Sellado ↔ MYG ff. ✔️(resubiendo)

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¿Cómo se supone que reaccione cuando la persona que debería de ayudarme a mejorar, me culpa por el hecho que me hizo empeorar?

No había dejado de llorar desde que la doctora que me estuvo examinando para monitorear mi estado físico en toda mi estadía en el hospital me dijo las siguientes palabras: «No debiste haber salido sola a esas horas de la noche». Lo único que pude hacer en el preciso instante al escuchar eso fue agachar la cabeza y aguantar las inmensas ganas que tenía de quebrarme allí mismo por la colosal impotencia que me había hecho sentir. No necesitaba eso. En lo absoluto. Según su lógica, supongo que debemos tener un toque de queda porque de lo contrario, perturbaríamos la paz de los abusadores sexuales y eso provocaría escenas como las que yo sufrí.

Las víctimas no debemos irrumpir la libertad de los violadores en las calles a esa hora, aparentemente...

Quizás no lo habría hecho con una mala intención, quizá no captaba profundamente el hecho por que afortunadamente no está en mis zapatos y no sabe y ojalá jamás en su vida sepa lo que es pasar por algo así, quizás se ha visto rodeada por los prejuicios de una sociedad cerrada de mente, en donde al parecer gran parte de esta aún sigue intentando justificar al agresor con pensamientos que van desde como estaba vestida la víctima hasta como esta había sido su comportamiento con el mismo.

...yo estaba usando una estúpida sudadera gris dos tallas más grandes que la mía y mi comportamiento intentó ser civilizado para tratar de convencerlo de que no lo hiciera. Evidentemente, nada de eso lo detuvo.

Sin embargo, fuera con la intención que fuera, palabras como las que me ofreció la doctora eran pensamientos que afianzaban la idea en los agresores de que tienen el derecho y la potestad de hacer lo que quieran.

Estuve dos días metida en un hospital porque el daño no solo era emocional, tenía hematomas en varias zonas de mi cuerpo y un leve desgarramiento interno. Teniendo que hacerme exámenes a diestra y siniestra por todos los posibles riesgos en los que pueda estar expuesta a la larga, rodeada de no solamente el personal del sitio sino también de aquellos que se estaban encargando del caso con el fin poder encontrar todas las pruebas necesarias que servirían para encarcelar a Daehyung y ganar el juicio que mis padres demandaron en su contra. Si bien, había indicios más que suficientes para salir «ganando», lo que todos querían lograr con ello era darle una condena justa para lo que hizo.

No obstante, existían un centenar de razones por las cuales yo no me sentía «victoriosa» en lo absoluto. Saber que lo encarcelarían pronto no generaba en mi ningún tipo de progreso, sentía que estaba retrocediendo cada vez más. Era inevitable no sentirme sola, nada lograba hacer que me sintiera acompañada, por más que mis padres estaban haciendo todo lo posible para que él pagara por lo que hizo, me sentía poco apoyada. En mi estadía en el hospital pude ver a mi madre solamente una vez, la única persona a la que veía usualmente era a la doctora...y ella no era precisamente la mejor compañía que podía tener. Me ayudaba a mejorar físicamente, pero al mismo tiempo hacia que emocionalmente me sintiera peor de lo que ya estaba.

No dejaba de llorar cada vez que recordaba el suceso, cerrar los ojos era recordar cada detalle de lo que había sufrido, sentirme sucia, herida, destruida, por más que hiciera todo lo posible a mi alcance para borrar las sensaciones y los sentimientos que esto me generaba, seguían allí, me había marcado tanto al punto de dejar secuelas que me hacen sentir como un pedazo de basura pero que eran tan inevitables que se volvieron mucho más fuertes que yo misma.

Tenía pesadillas a diario, deseos por estar horas y horas bajo la ducha, miedo de ver mi cuerpo y las zonas aún magulladas, tomando píldoras que calmaran los dolores físicos que aun persistían, una especie de rechazo hacia el sexo masculino que no me permitía ni siquiera querer acercarme a mi propio padre, hecho que haría poco probable que pueda asistir a las terapias con mi psicólogo usual y por ende...tampoco podía creerme capaz de ver a Yoongi.