Gritos de la Mente

Mientras se extraña...

Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardar los mejores, olvidar los demás. Soñar como si fueses a vivir para siempre y vivir como si fueses a morir hoy mismo. Los recuerdos construyen un camino que llegan al corazón.

Espero que leas esto completamente y no lo dejes para después continuarlo y para cuando hayas terminado de leerlo, espero que hayas entendido lo que te quise decir.

Creí saber lo suficiente como para no equivocarme. Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Lamentablemente no me queda nada más que dejarte mis palabras en un pedazo de papel que ni él ni yo entendemos bien que es lo que pasa. Quizás critiques el medio. Pero la única razón es porque no podía hacerlo de otra manera. Si tal vez me vieras ahora lo entenderías. Yo soy siempre el que aconseja a todos en temas del amor. Conozco muchas situaciones diferentes. Muchas que me tocaron vivir a mí, y situaciones que particularmente me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado a mis amigos y amigas y nunca término de sorprenderme. Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que yo dije a mis amigos y amigas, y hasta a mí mismo. Porqué simplemente no tengo con quién hablarlo. Tal vez por orgullo, y quizás también por vergüenza. Evidentemente algo se nota en mí, no puedo disimularlo. Porqué por esas cosas raras que tiene la vida, más que nunca estoy rodeado de mis amigos, más que nunca me preguntan que me pasa estos últimos días. Que si dónde dejé esa felicidad que tenía no hace mucho. Donde dejé ese brillo de mis ojos. Donde dejé las ganas de pasarla bien con todos. Me duele tener que mentirles cuándo me preguntan ¿cómo estás?, y yo les digo, muy bien, aquí ando. Digo con mi mejor cara cuándo no puedo disimular este dolor que a veces creo que podría matarme. Pero mucho más duele saber que ellos se dan cuenta, que es casi todo lo contrario lo que digo. Yo siempre he dicho, prefiero un dolor agudo y corto, a uno largo y suave. Ahora solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo pase por fin y volver de nuevo a empezar. Tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mata, sólo te hace más fuerte.

Ya te imagino leyendo esto. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse insensible o frío, eso es volverse cobarde. Yo podré ser muchas cosas, pero no un cobarde, siempre digo a los demás que la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te puedes quedar ahí sentado porqué estás mal, pero qué difícil es seguir viviendo cuándo estás ligado a algo y eso que te ata resulta ser algo que quieres con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar. ¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda para salir de esto es no mentir. No voy a salir a decir que no te quiero, porqué es mentira. Y creo que ya me mentí conmigo mismo al estar contigo. Y al parecer así fue. No más mentiras. No más engaños. Solo la verdad. Y que sea tal vez lo que Dios quiera.

No te pedí que me amaras, no te pedí que me quisieras, nunca te pedí que me extrañaras, sólo te pedí que estuvieras conmigo, que me dejaras estar ahí contigo, que me dejaras cuidarte, solo quería sentirme bien contigo, solo pretendía llenar los espacios de soledad que habían en mí, que llenaras mis tristezas, no me importaba vivir en esa mentira, que fue la mentira más surrealista, que tristemente hizo sentirme "bien" hasta que me hiciste ver la verdad. No diré que perdí el tiempo, porque de todo este tiempo al final aprendí muchas lecciones.

El mundo se me escapó de las manos y para mañana tengo que ir detrás de él.