One Shot su Donald Trump, inserito nelle più famose saghe cinematografiche e letterarie dei nostri tempi. Disagio a volontà, con racconti che sembrano usciti dalla penna di uno scrittore in preda alle allucinazioni, che sono io, ma vi assicuro che...
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Sono Frodo Trump, un Hobbit lampadato con i piedi cerettati, che vive nella Contea, situata nella terra dell' IN FONDO A DESTRA.
Sono il nipote di Bilbo Trump un hobbit caucasico che un centinaio di anni fa, seguendo un trenino di capodanno costituito da nani da giardino è finito nella tana di un drago, non prima di aver rubato a KIM JON GOLLUN l'unico anello.
Questo gioiello, ora in mio possesso è stato creato da Berlusauron, che vuole dominare il mondo.
Egli si è creato un esercito di orgette e li ha inviati a cercarmi in modo da uccidermi a suon di "snu snu" per riappropriarsene.
Insieme alla mia greffa mi dirigo a distruggerlo. Tra loro c'è l'erede di Isildur, cioè Celopiudur, detto anche Aragog o ottopasso, poi c'è Birramir, che ahimè morirà presto, Legoland dai capelli costituiti da mattoncini gialli e Jerry il nano dei quiz.
Devo anche menzionare Pipino il breve e suo cugino Berry Allen detto anche Flash ed infine Sam Gange un indiano con la mania della coltivazione della canapa.
Ah ho dimenticato Gandalf 50 Shades of Gray, detto cancellino.
Passando per Klintergard abbiamo ucciso Merkeland, seguace e sostenitrice di Berlusauron. Prima di buttarsi dalla torre ha urlato "bunga bungaaaaa" e poi ha fatto SPREAD, cadendo a terra.
Con noi nella battaglia c'era anche Brambillalbalbero una quercia animalista, conosciuta nella foresta di Fangord per la sua chioma rosso carota e per il fatto che due turisti italiani facendo una sveltina contro il suo tronco, le hanno lasciato attaccata ad un ramo una giarrettiera.
KIM JON GOLLUN, ha tentato di uccidermi ma è finito bruciato nel monte Fattone insieme all'anello, che si è scoperto essere in saldo a 99 centesimi ad Accessorize.
Berlusauron è ancora vivo ed è andato nella terra dei Valar per guardare le elfe che si spogliano.
Arwen anche se non l'ho mai nominata prima, è morta in una sfilata di Ru Paul Drag Race.
Quante volte le avevo detto di non rinunciare alla stella di erendil e di non mettere il tacco 15.... Che tristezza.
Ecco se avete letto questa storia Trash scritta in dieci minuti, sappiate che tutto ciò, è stato fatto con molta ironia, alllo scopo di fare pubblicità alla mia vera opera, che si intitola Aelinor ed è un romanzo fantasy in cui sto mettendo anima e cuore. Spero di avervi strappato una risata. Mi ci è voluta una vita per fare quella copertina orrenda e sarà piena di errori ma piano piano li correggerò, l'ho scritta davvero in pochi minuti.
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