Creepypasta Hikayeleri

İnsanları Sevmeyen Kişi

 
Okuma Süresi: 9 dakika
Bana yanlış bir ip, içe dönük, her neyse. Gerçek şu ki, her zaman yalnız olmayı tercih ettiğimi düşündüm.

Birkaç arkadaşım vardı. Şey, esas olarak tanıdıklar. Çalıştığım insanlar. Yanımda yaşadığım insanlar. Aile.

Ama arkadaşlık işini yapmayı denemiştim ve hiçbir zaman benim için değildi. İki yıl boyunca bir kız arkadaşım vardı, ama beni terk etti çünkü nadiren arkadaşlarıyla dışarı çıkmak istiyordum, evde kalmayı tercih ediyordum, sadece ikimiz. O gittikten sonra en belirgin olan duygu rahatlama oldu.

Ayrıca çevrimiçi tanıştığım bir grup insanla takılmayı da denedim. Gibi, gerçek dünyada onlarla takılmak. Bunu yaptım çünkü eski kız arkadaşım daha fazla dışarı çıkmam, insanlarla tanışmam, kabuğumdan çıkmam gerektiğini söyledi.

Onlarla takıldıktan sonra kabuğumu daha çok sevdiğimi fark ettim. Yine, onlardan hoşlanmadığımdan değil. Ben sadece takılmaya benzeyen bir insan değilim. Asperger'in hastası değilim. Sohbet edebilirim, arkadaşça olabilirim. Yolun kenarında araba sorunu yaşayan yabancılara yardım etmek için durdum. İnsanların zar zor tanıdığım kişileri hareket etmelerine yardımcı oldum. Sadece yapabildiğim için kan bağışında bulundum. Evsizler barınağında gönüllü oldum. Bir Cuma gecesi iyi bir kitapla kalmayı tercih etmek meselesi, bir arkadaş grubuna sahip olmak yerine dışarı çıkmak zorunda olduğum anlamına gelir.

Tüm bunları, hissettiğim en yalnız olanın bir insan kalabalığımdayken olduğunu söyledim ve gerçekten en iyi hissin yalnız olma hissi olduğuna inandım.

Yani, bu sabaha kadar.

Uyandım ve ilk fark ettiğim şey gücün tükenmesiydi. Ben şehir merkezinin güneyinde eski bir binada yaşıyorum. Salonlardaki halının her yere boyandığı yer, tanrı bilir, duvarlardaki boyalar yontulur ve soyulur, birçok yerde tavan sadece açıkta kalan borulardan oluşur, asansörler tuhaf sesler çıkarır en hafif yükü bile zorluyorlar ve her yer baş döndürücü içki, sigara ve yabani ot buketini taşıyor. Güç daha önce tükenmişti. En son ne zaman oldu, iki gün boyunca geri gelmedi. Bir gün önce bakkal alışverişine gitmiştim. Az önce aldığın şeyleri atmak zorunda kalmak berbat.

Böylece uyandığımda ilk hissim tahriş oldu. “Bu sefer geri almak sonsuza dek sürmediler” diye mırıldandım. Şimdi, yaşadığınız yerde, güç çoğunlukla sadece bir fırtınadan, yangından veya yoğun kar yağışından sonra kesiliyor. Binamda, muhtemelen Ford yönetimi sırasında kurulan ve o zamandan beri gerçekten yükseltilmemiş olan kablolarla, güç yılın herhangi bir zamanında çıkabilir ve bunun için dışarıdan bir katalizöre ihtiyaç duyulmazdı. Bu yüzden, nisandaki ıslak ama fırtınalı olmayan bir günde, gücün böyle çıkacağını merak etmek aklımdan hiç geçmedi.

Tüm pencerelerimi ışık için açtım, ama dışarısı oldukça gri olduğu için pek yardımcı olmadı. Tüm hafta hava bulutluydu, birkaç sağanak yağmur vardı ve hatta en büyük pencerem açıkken bile evimde hala pek bir şey göremedim ve penceresiz banyomda bir mahzen daha karanlıktı.

Alarm saatim ölmüştü, elbette, telefonumdaki saati kontrol ettim. Yemin ve suyun buz gibi soğuk olmasına ve elimin yüzümün önünde göremediğime dikkat etmemeye yemin ettim. Bu dakika kapıdan çıksam bile, işe bir saat geç kalacaktım. Geç kalmaktan nefret ediyorum. Genelde en az on beş dakika erken olmaya çalışıyorum. Bu, içe dönüklerin tuhaf bir yan etkisi, genellikle vaktinde olma konusunda oldukça tutucuyuz.

Kıyafet atarak kapıyı açtım, asansöre doğru yola çıktım. Orta adım, merdivenlerin arkasına döndüm, neredeyse hiç geç olmadığını ve elbette ki hiçbir gücün asansör olmadığı anlamına geldiğini hatırladım.