Le zèbre, une créature solitaire

Mon enveloppe corporelle

Comme l'impression d'être piégée dans un corps que je ne supporte pas.

Depuis quelques temps je pense à faire du sport. Particulièrement : de la musculation.

Au lycée, j'entendais tout le monde dire "Je me suis inscrite à la salle !" et je trouvais ça ridicule. Ce n'était qu'un effet de mode.

A cette époque, j'étais avec un jeune homme qui me répétait sans cesse à quel point j'étais belle. J'avais beau lui dire que j'avais un peu trop de gras par là, un peu trop de cellulite par ici. Il me faisait taire et me disait que c'était faux.

J'ai toujours fait du sport plus ou moins régulièrement. Mais mon corps m'a toujours complexé.

Au collège, je me trouvais trop grosse, et j'avais honte de mes poils un peu trop longs sur les bras. C'était ridicule ! Surtout que mes poils sont blonds et ne se voient quasiment pas.

Mais au collège, on est bête. Nous-même. Mais les autres aussi. Et on se prend des remarques et critiques de toutes sortes. En particulier sur l'apparence physique. Tout ce qui peut dénigrer l'autre est bon.

Personnellement je ne fonctionne pas ainsi, et ne l'ai jamais fait. Je préférais et préfère encourager que faire de mauvaises critiques, simplement pour blesser.

J'avais honte de mon corps et de mon poids, mais en réalité j'étais vraiment très bien au collège, et je ne m'en rend compte que maintenant.

Aujourd'hui, je suis avec une autre personne. Cela va faire bientôt un an. Un grand sportif. Ou du moins, qui va pas mal à la salle et depuis quelques années. Son corps est donc plus que bien. Et à côté de lui, le mien, je ne l'aime plus. Les 3 dernières années, quand on me répétait qu'il était beau, je le croyais et arrêtais de me poser des questions. Maintenant, je le vois : mon corps est devenu horrible (du moins à mes yeux). De la graisse indésirable s'est déposée au fil des années sur mon corps petit à petit, sans que je ne la voit réellement venir.

Cela dit, en 3 ans, j'ai pris environ 8 kg, que j'ai perdu en 2 mois. Je ne sais pas trop comment, je n'ai rien changé, mais j'ai dû, encore une fois, tomber malade. Pour la énième fois.

Comme vous l'aurez compris, je veux absolument changer mon corps. Je veux être belle, désirable, pouvoir porter une robe en étant fière de mon corps, et en arrêtant de me demander si les autres voient toute cette graisse, arrêter de faire attention de me mettre que dans certaines afin qu'on le remarque le moins possible.

Hier je me disais que c'était pénible de ne pas avoir le corps souhaité, parce qu'on ne pouvait rien faire. Mon copain m'a répondu que je pouvais faire ce que je voulais. Mais je parlais du fait d'être à l'aise pour faire ce que l'on veut. Cette année, je ne suis quasiment pas allée à la plage, mon corps est une des raisons. Je danse, mais timidement, parce que je n'ai pas confiance en mon corps. Quand je me lâche un peu plus, j'ai l'impression d'être ridicule.

On se met des barrières mentales tout seul.

Et même dans la vie de tous les jours : quand je regarde les autres, je vois qu'ils sont naturels. Leur comportement semble normal. Ils ont l'air bien dans leurs baskets et habits. J'aimerais être pareille... Mais je me sens mal en ce moment. Quoique je porte. J'ai toujours l'impression d'être ridicule, je ne sais pas trop comment l'expliquer. Sur une autre personne par exemple, je vais trouver un manteau stylé, et trouver la personne stylée. Quand je vais en avoir un de ce style, je vais avoir l'impression de ressembler à une petite fille qui se fait manger par son manteau...

Il y a tant de choses que je m'interdis aujourd'hui, simplement parce que je suis mal dans ma peau.

Et le pire, c'est que je ne veux pas d'aide de mon copain.

Cela peut paraître étrange, mais voilà comment je raisonne : lui a subi une transformation physique, mais je n'étais pas là au début, alors je ne vois que la beauté, et le résultat. Lui il voit mon avant, mon point de départ moche. J'aimerais ne plus le voir pendant un an. Comme ça, quand on se reverrait, il pourrait voir à quel point j'ai réussi à changer, et à quel point mon corps est beau. Je ne veux pas qu'il participe à ma transformation. Je ne veux pas qu'il m'aide. Je ne le fais pas pour lui à la base, c'est réellement parce que je ne suis pas bien, et JE veux avoir le corps que je veux. Mon idéal. Mais je ne veux pas qu'il m'aide à l'atteindre. Je ne veux pas... Je veux qu'il puisse constater le changement.

Je veux qu'on me trouve belle. Je veux qu'on arrête de me critiquer pour tout. Et au moins, si j'ai un beau corps, les critiques de ce point de vu arrêteront sûrement de me tomber dessus. Ou en tout cas, je saurai qu'elles ne sont pas justifiées. Aujourd'hui je les crois justifiées.

C'est horrible de penser et de savoir au fond, que notre copain/copine nous trouve "bien", mais qu'il/elle va trouver bien plus attirant une autre personne, rien que physiquement, parce qu'elle aurait un corps plus joli.

Je sais que s'il est avec moi c'est parce qu'il m'aime. Mais il y a bien d'autres choses que le physique. Et pour ma part, je pense qu'il n'est vraiment pas là pour le physique. J'aimerais pourtant que le physique en fasse partie.

Ma famille, mes amies ne comprennent pas pourquoi je veux changer. Mais ce n'est pas leur décision.

J'ai 20 ans, et je ne me sens pas à l'aise dans mon propre corps. Pour moi, il y a un gros problème.

Cette année, niveau scolaire, je suis en train de couler, alors que cela n'avait jamais été le cas. Mais pleins de choses comme celles-ci me font me sentir mal et j'essaye à tout prix d'y remédier, et des fois... Je ne pense qu'à cela. Je déprime pendant des journées entières, des nuits entières, rien pour cela... Mon copain ne sait pas comment gérer ça, et moi non plus à vrai dire.

Je suis actuellement à la recherche d'un coach sportif : pour avoir des résultats le plus rapidement sportif, et qu'on m'aide à réaliser les mouvements, à me suivre personnellement.

Je sais que cela passe aussi essentiellement par la nourriture, et je suis en train de faire un rééquilibrage alimentaire. Mais c'est assez compliqué de trouver toujours de nouvelles idées de recettes, sans se lasser des précédentes.

On me dit que je ne pourrai pas m'investir entièrement dans le sport et avoir le corps dont je rêve et sur le même front y arriver dans mes études. Eh bien... Nous verrons bien !

J'ai tenu, avant Noël, à m'entraîner chez moi, pendant 1 mois entier : 3 entrainements par semaine. Mais au bout d'un mois, je n'ai pu constater que d'infimes résultats. Cela ne me convient absolument pas. Alors j'ai besoin d'aide, et de quelqu'un qui s'y connaît réellement.

Il faut que je boive également bien plus d'eau. Mais c'est compliqué. Enfin bref... Voilà un bref point sur ma vie...

Quand j'aurais enfin trouver une salle, un coach, un rythme de vie adapté... Cela ira mieux, j'en suis sûre.

Si vous êtes dans le même cas, venez m'en parler. Je serai heureuse d'en discuter avec quelqu'un qui me comprend.

A bientôt.