Mi estúpido jefe

Depresión

Es terrible ver como un poco de alcohol puede tener tanto efecto en mi organismo, anoche le conté hasta el último detalle de lo que pasó a mamá y ahora estoy acostada con un dolor de cabeza terrible, me levanto de la cama como puedo con plan de darme una ducha fría a ver si se me pasa el efecto de las botellas de vino.

Cuando bajo a la cocina veo que mamá esta terminando de preparar el desayuno y aparte me prepara una sopa porque sabía que esto iba a pasar.

-¿como amaneces?- me pregunta en cuanto me ve entrar a la cocina.

- pues, he estado mejor

- aquí tienes - me da la sopa

- gracias - digo antes de empezar a ingerirla con cierto deseo, porque aparte tengo mucha hambre.

- cuando termines daremos un paseo

- ¿adonde vamos? - pregunto algo curiosa

- ya veras, termínate la sopa - yo obedezco.

...

Cerramos la puerta y veo que empieza a caminar.

- ¿a pie? - pregunto cuando veo que no tiene intenciones de buscar el auto

- sii, ¿que tiene de malo?

- pues el hecho de que es a pie - digo resignada y la sigo.

Caminamos en silencio por unos minutos contemplando las calles por las que andaba con mis amigas hace algun tiempo, siguen casi igual, solo algunas casas han sido pintadas, observo.

- creo que es una estupidez - dice mama de repente

- ¿el que?

- pues tu situación, creo que no estas actuando con madurez

- mamá

- escuchame - me interrumpe - mejor sentemonos - caminamos hacia un parque que hay cerca y nos sentamos en un banco - hija, primero estabas bien ilusionada con una persona que todo el mundo sabía, todos te advertían que no valía la pena, viste la prueba de ello cuando entraste a esa habitación y lo viste con otra.

Observa mi reacción, pero continúa.

- pero actuaste de manera muy impulsiva al irte así, y dejar todo atrás. Dejaste tus estudios, tu familia, tus amistades, todos tus proyectos por un estúpido mujeriego que te fue infiel.

- se que lo amabas, pero al irte solo evadiste el dolor, lo guardaste y fue creciendo con el tiempo, tal vez si lo hubieses enfrentado en ese momento, habrías evitado pasar por todo esto. Es claro que en momento sufrirías, pero ese dolor pasaría y ya estarías recuperada y lista para una nueva relación, mas sana, como la que te ofrece ese chico...¿como es que se llama?

- Axel mamá

- Si, Axel, me gustaría conocer a ese joven

- entonces ¿que sugieres? Que deje de sentir

-no, lo que quiero es que vuelvas allá, enfrentes a Carlos y le digas todo el sufrimiento que te causo, cuéntale que lo viste en la cama con esa chica y eso te dolió, saca todo lo que tienes dentro hija, veras como te liberas, con eso seguro que no volverá a buscarte

- seguirá buscándome, lo se, y eso es lo que quiero evitar, volver a verlo

- hija, mirame - me alza el rostro y me obliga a mirarla a los ojos - el pasado es pasado, si te vuelve a buscar dejale claro que no te interesa volver con el y punto. No es necesario tampoco guardar rencores, si quieres perdonarlo, hazlo y así quedan bien ni amigos ni enemigos, pero debes liberarte y seguir adelante con tu vida .

- se fuerte, por Dios Sonya, abre los ojos, tu misma te estas haciendo daño, encerrandote en un pasado que no te brinda nada nuevo, eres joven hija, te queda un mundo por delante, estas en la edad de dar tu mejor sonrisa, de conocer personas nuevas, salir al mundo, tener amores, cometer errores, de que te rompan el corazón, pero siempre debes recuperarte y seguir adelante seguir adelante.

Hace silencio un momento antes de volver a hablar.

- pero es tu desición, tú decides si quieres vivir reviviendo tu pasado o si prefieres disfrutar este maravilloso presente, esta nueva oportunidad que tienes.

Sus palabras producen un gran impacto en mi, me pone a pensar mucho.

Ella hace silencio por un buen rato, sosteniéndome la mano, cuando me abraza rompo en llanto. Lloro en sus brazos un buen rato, ella solo se mantiene quieta y me deja desahogarme.

...

Caminamos de regreso a casa y al entrar subo directo a mi cuarto y me acuesto.

Me llegan de golpe los recuerdos, los lindos recuerdos de una relación hermosa, criticada por la gente, pero disfrutada al máximo porque al fin y al cabo yo estaba enamorada y no me importaba lo que decían los demás.

Cuando recuerdo eso me siento totalmente estúpida, porque no abrí los ojos ante la realidad, no quise ver lo que ya era obvio, ni indagar sobre lo que decía la gente, solo le creía a él, confiaba ciegamente en él, lo que él me decía siempre era verdad y me ponía en contra de todos, lo cual me llevo a pasar muchos malos ratos y a tener conflictos con las personas mas allegadas a mi, las personas que más quería.

Ver la realidad por mis propios ojos fue fuerte, fue difícil tener que aceptar que Carlos realmente era exactamente lo que decía la gente, y muy buena posición para darme cuenta.

Eso fue lo que me hizo huir, el dolor, la vergüenza, la rabia hacia mi misma, me sentía totalmente estúpida, fui engañada, me vio la cara de idiota, de niña inocente que es capaz de creerle todo.

Estoy segura de que si se hubiese dado cuenta de que presencie su tremenda escena de película porno con mi prima, fuera corriendo detrás de mi a convencerme de que no es lo que creí haber visto, que no es así, que ella lo obligo y el tremendo cuento de todo hombre, que siempre utilizan para tapar sus errores, "el hombre es débil". De lo que estoy mas segura aun es que yo sería la misma tonta y le creería.

Culparía a mi prima y lo pondría a él como un santo.

¿cuanto tiempo tenían acostándose? ¿desde cuando me veían la cara?
¿quien más lo sabia? ¿por eso ella siempre hablaba mal de él y me dijo que me alejara?

No se, son dudas que prefiero no aclarar.

En fin, eso que vi me dio tan fuerte que mi reacción fue huir, irme lejos, huir de mis sentimientos, dejar todo atrás, porque era muy cobarde como para enfrentarlo a él, a mi prima, luego tener que ver las miradas de "te lo dijimos" de los demás, ademas de que tendría que volver a la universidad, la cafetería, mi habitación, a todas mis actividades, lugares que visitaba, porque todo me recordaba a el, hasta el último detalle de mi vida, porque eran muchas las cosas que hacíamos juntos.

Irme lejos fue la mejor desición para mi en ese momento, según lo que pensaba.

...

Me he pasado tres días así, pensando, saliendo de mi cuarto solo para comer, saludar a mis padres y volver a subir a hacerme bolita en la cama.

Fueron tres días bastante depresivos, un tormento, solo recordando, culpandome, odiandolo a él, odiando mi vida, ya saben, apnea total, canciones románticas de las mas amargadas, las que cuando las escuchas te hacen llorar porque expresan exactamente lo que sientes.

El tercer dia en la noche mientras ceno mamá intenta convencerme de que vaya con ella a visitar a una amiga que vive un poco lejos, le digo que no se preocupe, que me quedare en casa. Ella solo asiente y deja el tema.

Se que estan preocupados por mi y quieren que supere lo que paso y volver a verme sonreir, pero realmente no se si se imaginan siquiera lo dificil que es para mi esta situación.

Me despido luego de cenar y vuelvo a subir a mi cuarto. Pienso en que realmente necesito salir. Sola. A algún lugar tranquilo, donde pueda sentir la brisa en mi rostro, quedarme las horas que sean necesarias para aclarar un poco mi mente. Así que decido que al dia siguiente saldré a dar un paseo.

Me acuesto y por milagro logro conciliar con el sueño, un sueño profundo y descanse todo lo que no había dormido desde hace tres días o cuatro días.