Pequeña Inspiración

XXI

Lo imposible

Ha pasado un largo tiempo desde la última vez que estuve así. Esta situación es tan extraña, pero tan común para mí. Siempre me pasa lo mismo y aún así no aprendo. Sigo evitándote y cuando te vas deseo que estés conmigo y odio al que te posee, le deseo lo peor y quiero que caiga en la miseria.
Tu siempre me hiciste sentir muy bien, pero me daba miedo ir contigo porque soy un cobarde, tengo miedo al rechazo y a perderte a causa de eso. Nunca he tenido a nadie como tú. Así que todo esto es extraño. Pero me han pasado cosas de este estilo así que es bastante común. Estoy acostumbrado al rechazo, sé que soy bastante raro, nada atractivo y mi personalidad no es la mejor. Pero igual merezco amor ¿saben? todos necesitamos amor. Pero no cualquier tipo de amor, si no uno más profundo. Pero me temo que es muy tarde para mí, porque tú ya te fuiste ya te alejaron de mi lado y yo estúpidamente no hice nada para evitarlo. Y me duele. Me duele saber que poco a poco te irás alejando cada vez más de mí, tú me dices que no, pero yo sé que sí.
Me siento abandonado, solo, tengo el corazón roto, mis ilusiones desaparecieron, mi cariño se fue contigo, me siento vacío... Me siento invisible y sin valor alguno. Siento que yo tengo que dar un paso atrás y alejarme de ti. Yo sé que dijimos que no queríamos eso, pero siento que es incorrecto quedarme junto a ti si mis sentimientos van más allá que los tuyos y tu ya tienes a alguien. Es complicado, no quiero irme de tu lado por nada del mundo, pero al mismo tiempo necesito alejarme lo más que pueda de ti. Porque te traicioné y te quiero más de lo que debería, te quiero de otra forma y eso está mal, muy mal. No pude evitarlo. me ayudaste a crecer, me hiciste un mejor hombre, me llevaste a conocer cosas que ni sabía que existían, me diste un cariño tan único, siempre me hiciste reír, me enamoraste con tu forma de ser, con tus tonterías, con tus frases extrañas. Yo... Te quiero como no debería y por eso debo alejarme aunque eso me parta el alma.
Ya me dejaste claro que no soy necesario para ti. Que tienes a alguien que es muy importante para ti y que sin esa persona no puedes vivir, en cambio yo soy reemplazable, soy casi insignificante en tu vida. Solo soy un amigo más al que quieres un poco y me duele saber que soy sólo eso. Tú no estás haciendo nada, pero aún así me partes el corazón. Sigues como si todo fuera normal y no te das cuenta de que mi corazón está hecho pedazos. No te das cuenta de que, ya no somos los mismos. Aunque lo intentemos no lo somos.
Te amo, te amo, te amo. En serio te amo, pero si te lo digo no me creerás porque, ¿cómo en tan poco tiempo puedo decir que te amo sin siquiera pensarlo?. Es que, así lo siento. Te acepto tal y como eres, no quiero cambiar nada de ti porque todo me encanta, hasta tus "defectos". ¿Qué pasa si te lo digo? ¿será muy precipitado? ¿cambiaré algo? ¿notarás que mis sentimientos van más allá de la amistad? sinceramente no quiero saber la respuesta a mis preguntas. O sea sí, pero prefiero no saberlas, porque siento que me voy a decepcionar mucho. Porque ya sé que no me prefieres a mí y que nada cambiará.
Quiero que este dolor se vaya. Pero eso solo pasará si tu también te vas y no sé si soy capaz de alejarme. Teníamos algo tan único, y la cagamos. Yo con mi cobardía y tu con tu repentino desinterés. ¡Te quiero conmigo! Pero ya tienes a alguien más. ¿Por qué? ¿por qué siempre me voy yo a la mierda? siempre salgo lastimado por mis estúpidas ilusiones. Por mis estúpidas mariposas en el estómago. Siento que es mi culpa, como siempre, es mi culpa. El estúpido soy yo. Me lo merezco, este es el precio a pagar por herir a los demás.