Я хожу по комнате туда-сюда, туда-сюда. Мне кажется, лапуль, что скоро на полу буду протоптанны узкие дорожки, по которым я наворачиваю круги по этой холодной комнате. В голове уже туман. Мои ясные дневные мысли с приходом темноты забиваются в самые тёмные и дальние углы и надеются пережить эту ночь. Надеются, что их не съедят без остатка те туманные, мокрые, чёрные попытки сознания убить всю радость и светлые моменты в моей жизни. Ночью люди мыслят по-другому. Ночью все становятся настоящими. Ночью все видят всё правильно.
В сердце снова холода. Мой миакард сковали ледяные тиски одиночества. Знаешь, как пугают эти холодные одинокие вечера, котёнок? Когда ты один во всей квартире, на заднем плане что-то бурчит телевизор, а комната освещена тусклым светом энергосберегающей лампочки. Когда ты один.
Я изматываю себя и просто проваливаюсь в темноту до утра. Дождь что-то напевает за окном, царапая стёкла и заливая балкон. Водяные дорожки стекают по стёклам вниз, а их мини-копии так же падают на пол, но уже в комнате. Они катятся из глаз. Медленно пробегают по раскрасневшимся щекам, стекают на подбородок и кончают жизнь самоубийством, сбрасываясь с небольшой высоты моего роста на пол. Они разбиваются о холодный желтоватый линолеум и уходят из моей жизни. А дождь тихо шепчет за окном: "Пора".
Я не хочу видеть сны. Я не хочу видеть эту фальшивую красоту, где моё больное подсознание рисует мир не таким грязным. Я не хочу видеть нас вместе. Ведь во сне мы всегда рядом, но на утро ты исчезаешь. Ты таешь прозрачной дымкой перед заспанными глазами и растворяешься в моих мыслях, оставляя горький осадок со сладковатым послевскусием. А утром где ты?
И грудь снова сжимают ледяные тиски боли и бессилия. Ты снова не со мной, а я ничего не могу сделать. Я снова беспомощна.
- Я не смогу! Я не готова! - кричит моя душа, пихая локтём сердце и учащая его ритм. Ведь от одного воспоминания о сне с тобой моё несчастное разбитое сердечко начинает биться через раз. Хотя...нет, моё сердце не разбито. Я никогда в тебе не разочаруюсь. Ты не можешь разбить мне сердце. Ты очень хороший, правда.
Я сижу на краю кровати и, утирая слёзы, просто тихо прошу:
- не надо снов.
Я хожу по комнате от стены до стены. Я непроизвольно вспоминаю все эти чёртовы ванильные сны и стараясь держать себя в руках. Хочется спуститься вниз по стене и завыть от этой звериной тоски. Я ругаюсь на тебя. Крою, на чём свет стоит. Я понимаю, что в этом нет твоей вины, но ведь именно ты смог меня приручить. Ты неосознанно сделал из меня свою ручную зверюшку, которой для счастья нужно лишь просто быть рядом с хозяином.
Ты не виноват в том, что я боюсь упасть в пелену сладких грёз. В том, что я боюсь уснуть.
Я ругаю тебя, котёнок, но это не всерьёз.
