DIE KERLE GEFILMT!“ brülle ich sehr Ladylike durch mein Zimmer und sprinte zu meinem Handy.

Schnell wähle ich ihre Nummer und drücke das Handy an mein Ohr. Können Ohren absterben? Ich glaube schon.

„Fl-.“ „ALEX! DU HAST DAS KONZERT GEFILMT!“ „Ja? Und weiter?“ „DAS BEDEUTET, DASS DU DIE KERLE VIELLEICHT AUCH GEFILMT HAST! Außerdem kann ich dem werten Herr Styles so beweisen, dass ich dort war, weil er mir nicht glaubt. Okay gut, ich verstehe ihn aber GRAR!“ Grar, wirklich? Ich bin doch kein Dino. Oder, warte, DOCH! Ich bin der Flosaurus. Nein, wirklich nicht, der war nicht.