La vie d'Elya

Conscience

Bonsoir a toutes ce n'est pas un chapitre mais j'avais besoin de parler et de l'l'écrire au moins. Vous avez déjà eu ce sentiment de peine immense. Une impression de solitude et de perte constante. Je vais vous racontez un peu ma situation j'ai besoin d'écoute je pense...

Depuis que je suis née j'ai été éduquée dans une famille croyante et religieuse... Mais lorsque j'ai atteint un certains âge j'ai commencer a me poser des questions sur ma foi et à rechercher en ce que je crois. Il y a 2 ans j'ai conclus que j'étais athée mais comme vous vous en doutez je ne pouvais pas en parler à ma famille plus par peur de les décevoir et surtout par peur de leur réaction. Je vivais ma vie sans en parler a personne je me suis éloignée de tous mes proches même de ceux dont je suis le plus proche. Ma mère l'a remarquée et j'y ai vu une porte à la discussion je pensais avoir trouvée une personne pour parler de ce que j'avais au coeur. Je me sentais mal et je voyais que je n'avais aucun point en commun avec ma famille, que j'étais dégoutée de toutes leur choix et décisions.

Ma famille me poussait à ne fréquenter que des gens de ma nationalité des gens qui étaient de la même religion de ma famille. C'est à partir de là que ma vie commence à peser. Ma mère prenait ma carte bancaire je travaillais en étudiante et je voyais jamais l'argent. Je recevais de l'argent pour "financer" mes études par l'état et encore une fois c'était elle qui prenait tous. Je m'en foutais de cet argent j'étais contente d'apporter de l'argent au foyer mais comprenez moi j'étais la seule de mes soeurs (on était 4 filles et je suis la 2e) à avoir trouver un bon job. Je parlais couramment l'anglais et le néerlandais j'avais réussi à trouver un bon job payé 14 euros de l'heure et 8h par jour. Je me levé a 03h30 pour sortir une heure plus tard de chez moi et commencer 1 heure de marche vers la station qui m'emmene au travail. Je devais prendre le premier tram et comprenez je traversait seule le centre ville en pleine nuit pour être a 06h au travail. Mes journées me fatiguait cet argent je le méritais j'avais bouger pour l'avoir. Je donnais déjà l'argent de l'état a ma famille je voulais juste garder mon argent de poche pour lequel je bougeais.

J'ai supporte ca 2 années malgré que ma meilleure amie me poussait à régler ca.

Je me disputait constamment avec ma mère qui commençait à m'étouffer en essayant de contrôler tous: mes fréquentations elle voulait tous savoir. Des que je sortais chez une amie elle me demandait d'ouvrir la caméra de prendre des photos elle m'harcele au téléphone appel mon amie pour vérifier. Ensuite elle m'obliger a refuser de travailler en soir à l'hôtel du coup mon patron le prenait un peu mal que je sois la seule qui refuse. Ensuite elle me reprochait de donner une mauvaise image d'elle a mes soeurs parce que je refusais les choses qu'elle trouve normal parce que je commençais a essayer de récupérer ma vie. Pour combler le tout mon père (divorcée depuis longtemps) tombe malade vous savez de quoi? Alzheimer bim un autre coup dans ma vie. Au début simple perte de mémoire puis oublie et enfin oublie définitive qu'il a eu des filles. Déjà que je me sentais seule et mal la vie m'en a rajouter...

En mai dernier j'ai craquée et j'ai tout sortie a ma mère parce qu'elle m'a poussée à bout. Je rendais visite à mon père a l'hôpital mais à un moment je vous avoue que j'y arrivais plus et ma mère me reprochait de ne pas avoir de sentiments elle n'a même pas essayée de m'écouter et de comprendre. J'ai pris mes affaires et je suis partie de chez moi. Je suis allée vivre chez ma meilleure amie. Sa mère connaissait la situation elle m'a ouvert la porte car elle me comprenait... J'étais tellement en colère j'avais décidée de couper les ponts définitivement avec eux mais je mis ma fierté de côté et je leur donnait des nouvelles.

Quand je pensais qu'il y avait une issue à cette situation la vie m'a rattrapée... J'ai perdu mon boulot j'ai arrêtée d'aller à l'université parce que je ne me sentais plus à ma place dans cette option et pour couronnée le tout J'apprend que mon père est en phase final et qu'il ne lui reste plus qu'une semaine. Me voilà dans la dépression encore. Je me suis refermée sur moi encore plus mon côté souriant est mort alors que j'étais la personne la plus joyeuse je vous jure. Je retrouvais sans maison sans famille sans revenue sans rien et quelques jours plus tard mon père est mort... Je n'ai pas versée une larme le premier jour devant ma meilleure amie qui ne me reconnaissait plus je vous avoue moi non plus... La nuit dans le canapé que j'occupe depuis mai seul je craque et je pleure. Je perds le sommeil et l'l'appétit. En journée je vais bien mais une fois seule je ferme plus les yeux et pleure... Deux jours plus tard j'essayais d'avaler quelque chose sous le regard inquiet de la mère de ma meilleure amie qui me voyait sombrer dans un trou quand je reçois une photo de mon oncle je n'aurais jamais du l'ouvrir jamais!... C'était une photo du cadavre de mon père

Mon oncle se vengeait parce que je refusais de redevenir "normal" pour eux. Cette photo me hante chaque jour chaque nuit j'ai beau essayé je n'arrive plus a l'enlever de ma tête... furieuse et détruite je coupe définitivement les contacts avec ma famille...

Me voilà aujourd'hui seule sans revenue sans foyer et sans rien. Je sens que ma présence pèse sur la famille de mon amie j'ai abusé de leur gentillesse. Je ne trouve plus de travail parce que j'ai qu'un diplôme pré universitaire et on me demande un bachelier au moins...

Aujourd'hui j'arrive plus j'ai plus la force de me battre plus la force d'écouter d'essayer de me relever je me sens nulle, seule et mal... Vous avez déjà vécue ca? Ne plus voir la porte de secours a cette vie? Ce sentiment d'd'échecs à chacune de vos décision de ne plus savoir vous reconnaitre dans un mirroir?

Voilà j'ai dit ce que j'avais sur le coeur je pensais que je me sentirais mieux mais non je me sens toujours aussi mal je sais plus pourquoi mais en tout cas j'avais besoin de le faire.