Prometí no llorar por ese idiota

*5*

Si un día tienes que elegir entre el mundo y el amor recuerda: si eliges el mundo, perderás el amor... pero si eliges el amor, con él conquistarás el mundo''-Albert Einstein

3 semanas después

Me siento bien...
El llanto ha cesado y dormir es algo mucho más fácil? No creo que fácil sea la palabra correcta pero por el momento eso es lo que se me viene a la cabeza.

En el colegio como prometí he estado subiendo mi rendimiento académico, los licenciados se sienten orgullosos y ni hablar de mis padres se ahorraron las dichosas consultas con el psicólogo por mi depresión y aislamiento porque llegaron a pensar que iba a suicidarme y no exagero, ya no leía, no bailaba y lo más trágico es que ya no sonreía pero el problema es que yo no me siento satisfecha con nada simplemente todo lo que hago es porque quiero ver a las personas que me rodean felices aunque yo no lo esté.

Lo que más problemas me ha causado es ver a Adriano todos los días, aunque jure y prometa que no me importa, sé muy bien que aun estoy estúpidamente enamorada de él.

A veces me pongo a filosofar y saco como conclusión que algún día, no importa si es uno lejano, me sentiré mejor, todo lo que me hizo sufrir, lo que me rompió en mil pedazos, sanará y será un error más y uno menos en mi vida.

En este punto de 'superar a ese idiota' la etapa de negación creo estoy logrando superarla porque sé con claridad que Adriano no va a volver, que él es y será feliz con o sin mí y osea siento que esto va a ser eterno y moriré sola, triste y con 7 gatos viviendo bajo un puente, pero al ser realista sé que este 'dolor' que siento pasará y cuando eso pase me reiré bastante de lo patética que estoy siendo en estos momentos, creo que exagero.

Pero de eso se trata la vida, eso lo hace divertida e interesante, mis amigas me saben decir la que no es put* no disfruta, pero no quiero llegar a ese extremo, eso sería no respetarme ni valorarme a mí misma como mujer, sí ellas lo hacen pues bien por ellas ojalá lo disfruten hasta que se asfixien en su propia felicidad o se maten al enterarse que están embarazadas o terminen saliéndose del colegio, siendo amas de casa, separándose de sus 'parejas' y prostituyéndose para mantenerse económicamente junto a sus bebés que probablemente aumentaran a dos, estoy exagerando OTRA VEZ, creo que de eso se trata la segunda fase de superar a alguien, y no me refiero a estar diciendo boberías a cada rato, porque eso todos podemos ¡Que alce la mano quien no puede! Si ven nadie.

Me refiero a algo denominado exageración. Definamos exagerar, wordreference nos dice que es  dar proporciones excesivas a lo que se dice o hace y si antes no le encontrábamos sentido a nada, queríamos tirarnos del balcón de nuestra casa pero al final recordabas que no tienes balcón y vives en el primer piso y que la única forma para poder suicidarte es tomarte todos los paracetamoles* de la farmacia pero de la nada el dolor que sientes se te pasa. Si esa cosa funciona dile NO al dolor con paracetamol. Me pasé de coles a nabos pero no importa, lo esencial aquí es que entendamos nuestro dolor y tratar de cortarlo de raíz. 

Todo en nuestra vida da un giro de 180° del suicidio, pasamos a la idiotez ¿Real o no real? Pues no sé pero es lo que siento después de tres meses llenos de lágrimas, dolor, vacíos y esas ridiculeces que decía capítulos atrás, ahora todo en mi mundo es exageración y poco sería decir que me e vuelto la Reina del Drama soy la mejor del mundo mundial en eso.

Creo que a mi mejor amiga le tengo cansada de mi dolor no tan eterno, una vez  le estaba contando mi proceso de superación, su mirada me decía 'maldita me tienes harta, cuando duermas te voy a secuestrar y te venderé a los chinos para que hagan chaulafán contigo', no me lo dijo pero lo pensó yo lo sé.

Uigh y ni hablar de todas las cosas sin sentido que hablo, bueno siempre las hablo pero ahora, soy todo lo que no era antes por ejemplo soy la mata del dramatismo y exageración, labiosa se queda corta la palabra para describirme, ahora me peino, me maquillo súper poco solo llego hasta rímel porque soy bien inútil, el otro día intenté hacerme la raya del ojo y terminé como mapache con los ojos súper negros de tanto marcarlos y la falda me la subí cuatro dedos sobre la rodilla me rebelé y me volví súper rebelde. 

Por otra parte que esté en esta etapa no significa que esté bien al contrario siento que estoy creando una barrera en mi corazón con cada cosa que digo o hago, me protejo de la realidad, de mis problemas con cada fantasía que imagino y trato de aparentar que todo en mi vida a vuelto a tomar sentido aunque no es así.
Fingir duele mucho y cambiar para evitar todos los problemas a tu alrededor aún más.

No sé si exagero o tengo razón, maldito Adriano, maldita vida, maldito amor, maldito yo por enamorarme de un idiota que no merecía ni mi atención.  

Simplemente lo que pasa en tu pasado deja una herida en tu presente y una cicatriz en tu futuro.

 Psdt: Para sanar una herida debes dejar de tocarla.

Hola linduras del Señor !! 

Este capítulo me tomó mucho tiempo estructurarlo y darle vida, redactar lo que algún día sentí es súper difícil pero no saben cuánto me encanta hacer esto por y para ustedes.
Por fa me ayudarían bastante votando y comentando esta historia.
Las palabras que están con un * no tienen ningún sentido espero que entiendan y si no es así comenten y les explico :'v
Eso es todo gracias y muchos besoooos !! 

Voten por fa eso me motiva a seguir publicando capítulos.