Culpabilité

Baiser

Attention, le verbe baiser au XIX signifie embrasser et embrasser signifie enlacer. Aussi le terme pédérastie n'est pas au sens antique ou commun, mais selon le sens du Littré synonyme d'homosexualité -le mot homosexualité est non attesté dans le dictionnaire- dont la définition est "vice contre nature". Merci pour votre compréhension.

Tôt dans la matinée, je réfléchissais à la situation, ce serait mensonge d'affirmer ne pas en tirer plaisir, mon ami m'avait révélé sa nature et celle-ci ne s'opposait en rien à mes sentiments. Néanmoins, il pouvait croire à un désir de ma part de le tourmenter davantage, si je décidais de mettre à nu ma passion pour lui. Rien ne me permettait de m'assurer la place souhaitée en son cœur, car sans doute attendait-il de moi que je demeure son ami confident et biographe, rien de plus, rien de moins. J'ai certes toujours perçu en lui un goût certain pour la nouveauté, pourtant elle s'accompagne de l'envie de garder les choses inchangées. J'avais appris à connaître ses manies, à les répertorier, même celles les plus singulières, me sont désormais familières. Notre relation mise à mal par mes comportements plus que honteux, je n'envisageais pas à la ruiner de nouveau.

Or si je n'avais été ivre et aussi stupide, je n'aurais rien appris.

D'ailleurs je compris avec stupeur, à quel point il avait éclipsé si promptement de mes pensées ma défunte femme. Mais ne l'avait-il pas fait aisément auparavant ? Je songeais à toutes les femmes que j'avais aimé, sans me vanter, elles furent nombreuses et à l'époque aucun homme n'était parvenu à les chasser de mon esprit, il fallait la guerre ou que mes sentiments à leur égard s'amenuisent. Curieusement, jamais encore cette évidence ne m'était apparue. Mon amour pour Mary demeurait sincère, elle fut la plus bonne des épouses, je ressentais encore pour son décès des regrets morbides. Cependant, je ne parvins à me retirer de l'esprit que si j'avais su être capable d'amour autant pour le beau sexe que le mien, je ne l'aurais sans doute pas épousé.

Je songeais à la pédérastie, au mieux comme un moyen pour les hommes ne pouvant obtenir la compagnie des femmes de satisfaire leurs désirs licencieux, au pire comme une déviance incongrue. Or n'ayant ni était confronté à celle-ci sans détours, ni n'ayant pensé que je pouvais moi aussi y céder, je n'avais jugé bon m'y pencher.

J'éprouvais une vive joie à être de nouveau à ses côtés, à me savoir confident de son secret. Il fallait que mon cœur taise ses intempestifs battements. Que je mette en sourdine le tumulte de mes émotions, l'ardeur que j'apprenais à posséder pour mon ami.

Pourtant, lorsque je le vis dans une posture méditative, mes résolutions s'évanouirent de sitôt. Je contemplais son visage serein, posé délicatement sur ses genoux, de l'observer ainsi, sans craintes m'avait manqué. Quel sujet conduisit mon ami à demeurer toute la nuit dans le salon ? L'odeur de son  tabac imprimée dans toute la pièce me fit entendre que son temps fut davantage employé à la réflexion, qu'au sommeil. 

Soudainement, il se tira de sa torpeur et de mes pensées. 

Il s'étira félinement, ses yeux brûlaient, j'ignore de quelle flamme, mais je désirais tant qu'elle se conforme à la mienne.

Je ne rêvais que de goûter ses lèvres, d'imprimer celui de sa peau sur les miennes, de le savourer, comme lors de mes fantasmes criminels nocturnes. Si seulement ces chimères, ce délire de l'esprit possédaient quelques réalités. Holmes était réveillé, il fallait l'être aussi.

Ce serait folie de deviser d'hier soir, je chassais ce sentiment d'ascendance que j'avais eu et je réfrénais avec horreur, la voix captieuse de mon esprit capable de me conduire au crime. Je me résolus à aborder un sujet moins sensible.