YASSINE

Vulnérable.

Yassine, j'ai ouvert les yeux hier.
Et ça m'a fait bizarre.

On a beau lutter contre ça, se forcer de croire que l'on voit tout et que parfois c'est chiant.
Mais l'amour rend aveugle et on ne voit que très peu quand on est amoureux.

Je te couvre. Je te protège. Je te donne raison. Même lorsque tu blesses, même lorsque tu as tord.

Mais ça ne fait rien mon petit rayon de lumière, mon coeur t'aime. Il s'est lié d'amour pour toi. Et de l'amour pour toi, il en possède sans limite. Pour toi, mon coeur bas plus fort. Pour toi, mon coeur aime plus fort un peu plus chaque jour.

Pour toi, mon coeur dépasse les limites. Je me redécouvre. Et la vérité c'est que j'ai appris, à quel point je suis vulnérable. Je suis trop fragile, en amour. C'est un fait. Et je sais que tu le sais. Rien ne sers de mentir.

Hier j'ai appris que aimer, c'est être vulnérable. Quand on aime quelqu'un ou quelque chose, c'est lui donner la possibilité de nous briser. C'est ouvrir une porte à la souffrance que notre coeur va devoir subir. Plus tu aimes, plus le risque de te briser fort et vite, est terriblement grand. Alors oui, aimer c'est être vulnérable.

Et je le sais. Dieu le sait. Je hais ça. Je hais être vulnérable. Je déteste, voir mes émotions contrôlé par quelqu'un. Je déteste avoir besoin de quelqu'un. Et pire que ça, je déteste aimer quelqu'un à ce point. Ça me rend faible. Ça me rend triste. Ce me pèse au coeur. Je l'ai dit, je hais être vulnérable.

Comment faire ? Quand l'amour crie « je t'aime » ? Quand mon coeur s'étouffe de sentiment ? Quand tout mon corps le veut lui ? Comment faire ? Je peux pas gérer ce genre de situations. Ça n'a d'ailleurs jamais été prévue. J'étais pas censé tombé. J'étais pas censé l'aimer. Ou en tout cas pas à ce point. Au point de vouloir son amour à perpétuité.

Mais c'était écrit.

Je peux choquer, mais je déteste vivre l'amour. J'aime le lire dans des romans, l'écouter par le biais de chansons romantiques, le regarder à travers des films à l'eau de roses. Mais le vivre ?... J'ai appris cette année, que je n'étais pas assez courageuse. Qu'en réalité j'ai trop peur du refoule, de faire les choses mal, de me tromper, d'être détruite, de pleurer trop. J'ai trop peur de la douleur. J'ai trop peur de souffrir. J'ai trop peur qu'on ne me trouve pas belle, et qu'on me le dise. J'ai trop peur que de près, on voit comme je suis imparfaite. Parce que je sais que je le suis, mais je sais aussi que j'aurais tellement mal si quelqu'un d'autres me le dit. J'ai trop peur qu'on me juge. J'ai trop peur qu'on ne m'aime pas pour toujours. J'ai trop peur qu'on me brise le coeur.

Je rêvais d'être amoureuse, et qu'on le soit de moi aussi. Mais je vous assure quand on est dans le doute, quand ce n'est pas réciproque, quand c'est réciproque, l'amour n'a rien à envier.

Je ne ne prône l'idée qu'il faut vivre seul, je dis juste faite attention. Je dis juste, prenez votre temps.

Ne jouez pas avec le feu, ne jouez pas avec l'amour.