La Peur Au Ventre

JULIA

Je me souviens d'une partie de ma vie avant le déménagement comme une sorte de flash-back, ce qui me fait ressentir de la tristesse.

Avant,j'étais une personne peu sûre de moi, qui n'osait pas aller vers les gens et qui n'osait pas forcément dire certaines choses. J'avais souvent peur du regard des autres, je ne sais pas si c'est par rapport à la critique ou à l'opinion que les individus se font de moi.

Le problème est que toutes ces choses que je n'arrivais pas à faire,m'empêcher d'avancer, ils étaient comme un poids que je traînais derrière moi. J'avais cette impression de ne pas pouvoir faire les choses que je voulais, cela m'empêchais de faire des activités auquel j'aurais bien aimé participer par exemple. Je me sentais comme enchaîner par des chaînes en fer me laissant m'enfoncer petit à petit dans une eau profonde et trouble, à bout de souffle.

Je ne comprend pas pourquoi j'étais et suis comme ça, avec un tel manque de confiance en moi. Avoir toujours peur du regard des autres,je me mets énormément de pression et souhaiterais satisfaire toutes les personnes qui se présentent à moi. Que tout le monde m'apprécie, non pas pour ce que je pourrais être mais pour ce que je suis, avec mes qualités et mes défauts.

J'avais parfois envie de crier mon mal être, j'avais l'impression d'être prisonnière de mon propre corps, mon cerveau me disait quelques chose mais ma bouche me disait autre chose. Je fais parfois des crises d'angoisses qui m'enlèvent toute raison et me propulsent dans un monde de peur et d'angoisse. Peu de gens étaient au courant.

C'est à ce moment de ma vie, un jour où j'étais seule dans ma chambre à me rabaisser encore une fois, que je me décidais à changer de comportement et à montrer un autre caractère, celui caché au fond de moi que je n'osais pas faire sortir.

Je n'allais plus être cette petite fille fragile.

Ce jour là, je me suis regardais dans mon précieux miroir accroché dans ma chambre avec les photos de toute ma famille, en décidant de ne plus être cette personne faible.

Je veux être une femme qui sait ce qu'elle veut, qui a une force et une volonté de fer, qui ne baisse jamais les bras ou très peu, qui n'a peur de rien et dépasse toutes ces peurs, qui prend le contrôle de la situation et qui gère tout ce qu'on lui demande.

Voilà ce que je me suis promise d'essayer de faire, seule face à ce miroir complètement déroutée.

Je vous avouerais que depuis j'ai changeais mais une partie de moi est restée la même, cacher mes sentiments aux autres et ne pas montrer mes faiblesses, voilà ce que je faisais. Je me formais une carapace que personne n'arrivait à briser et dure à percer pour chacune des personnes. Même mes proches avaient du mal à me cerner. J'ai tellement peur de souffrir, je veux juste me protéger des autres pour que personne ne puisse m'atteindre. Les gens sont sans pitié parfois et il suffit d'une fissure, cela peut suffire à nous faire craquer. Personne ne cherchait vraiment à savoir ce que je ressentais ou quel personne j'étais vraiment. Les individus se contentent juste de ce qu'ils voient, ils ne vont pas plus loin et ne cherchent pas à comprendre.

La triste réalité est que l'on est toujours seul, dans ce monde.