Au début je voulais pas en parler. Parce que je ne savais pas comment le faire. Sans doute que cela me fait peur. Mon coeur est à rude épreuve, je suis une épave de sentiments et de pleurs qui ne doit pas être découverte. J'ai réfléchit longtemps avant de revenir et de vous en parler. J'ai l'air d'aller mieux mais c'est pire qu'avant. J'aimerais tellement pouvoir oublier tout ça. Pouvoir juste m'oublier, moi, juste une journée. Pouvoir vivre, vraiment.
Je me demandais pourquoi je suis comme ça. Je ne sais pas. Je n'arrive pas à être autrement. On me dit que ce sont mes « sautes d'humeur » qui font mon charme et qui m'entoure d'un voile sombre de mystère car on arrive de moins en moins à me cerner. C'est sans doute vrai, malgré le fait que j'ai l'impression qu'on lise en moi comme dans un livre ouvert.
Oh c'est drôle.. je viens de m'apercevoir que je vous parle comme à un ami d'enfance. Je vous dit mes peurs et décrit mes démons alors que je déteste absolument parler de moi. Mais c'est parce que personne ne me connais ou alors ils m'ont connu à une époque et je ne suis plus le même.
D'ailleurs je n'ai jamais été le même à aucune période de ma vie. Parce que trop de monde se bouscule dans ma tête, parce que trop de personnalités se heurtent. Mon coeur est sur le point d'exploser et je manque d'air, ma gorge se noue parce que je retiens les pleurs.
Je sais que j'ai fait un paragraphe entier sur quelque chose que j'aurais aimé vous dire. Mais je n'arriverais jamais a expliquer clairement mes troubles, qui sont réels. Alors excusez moi d'avoir pris votre temps inutilement, un jour j'y arriverais. Peut être. Mais j'ai tellement peur. Ce n'est plus moi. Mais je n'ai jamais été moi. D'ailleurs qui sait comment être sois même ? Qui sait qui il est ? Qui sait si il est lui ou elle et pas quelqu'un d'autre ?
