The Sounds Of Silence | LS

Chapitre 16

(Tokio Hotel - Run Run Run)

Je renonce, parce qu'il le faut. Ce n'est pas moi qui abandonne, de mon plein gré, de ma pleine envie, c'est la vie qui m'oblige à abandonner. Pour Harry, je me dois de renoncer à nous. Pour son bonheur au sein de ma famille, parce que c'est ce qu'il y a de plus important à ses yeux.

Je suis déçu, vexé, blessé, dans mon orgueil parce que je pensais que notre histoire avait plus d'importance aux yeux d'Harry que la famille. Je pensais qu'il était comme moi, qu'il voulait être avec moi, plus que tout. En fait, je crois que je m'obligeais à croire qu'il pensait comme moi, parce que ça faisait moins mal. Parce que ça me donnait une raison de me battre et d'avancer, chaque jour. Une raison de me lever le matin, pour le convaincre que nous étions plus importants que tout le reste du monde, et que les autres n'avaient qu'à aller se faire voir, tant que l'on était ensemble. C'est ce que je pense, c'est ce que je croyais qu'Harry pensait, mais il n'en est rien.

Alors oui, aujourd'hui, j'ai pris la décision de renoncer, malgré moi, malgré mon amour qui sera toujours présent pour cet homme. Malgré tout l'amour que je lui porte et toute la souffrance que je ressens de ne pas être à ses côtés, je renonce. Pour lui. Rien que pour lui. Uniquement pour lui. Pour qu'il soit un peu heureux, juste un peu, d'avoir une vraie famille.

Je continuerai à souffrir, à avoir le cœur qui saigne, pour qu'Harry se sente bien. Mais il y n'y aura plus de nous. Je ne dois plus craquer, je ne devrai plus craquer s'il revient me voir alors qu'il sera marié avec ma sœur. Je ne dois plus rien avoir à faire avec lui. De simple contacts amicaux. C'est ce qui sera le plus dur, mais c'est ce qu'il faut que je fasse. Je me dois de le faire, pour lui.

Je pleure, de penser qu'après le mariage, je n'aurai plus le droit de le regarder de façon amoureuse et désireuse. Je pleure, de penser qu'après le mariage, il n'y aura plus de nous, il n'y aura plus que moi, lui et eux. Et surtout, je pleure, de penser que jamais plus je ne ressentirai sa peau contre la mienne, son souffle dans mon cou et ses lèvres sur les miennes. Jamais plus nous ne rirons ensemble après avoir fait l'amour, jamais plus nous ne nous disputerons à cause de nous et de notre relation cachée. Et surtout, jamais plus je ne retomberai amoureux parce que mon cœur appartient à Harry. Il lui appartiendra toujours, je ne pourrai jamais passer au dessus de ça, au dessus de l'amour que j'éprouve pour lui. Parce que mon amour est bien trop fort, bien trop puissant et vigoureux pour être brisé, pour s'estomper et disparaître. Mon amour pour cet homme est éternel, je l'emporterai jusque dans ma tombe. Et qui sait, peut-être que quand nous serons morts, nous pourrons enfin être ensemble ?

Alors je pleure et j'écris. J'écris toutes mes pensées dans une lettre que je glisserai dans l'urne pour les futurs mariés. Je veux qu'Harry sache que mon amour est tout ce qu'il y a de plus vrai et que je n'ai jamais joué avec lui. Je veux qu'il sache combien je souffre de ne plus rien avoir avec lui. Et je veux qu'il sache que je souffrais encore plus d'être avec lui, dans l'ombre, plutôt que de ne plus être avec lui du tout. Cette lettre signe la fin de notre histoire, tout comme son mariage. Alors, quoi de plus logique que de la lui donner le jour de son union ?

Je passe mon vendredi à pleurer, à repenser aux bons moments passés ensemble mais aussi aux mauvais. Je repense à nous, du début à la fin. Du premier jour, jusqu'à demain, jusqu'à demain notre dernier jour. Le jour où Harry sera libre de notre relation pour être emprisonné dans le mariage avec ma sœur. Je repense à son sourire, à ses fossette que j'aime tant, à ses cheveux qui m'ont souvent chatouillé le nez quand on se câlinait. À toutes les petites choses simples du quotidien qui faisaient que mon amour pour Harry grandissait de jour en jour, jusqu'à ce que je devienne obsédé par le besoin que j'avais que nous soyons réunit, pour de bon. Et je regarde encore nos photos, celles que j'avais prise pour garder un souvenir, une trace de nous, quand il n'était pas là, quand il était chez lui, avec ma sœur, comme un bon petit-ami fidèle.

Je regarde ces photos et je pleure encore plus, j'ai envie d'exploser, afin de ne plus rien ressentir. Je voudrais me noyer dans mes larmes, étouffé par ma tristesse et mes regrets. Je pleure de savoir que tout est sur le point de se finir. Je pleure de savoir que je vais perdre l'amour de ma vie et que je n'aurais jamais pu vivre une vie simple avec lui. Je pleure de penser que je vais me retrouver tout seul et que je ne serai jamais amoureux de quelqu'un d'autre que lui. Je pleure de savoir que je l'aurai toujours dans la tête et dans le cœur et que je souffrirai jusqu'à la fin de mes jours.

Je pleure,
encore,
et encore.

Sans m'arrêter, jusqu'au petit matin.

Jusqu'au jour où ma vie s'arrête, parce que je ne vivrai plus quand Harry aura dit oui à ma sœur. Je ne vivrai plus car ma vie n'aura plus de sens de voir l'homme que j'aime au bras d'une femme qu'il n'aime pas. Ma vie n'aura plus de saveur sans lui, alors ce sera comme si elle prenait fin.

Je resterai comme un fantôme, à vivre sans but. Sans Harry.

Je serai le fantôme de notre amour, aussi transparent et invisible que notre relation l'a été pendant deux ans.

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Chapitre court avant la fin.
Le prochain chapitre sera le dernier.
J'espère tout de même que ce chapitre vous aura plu.
Merci à vous,
🖤