terraza; wos

cuatro

[ya no sé que quiero hacer,
al menos se lo que no quiero.]

valentín;
ayer había ido al psiquiatra, y me diagnosticó con depresión y ansiedad.

antes yo sabía lo que pasaba, pero no medía la importancia de la situación.

estaba enfermo, y mi cabeza no lo aceptaba.

bajé las escaleras y busqué la medicación.

los antidepresivos me ayudaban bastante, pero era igual que el alcohol.

solo ayudaba un rato. siempre había un momento en la noche que el simple hecho de
pensar me lastimaba.

pensar en que nadie me va a querer así, que solo traigo problemas. pensar en malena.

respire varias veces para tranquilizarme, dentro de un rato la pastilla haría efecto.

pero mientras tanto no dejaba de pensar en ella, porque todo me traía recuerdos de malena.

y si no, mi cabeza simplemente se la imaginaba abrazada a mi.

pensaba en que si ella estuviera a mi lado, que si  sientiera lo mismo que yo, si me amara como yo lo hago. quizás así mis problemas no serían tan malos.

y si me ponía a pensar me daba cuenta que estaba así mayormente por malena.

ella sabía que yo la amaba. y esta bien que no sienta lo mismo. pero tampoco se quería alejar de mi.

¿como pretendía que la deje de amar si la veía todos los días?

era la culpable de mi desquicio. saber que no encontraría amor en otra persona me hacía tan mal.

pensar que solo le doy pena. pero sigue siendo la única que está a mi lado además de mis amigos.

no sabía que hacer con mis sentimientos. eran imposibles de parar. porque todo de ella era perfecto.

y si soy sincero yo tampoco podría alejarme de ella.

y es mi culpa por enamorarme. por no poner límites a lo que siento.

pero el puto amor no se controla. y así me sentí con malena. cada vez todo se veía mas lindo en ella.

su manera de reír, que sucedía pocas veces.

la sonrisa que contagia, como arruga la nariz cuando algo le molesta.

su piercing en la nariz, sus ojos hermosos.

y la forma que demuestra que nada le importa, que ella está bien sola.

la envidio, porque yo dependo de ella.

no sé lo que me pasa, pero por lo menos sé que quiero poder controlar mis sentimientos hacia ella, y que quiero sentirme bien.

no quiero estar enfermo. no hice nada para merecerme esto.

me fui secando las lágrimas que caían por mi cara, y me senté en el sillón.

el silencio me ensordecía y era peor que el ruido.

y aun que jodí mucho con querer mudarme solo, ahora lo que mas extraño es mi casa.

necesitaba un abrazo de mi mamá.

y de malena también.

que me diga que todo iba a estar bien y que yo si le importaba.

que iba a poder superar esto y que confiaba en mi.

y sin darme cuenta estaba pensando de nuevo en ella.

porque mis pensamientos le pertenecen, prácticamente mi vida le pertenece.

yo sé que algún día voy a encontrar mi amor.

pero tendría que aceptar que mi amor no iba a ser malena.