Cartas a Yoongi

C I N C O

Hola.

¿Tienes un mejor amigo Suga? O en su defecto ¿Tuviste uno alguna vez?

Pues... creo que acabo de perder a la mía.

La he cagado.

Soy tan estúpida, maldición.

Una de las cosas que más detesto de mi misma y lo que pasa conmigo, es el hecho de que siempre termino dañandola.
Ella se aleja, yo la alejo u otro, cualquiera, consigue alejarla de mi. Y eso es una jodida mierda ¿no crees?

La extraño, demasiado. Pero ahora, justo ahora se siente como si ya no hubiese vuelta atrás.
Siempre, cada vez que algo así pasaba, de alguna u otra forma intentaba solucionarlo, pero... Pero ahora no sé qué hacer Yoongi. No puedo hablarle como suelo hacerlo, porque no estamos para eso, no estamos para fingir que nada pasa frente a la otra, no estamos para sonreírnos cuando hay algo que nos molesta demasiado.

La he cagado, hasta el fondo.
¿Por qué no puedo ser honesta?

Siempre he sabido que la amo más de lo que ella a mí y no me molesta, no me interesa si ella solo me quiere, pero en momentos así se nota la diferencia.

Mierda.

La he necesitado tanto, pero el hecho de que me hunda en mi amargura la hace enojar tanto que simplemente me deja sola.
He estado a un click de llamarla y decirle entre sollozos que se aparezca frente a mi, que se plante en mi casa y me abrace, sólo eso. Pero sé que si no puede o no tiene ganas no lo hará, y mi estado no soportaría un puñetero rechazo por razones tan egoístas. Y sí, soy incluso más egoísta que ella, pero no dudo en huir de donde sea que me encuentre si ella me dice que me necesita. Ahí es donde realmente noto la diferencia entre ambas, entre lo que sentimos la una por la otra.

Otro problema de mierda que se suma a la lista de mierda de problemas de mierda que no dejan a mi cabeza en paz.

Yo... Ah.

Estoy cansada.

Suga... Quiero confesar algo. Es realmente difícil, pero saber que no lo leerás nunca, que ni siquiera conoces a tus fans así que las probabilidades de que a mí me conozcas se reducen al mínimo y saber que nadie sabe quién soy gracias a esta cuenta extra, me da un poco de confianza, un poco de tranquilidad. Porque nadie me va a juzgar, al menos nadie que me importa. Porque incluso tú... Algo me dice que no me juzgarías. Y es tranquilizador.
Aquí voy...

Ya sabes, tengo depresión. Una mierda.
Y sí, pienso en el suicidio, pero no, no en realizarlo. Llego sólo a imaginar qué pasaría si lo hiciera, pero no está para nada entre mis opciones y dudo que alguna vez lo esté. Sin embargo, admito que he pensado en hacerme daño.
Ah, es liberador decirlo.
Sí, ya te lo imaginas. Algo así como, cortarse, o hacerte quemaduras por fricción (desde un episodio nervioso en el que lo hice inconcientemente, me he visto hacerlo cuando quiero liberar estrés, pero me detengo a mi misma, con dificultad, pero lo logro), hacerte pequeñas quemaduras con fuego, no sé...
¿La razón?
No sabría explicarlo. Supongo que es estrés. Tal vez, si concentro mis sentidos en un dolor físico consiga dejar de pensar demasiado, tal vez así calle la voz en mi cabeza que habla sin parar acerca de todo lo que pasa a mi alrededor.
Sé que está mal, pero no consigo pensar en algo más. Leer, escribir, dibujar, hacer música, estudiar, nada sirve. Y estoy cansada de decirme a mi misma "hey, un poco más." "Vamos, sé que puedes".

Necesito ayuda ¿verdad?

No he hecho nada de lo que mencioné. Todo eso deja marcas y esas cosas, y hay gente demasiado curiosa. Odio responder demasiadas preguntas y eso de seguro atraerá montones. Pero entonces... ¿que mierda hago?

Estoy sola, no tengo a nadie. Perdí a mi mejor amiga, soy yo quien reconforta y apoya a mis padres y hermana, soy la que está en medio de todo y hace de moderador. Me ocupo de todos y de mi misma. ¿Qué se supone que debo hacer?

No quiero volver a responder un "bien" a la típica pregunta "¿cómo estás?" si no lo estoy.

Quiero dejar de llorar sola, mientras abrazo mis propias piernas e intento hacer el menor ruido posible. No quiero volver a cubrir mi rostro bajo la ducha para que mis sollozos y respiración agitada por lo mismo se oigan desde fuera del baño. De hecho, quiero dejar de llorar de una puta vez.

¿Por qué estoy llorando ahora mismo?

Estoy tan cansada. Harta.

Estoy como muerta en vida.

Sólo quiero dormir, todo el día. Para no pensar, para no comer, para no oír.

Ah, lo siento.

Toda esa porquería de hacerme daño... sé que soy una idiota que si alguna vez llego a hacerlo, aunque será en muchísimo tiempo. Porque estoy lo suficiente hecha mierda como para sumar la autoflagelación. Porque hacerlo solo me haría más estúpida. Al menos a mí.

. . .

Como sea.
Siempre es liberador escribirte, Yoongi. Aunque esto es una idiotez, siempre consigue relajarme aunque sea en una mínima parte.

Gracias. En serio gracias.

Cuida tu salud, descansa lo suficiente para seguir dando lo mejor de ti. Éxito infinito y energías para tu mente brillante. De nuevo gracias, siempre gracias.