La Peur Au Ventre

JULIA

Je fais comme si je n'avais rien entendu et continue ma route, encore une fois je fuyais et je me détestais pour cela j'avais l'impression de paraître faible mais je ne pouvais m'empêcher de partir loin de tout cela, de m'éloignais le plus vite possible de cet endroit qui avait été à l'époque ma deuxième maison.

Mais qu'est ce qu'il m'avait pris de rentrer dans cette salle je n'aurais pas du, bon l'avantage était que tous mes muscles me remerciaient d'avoir pu me défouler pendant quelques instants... Je marchais pour rentrer chez moi et sur le chemin je me mis à penser à cette journée qui avait été l'une des plus complexes.

Il y a des fois ou notre passé nous rattrape et nous engloutit.

J'ai juste l'impression que chaque chose que je fais, les épreuves que je dois effectuer sont voués à l'échec, j'essaye de vaincre mais je me retrouve sans cesse plonger dans l'insuffisance. Je ne comprends pas, j'essaye toujours de faire bien mais apparemment cela ne suffit pas. J'ai cette image de tout rater.

J'en ai marre de toujours me battre, de toujours devoir encore et encore m'endurcir pour réussir, je veux juste que pour une fois tout ce passe bien, que pour cette fois je réussisse du premier coup, j'ai l'impression de me trouver dans une spirale infernale, qui me fait s'en cesse douter de moi.

Parfois certaines personne n'ont en rien à foutre et ne font aucun effort et pourtant eux y arrive alors pourquoi pas moi ?

Mon avenir me semble si incertain et flou, cela me fait peur.

Si pour une fois tout pouvais aller bien, que je sois heureuse d'une situation. Je me sens si seule, personne n'est présent à part ma mère bien sur mais j'aimerais pouvoir compter aussi pour une autre personne qui tiendrais à moi pour ce que je suis, pour la personne que j'ai construit. Pouvoir me reposer parfois sur quelqu'un qui puisse me réconforter, me rassurer, me supporter, me faire confiance, me donner confiance, être là pour moi quand j'en ai besoin au moment le plus important. Je suis tellement renfermer surmoi, je me bloque, je veux arrêter de souffrir, je veux seulement VIVRE. Est-ce tellement compliqué de vouloir réussir, de vouloir être entourer de bonne personne ?

Je ne veux pas être seule mais j'ai l'impression que dans ma vie il y a toujours ces moments de doute qui me plonge dans ma solitude. Je me renferme, ne veut plus parler à personne, fait la sourde oreille, je deviens une personne sombre.

La vie est si dure parfois.

J'en ai marre de toujours devoir me battre pour tout, de devoir sans cesse prouver quelque chose que se soit aux autres ou bien à moi même. Ne peut-on pas vivre simplement sans se soucier de rien ! Je me sens tellement en colère et triste, triste de devoir toujours trouver la force de rebondir, je ne veux plus d'autant d'échec. Je veux seulement trouver ma voie.

Je rentre chez moi a pied, l'air frais me fais du bien, et me ramène à la réalité du moment, je pose mon sac sur le sol de ma chambre et m'allonge sur mon lit, cette journée m'a épuisé. Sans m'en rendre compte mes yeux se ferment tout seuls et je m'endors comme un gros bébé.