Diario di una Pirla // Clario

4.

24 Marzo 2017

Lo ammetto, prima di scrivere le mie cagate ce penso. Non voglio ferire nessuno e mi si stringerebbe il cuore se mai capitasse. E già è piccolo e bastardo, ve pare che voglia peggiorare ancora di più la situation? Ma anche NO.
Inoltre non voglio essere fraintesa. Nel caso non si capisse: IO AMO ENTRAMBI. DON'T TOUCH MY LOVERS. Nun me chiedete il perché de sti dubbi e sì, meno #paranoisday come disse il mio maestro Kung Fu Panda King, però vado a casa e i dubbi me vengono cit.
Pensavo de fare pausa. Scioperare per un giorno. Vacanze alle Maldive. Toccata e fuga, ma eh voglio toccarla la sabbia. E già che ce so, me bevo un Mojito (non fa mai male).
Ma a quanto pare QUALCUNO ha piani diversi.

Cla, io me sto a preoccupà. Tra poco nun te vedo più. Me scopari. Cos'è Mario t'ha insegnato la mimetizzazione con l'aria? Sei dimagrito. Tu che magnavi anche un bufalo ancora vivo. Stiamo scherzando? Basta insalata, banane e hamburger del cazzo, MAGNATE STI CAZZO DE RIGATONI DEMMERDA. O, se te la senti de fa un viaggetto, i cannelloni de mamma Serpa ad Anzio. Non paghi nulla, tutto gratis. Tranne la benzina, ma quella te la paghi tu, cor cazzo che sgancio i soldi. NO MONEY.
Se decidi per il treno, c'è quello delle 14.45 per Roma con nuova fermata via Tuscolana. FIDATE. La fermata è un po' arabizzata. Tende, tappeti, spezie, cammelli e narghilè. Ma ce sei abituato, giusto?
Comunque NO. Io le 56 stagioni di 34 episodi l'una non le guardo. Fanno un po' cagare il cazzo, no? E poi che cambiasse la storia, va avanti da TRE MESI, sempre la stessa. CAMBIATE REPERTORIO semicit. Preferisco la storia quella di sei mesi che parla di due idioti, ma vista dal loro punto di vista. E penso sia la più bella, che dici? Il resto? MERDA DA BUTTARE GIÙ NEL CESSO.
Quel porco cane de hoverboard ce l'hai sempre in testa? Parliamone. Deciditi, sposi: Mario, me o l'hoverboard. CHE? L'HOVERBOARD? Va bene, l'hai fatto, mo vedi. La vendetta è un piatto che va servito freddo, ma vai tranquillo che quella del Serpa t'arriva tra 10 anni minimo. La mia domani, a suon de scatole de Mars in testa.

Ma, ciccio, il buco nero ti ha risucchiato fino alle 15? Te mancava né? Sputace, ce verrei pure io. Al calduccio, frega il cazzo del mondo, magnamo mortadella quando ce pare e piace. La bella vita!
Mo t'hanno sgamato. Non sai mantenere un segreto, peggio del Sona. Hanno scoperto che sei etero. Pure te, anche meno. Adesso dovrai dire tutta la verità. TE TOCCA, sennò "siete autorizzate a insultarlo sotto le sue foto" cit.
Chi lo dice adesso al mondo intero che appena m'hai vista, nella mia aura da angioletto de sta cippa, te sei innamorato che CLAUDIODIOGRECOECULOPERFETTOSONAWHO?
Una bella batosta per il signorino sopra citato. Ma è la vita, quindi SORRIDIAMO, NON CE TAGLIAMO MICA LE VENE.
Che a perfezione non scherzi neanche tu. L'ho vista la Stories con Valendì. Te dico de cambia disco perché "piccole cose" inizia a romperme l'anima e se non la canti per Cla, evita. MA VEDI CHE CONTINUA?
Tornando al succo delle discorso idiota: LA PERFEZIONE DELLA TUA BOCCA. Piantala. Evita. Mochela (bergamasco). Taglia. Hai rotto e stra rotto. Io non ci credo che tu sia reale. Dillo che non lo sei, che sei nato solo per farmi capire quanto sono poraccia e che rimarrò zitella a vita con sette gatti a cucire all'uncinetto. Dimmelo, TE LO CHIEDO PER FAVORE. VEDI PERCHÉ NON CE VOGLIO STA QUA?
Intanto io sto loadinando con te. Non so che, ma vabbè.

Vorrei delle lezioni per asfaltare. Quando le date? Il martedì a Roma e il giovedì a Verona? Va bene, cercherò de esserce.
MA COME LO FATE VOI, NESSUNO MAI. L'eleganza soft del Sona e le frecce infuocate del Serpa. Mo me volete dì che non siete sincronizzati e sposatissimi? Sparateve.
Comunque "scopriti ora" anche meno Cla. Nun se sa mai che ce esce dal cilindro. Ah, già, hai ragione, NMERITA MAZZA. Fake ormai è uno stile di vita, de poracci, ma non su staccionate e pe terra (quelle sono solo per i due barboni che ve schiacciano vorta dopo vorta peggio de na mandria de ippopotami). Mario l'asfaltatrice sta arrivando, tieniti pronto.
Lo immaginate? Come sulle montagne russe, drogato di asfaltate! LEVATEVE, CE STANNO I CLARIO! NAMASTÈ, ALÈ!

Ah Cla, amò, stellina mia, ippopotamino del mio cuore... 7 MESI?
Quanto c'avevi in matematica? Mo te do na mano io:
26 agosto - 26 settembre = 1° MESE
26 settembre - 26 ottobre = 2° MESE
26 ottobre - 26 novembre = 3°MESE
26 novembre - 26 dicembre = 4° MESE
26 dicembre - 26 gennaio = 5°MESE
26 gennaio - 26 febbraio = 6° MESE
26 febbraio - 26 marzo = ?
Mo te più chiara la cosa? Sto famoso settimo mese ndo sta? Che avete fatto? Ve siete lasciati o avete fatto la raccolta dei pomodori? Ve siete lasciati o siete diventati guardiani dello zoo di Manhattan? Ve siete lasciati o avete girato la Birmania con Google Maps?
Tesò, i puffi erano meno sgamo de te.
Mario, a sto punto, SE ME VOGLIO FA I CASTELLI NON SEI DE CERTO TU A DIRME CHE NON POSSO FARLI. Entiendes? Quindi sì, l'undicesimo castello è già in fase di costruzione e subito ne compro un trono per il decimo, d'oro massiccio. Che? Lo vuoi anche tu? ATTACCATI AL TRAM.
"Somewhere over the rainbow, a castle is growing up" e STI GRAN CAZZI.

Buonanottanji e #NONSIMOLLAUNCAZZO perché "7 mesi"

Ps. Sona sai che ci sono altri animali? Perché gli ippopotami sono carini, però c'è un mondo che c'aspetta là fuori. Fatto di ornitorinchi, alligatori, gechi, scoiattoli volanti. Cambiamo ogni settimana? Facciamo uno zoo. Per business, ovvio.
Pss. Mario, Mario, Mario. Ammetto che sto nome nun me mai piaciuto. Ma a te dona proprio e adesso indovina come chiamerò i miei gemelli? Che dici?Mario e Claudio? MA COL CAZZO. MAURO E FABIO.
Psss. Oh, me stavo a dimenticà de Zecca. È ancora vivo, nun ero pronta. L'Aldilà non l'ha voluto, glie stava a fa na capa santa. MONOLOGHI SU MONOLOGHI. Zecchinetti il sarcofago sta là P TE P TE P TE!
Pssss. Ta ta tatata, ta ta tatata. Ho preso il bouquet. So pronta!

Recazze, "CI" (a buon intenditor, poche domande).