Niemand is(s)t gerne unglücklich!

Diese Blicke...

Wasser ist mein Element. Ich liebe das blubbernde Geräusch unter Wasser. Das Spiel des Lichts. Die Leichtigkeit, vom Wasser getragen zu werden... Wunderbar...

Doch um das zu erleben, muss ich eine große Hürde überwinden! Badeanzug angezogen, tief eingeatmet...Und los geht's. Vorbei an den ganzen Blicken. An den lüsternen Blicken der Opas, wo ich mich immer fremdschäme für die. An den abwertenden Blicken der Jungs vorbei. An den eingebildeten Blicken der Tussis, die auf ihren Körper stolz zu sein scheinen. Ich versuche dann, mit Scheuklappen ins Wasser zu kommen. Bin ich endlich in meinen Element, hat sich der Spießrutenlauf gelohnt!

Okay, er geht sofort weiter, sobald ich das Becken wieder verlasse. Wenn ich zu meinem Liegehandtuch gehe, mich hinsetze, das sich die Rollen um mich türmen. Ich versuche, nicht auf das Glotzen der Leute zu achten.

Das ist schon schwer. Schwerer, als das Gewicht, was ich mit mir rumschleppe.

Oder in der Stadt. Wie viele Mädels geh ich auch gerne shoppen. Das heißt, ich versuche es. Shoppen gehen heißt, meine Freunde in Geschäfte zu begleiten, tolle Sachen zu sehen - Und nichts davon anziehen zu können!!! :'(

Das fängt bei schöner Unterwäsche an und hört beim Kleidchen auf. Kein Wunder, dass ich meistens nur mit Accessoires nach Hause komme... Ich hasse es, immer zu der Ecke mit den großen Größen zu gehen, falls es denn eine gibt! Und hier ein paar Worte an die Designer usw.:

„ Liebe Modeindustrie.

Es gibt nicht nur schlanke Menschen, die schöne Sachen haben wollen. Es gibt so viele Möglichkeiten über triste, sackige Zelte hinaus. Macht doch erschwingliche Mode, die man in jeder Hinsicht anziehen kann. Für Menschen, die optische Aufmunterung gut gebrauchen können... Dann wärt ihr wirklich großartig!"

Ach ja, wenn es ihnen auch egal ist, ich habs versucht ;)

Mein Übergewicht kommt nicht von Fastfood. Ich bin sehr selten in den einschlägigen Schnellrestaurants. Allein schon, weil ich mich nicht traue. Weil ich Angst habe, sofort in eine Schublade gesteckt zu werden.

Dieses Schubladen-Denken ist generell unfair.

Fett=faul+gemütlich+

undiszipliniert+maßlos

Eine Rechnung, die oft nicht korrekt ist.

Letztens bin ich mit meiner Mutter (normalgewichtig) unterwegs gewesen. Eine schlanke Schönheit lief an uns vorbei. Ich habe sie nicht bewertet oder weiter beachtet. Sie hat mir einen dermaßen angewiderten Blick zugeworfen, wie ich es selten erlebt habe. Ich bin immer ordentlich gekleidet, nie im "Schlabber-Look" mit Leggins oder mit zu knappen Sachen.

Meine Mutter sah der Frau entsetzt hinterher, so furchtbar empfand auch sie diesen Blick. Leute gibts...

Am unangenehmsten aber sind für mich aufdringliche Blicke. Männer, die meinen Körper scannen und mich ohne jeden Anstand unverschämt fixieren. In 90% der Fälle sind es sehr ekelhafte, ältere Typen. Ich habe kein Problem mit Menschen anderer Nationen.

Oft starren im Supermarkt auch die alten Säcke und stehen rum, während deren verhüllte Frauen ihr optisches Dasein als graue Maus fristen und die Sachen in den Einkaufswagen packen. Solchen Kerlen werfe ich dann missbilligende Blicke zu. Ihre Frau darf niemand sehen, aber dann ungeniert unverhüllte Frauen mit den Augen ausziehen...Ich werde schon allein beim Schreiben darüber wütend!!!

Anzügliche Blicke empfinde ich als höchst unangenehm. Als würden sie sich etwas nehmen, mir etwas nehmen. Ein versteckter Aspekt meines Übergewichtes ist, für Männer unattraktiv zu sein. Meine Seele erträgt nicht mal den Gedanken, mein Körper könnte von einem Mann besessen werden.

Außerdem ist ja da noch der anstrengende Selbsthass. Mein Körper verdient es nicht, geliebt zu werden, flüstert mir der Selbsthass zu. Auf den ist echt Verlass. Abwertung in Dauerschleife.

Wie dem auch sei: Ich kann niemand an meinen Körper lassen und an meine Seele auch nicht. Liebe auf seelischer Ebene fühlte ich schon, sehr intensiv. Übervorsichtig ließ ich langsam zu, echte, tiefe Liebe zu empfinden... Und als das Wunder geschah und sie in mir blühte... Zerstörte er alles! Ich hatte seelische Schmerzen, wie man sie nur haben kann...

Mittlerweile ist diese Wunde einigermaßen verheilt. Aber mach das mal, wieder Vertrauen aufbauen, wenn du dich ein Mal getraut hast und es so endet.

Ich bin um die Erfahrung reicher, dass ich zu überwältigend großer, selbstloser Liebe fähig bin. Ich weiß nun, wie sich das anfühlt, komplett verrückt zu sein vor lauter Verliebtsein. Und da ich das ganze über Monate wachsen ließ, kann ich es wirklich als Liebe bezeichnen.

Wenn die Leute mich auf mein Übergewicht reduzieren und glotzen, sollen sie es halt tun. Dabei haben sie gar nicht den Blick aus meinen grünen Augen wahrgenommen. Sonst hätte sie geahnt, dass da gerade ein liebenswerter, feinsinniger Mensch an ihnen vorbei läuft.