4/5 anos

Grande engano|mentiras interminaveis

Eu falei para ele que essa sensação ruim,esses momentos difíceis são coisas temporárias. Falei que ele iria superar e que ele precisava fingir que estava tudo bem. Eu escutei varias vezes que uma mentira mil vezes se torna verdade,então eu falei muitos e muitas vezes até perde a minha voz que tudo ficaria bem,que tudo faria certo,que tudo passa,que era temporário,que ele ia superar. Acreditei durante um bom tempo que ia mesmo passar. Mas os fantasmas do passado gostam de aparecer quando estamos mais frágeis, com medo e com pouca esperança. Eu que falava tantas mentiras bonitas,histórias rebuscadas,cantos intermináveis de ninar,juras e juras. Deveria saber quando me enganam e me fazem de boba. Ele me enganou . Mas eu enganei ele primeiro. Mas nenhum dos dois venceu no final. Ele lamenta pela vida e eu lamento pela morte. Eu me sinto cheia de tanta coisa que quero sumir. Ele se sente tão vazio que não sentido em continuar. O vazio dele me enche de emoções opostas. O vazio dele me perfura a alma com tanta melancolia. Eu tento preencher ele. Eu me esforcei tanto,coloquei tudo que me restava no vazio dele. Eu falei para ele que eu ia fazer aquilo dar certo. Eu falei que ele era importante,eu falei tudo que eu achava que ele ia querer escutar,eu prometi que não ia mentir sobre isso,então eu falei a verdade . falei o quanto a vida dele era algo preciso pra mim e pra os outros . Eu não sei o que os outros sentiam,mas eu via ele e minha alma não conseguia simplesmente fingir que ia acertar aquilo . Eu enganei falando como tudo era bom,como as coisas iam ser. Eu menti para ele e antes dele,eu menti para mim. Eu falava para mim as coisas que eu falava para ele. Eu falei o que eu tinha me convencido a continuar. Eu me enganei,eu enganei ele. Eu estava confiante,estava contente,pelo menos eu acho que eu estava.nao sei eu fingia muito antes e se tornou tão árduo saber quando estou sentido algo ou se eu quero sentir e penso que eu realmente sinto isto. Ele parecia tão bem,saudável,engraçado,palhaço e fofo. Ele parecia tão cheio de vida. Ele era tão jovem . Ele era tão preciso. Até hoje,eu ainda não tenho certeza. Se ele me fez achar que ele era tudo isto ou Se eu criei isso tudo sobre ele porque quando eu olhava ele, sentia um pedaço de mim nele,como se ele fosse parte da minha essência e me chama-se para salvá-lo. Ele nunca quiz minha ajuda. Talvez eu quisesse a ajuda dele só para tê-lo ao meu lado. Talvez. Ou talvez eu achasse ele muito parecido comigo quando eu tinha a idade dele e isso me fez ficar sensível a ponto de implorar para ele entender minha perspectiva da vida Ele me fazia me sentir menos só. Eram tão bom conviver com ele . Ele se tornou especial para mim. Então ele me enganou. Eu queria aquela mentira,eu queria que fosse real. Penso que talvez ele também desejasse que fosse real. Ele era um ótimo ator,eu acabei esquecendo que tinha ensinado todos os truques,fingir sentimentos,mudar o tom da voz, a convencer os outros e todas as coisas que aprendi ao longo da vida. Eram dia ensolarados e cheios de alegria e de animação. Parecia um romance,mas tinha bem mais do que cem páginas. Parecia ter um final feliz. Parecia,Não era um final,muito menos feliz. Foi quando quebrei,acordei,despertei e distrui a utopia. Acordei para um mundo que eu detestava,para uma vida que neguei por tanto tempo. Tentei voltar a farsa,tentei me sentir viva, tentei ser o que ele precisava. E quando eu achei que não podia piorar. Piorou. Ele se foi,como se nunca tivesse existido,como se nada tivesse mudado para ele, e me deixou sem se quer um adeus,uma carta,uma mensagem,um aviso,qualquer coisa . Eu me deixei a tantos anos e senti que ele tinha me resgatado. E,agora ele me deixou e senti como se ele tivesse me rasgado em um milhão de pedaços. Então voei pela janela,milhões de pedaços de papel voaram, e foram descendo e descendo até eu não ver mais Era tão escuro,eu nao sentia nada. Era tão bom esse vazio