Las Lágrimas De Una Chica "Tonta"

"¿llegar a quererme?"

Mmm....bueno, estoy aquí una vez mas.

Hoy contare algo que realmente se me hace muy difícil de escribir, porque ni siquiera se como describir esto.

Es como compartir un pedazo de mi, que me cuesta mucho decir y admitir por miedo a repercusiones.

Agh.. No se como empezar....tal vez con un me odio, y espero terminar esta historia en un me quiero.

La verdad, ni siquiera recuerdo como empezó todo este odio que siento contra mí, ni el "¿porque?" ni "¿cuando?", pero creo que era a medida que iba creciendo y veía cambios en mi, como mi actitud y mi físico, entonces en ese momento, empecé a sentir que vivía en el maldito infierno.

La gente no dejaba de repetirme lo gorda que era o lo horrible que llego a hacer como amiga, compañera o simplemente como persona.

Han habido varias veces en las que me quedo viendome al espejo y terminar llorando porque no encontraba nada que me gustara de mi, ¡NI UNA MALDITA SOLA COSA!.

He llegado a llorar, he llegado a odiar salir de mi casa por miedo a cuantos insultos o acosos recibiría hoy de parte de esa gente que sólo te mira como la chica idiota que pueden insultar a su antojo.

Y me he preguntado si llegaría a soportar hoy en día a ser fuerte hasta llegar a mi casa, he pasado días por no decir semanas fingiendo comer cuando no lo hacía, y llegaba hasta tal punto de desplomar me en el suelo por no tener fuerzas por culpas de palabras que dolían mas que mil golpes.

He llegado hasta tal punto en agacharme con ojos lloroso al retrete, mirarlo fijamente y segundos antes de echar toda la comida, ponerme a llorar como una idiota porque no podía llegar a hacerlo.

No quería convertirme en aquello que prometí nunca ser y no puedo permitirme no ser fuerte ante algo cuando hasta ahora lo e sido.

He llegado a levantarme del suelo mirarme una vez al espejo limpiar mis lágrimas y decir: "hoy te vas a esforzar a quererte ¿de acuerdo?", aun teniendo enfrenté una de las soluciones de ese problema.

¿Y sabes que es lo mas triste? Que gracias a eso insultos llegue a tal punto de pensar que si sentía dolor físico, el dolor de mi pecho no seria tan doloroso.

Y me arrepiento de haberme llevado una navaja a mis brazos, dejar marcas en mis piernas y muñecas, que me marcaran por toda mi vida.

Y la verdad, no comer en días fue muy efectivo, la gente me miraba, me decía lo bien que me veía y eso solo me convencía de seguir con esto.

Pero llegue a tal punto de verme al espejo y no reconocer a la persona que veía reflejada en el, esa persona no era yo, porque a pesar de que les di la satisfacción a la gente, me sentía realmente muerta por dentro, me sentía peor que antes, porque tan siquiera, antes de empezar con todo esto... era yo misma, estaba hay, no era una simple marioneta mas de la sociedad perfeccionista y narcisista.

Y últimamente me e preguntado ¿porque me empeño tanto en odiarme y no en amarme?.

Se que es sencillo odiarte, pero que es realmente difícil llegar a quererse. Pero pensé ¿que tiene de malo tener unas tallas de más? No es malo tenerlas, porque así eres tu, esa es tú esencia ¿porque cambiarlas por un montón de imbéciles que no saben que hacer con sus patéticas vidas?

Estoy esforzándome tanto en esto, que tan siquiera ahora que me veo en el espejo y veo dos cosas que me gustan de mi, la primera que he vuelto a ser yo, y la segunda mi sonrisa, porque ahora ya no es tan falsa.

Y seguiré haciéndolo, solo espero llegar a quererme lo suficiente para no terminar con un trágico "GAME OVER".

Porque prefiero sufrir e intentar quererme, que sufrir y no hacer nada.