Le zèbre, une créature solitaire

Un juste milieu ?

En ce moment, soit je suis trop sensible. Soit j'ai l'impression de ne rien ressentir.

Je me suis dit que je pourrai accepter totalement que je pleure, sans essayer de contrôler ce phénomène. Mais c'est impossible ! Cela voudrait dire pleurer tout le temps... dès qu'on me fait une remarque, dès qu'on m'embête, dès que je m'énerve, dès qu'il y a beaucoup de soleil, etc...
Et pleurer tout le temps c'est juste : négatif, niet. Je ne peux pas et il ne faut pas.

Je sais que beaucoup ne comprennent pas ce phénomène. Et ces personnes ont de la chance ! Mais quand on sent qu'on va pleurer :
1. On est en colère contre la personne qui nous provoque les larmes.
2. On enrage contre soi-même de ne pas pouvoir se maîtriser.

Je sais que cela permet de se libérer quelques fois, mais quand même !

Choisir entre : Mon état / Jamais pleurer.
Franchement je ne sais pas vraiment... Je sais simplement que c'est épuisant. Et que je je n'arriverai sûrement jamais à trouver le moyen de ne pas pleurer. Tant pis.
Et même si on me dit de l'accepter, vous voyez, ce n'est pas si facile que ça. J'ai accepté que je suis ainsi, mais c'est dur de lâcher prise et de se voir pleurer en permanence.

Comme je le disais, il y a ces périodes de hautes sensibilité, ou bien celles ou j'ai l'impression d'être vide.

J'ai beau essayer de ressentir quelque chose, il n'y a rien. NADA. Alors oui, j'avoue que quand cela arrive, j'ai peur. Je me demande ce qui ne va pas, pourquoi cela me fait ça. Un gros stress ? Serais-je lassée ? Fatiguée ?
Je n'en sais rien..

Récemment j'ai eu mon bac. Je suis allée, ce fameux jour, voir mes résultats au lycée. J'ai sauté de joie pour imiter mes amies et les féliciter. Mais personnellement, cela ne me faisait ni chaud ni froid... Alors que j'avais longtemps attendu ce moment... Comme quoi, c'était un moment tout à fait normal. Même un peu trop. Peut-être que je m'étais déjà trop attendu à l'avoir et une fois acquis cela ne me faisait plus rien ? Ou est-ce à cause de la mention que je voulais que j'ai raté ? Peut-être avec une mention plus haute, aurais-je été très heureuse ?
Je ne sais pas trop.

De plus, quasiment une partie de ma famille ne m'a pas félicité, ne m'a pas envoyé de message, rien. Encore une fois : aucune émotions, aucun sentiments, que ce soit négatifs comme positifs. Sûrement parce que je me suis habituée à ne rien attendre d'eux. Cela me permet de ne pas être blessée.

Je n'en sais toujours rien... Pas mal de questions restent sans réponses en ce moment. C'est dommage !

Tout ça pour dire que j'ai peur. Peur de ce que je peux ressentir, de ce que je vais ressentir. Mais également de ce que je ne vais pas ressentir.

Ne peut-il pas y avoir de juste milieu entre hypersensibilité et absence d'émotions ?