Autobiographie nautilliennne

Chapitre 2: L'origine de mon malheur Suite

Partie 2:La souffrance m'envahit, me détruit

Je dois préciser que mon père a trompé (avec ma première belle-mère) ma mère, durant des mois, et qu'il est parti parce que ma mère l'a découvert et lui a demandé de ne pas revenir. Mon père n'a pas simplement détruit ma mère, il a supprimé sa notion d'amour, c'est à dire qu'elle ne ressent pas grand chose pour mon beau-père, il a aussi complètement fragmenter ma famille, que ce soit ses propres parents (donc mes grands-parents du côté paternel), ou l'entièreté de son entourage.

J'ai pus voir la déception, les regrets, dans les yeux de ces personnes lorsque je leur parlais de mon père.
Mon frère, en grandissant, commençait à ressentir une rancoeur et une haine totale envers mon père, jusqu'à ne plus venir le voir, me laissant seul face à cette famille. (cette situation commence lorsque j'etais en 4ème, en 2013)
Si il y a bien une chose que je peux lui reprocher, c'est celle-ci, il m'a abandonné dans des moments qui m'ont traumatisé.

À l'instant même ou mon frère a cessé de venir, cette seconde famille m'a harcelé, en permanence, insulté ou décrit de mytho, de geek, d'égoïste, d'ignorant, d'idiot, et pendant des heures, ils insultaient mes grands parents, mon frère, et disaient que je ne savais pas penser, lorsque j'essayais de répondre, ma belle-mère disait "C'est encore ta mère qui t'as dis de nous dire çà" 《une claque dans ta gueule voilà ce que "ma mère" voudrait que je fasse, bien-sûr que ma mère, bah c'était moi dans ces situations, ma mère ne savait rien de ce qu'il se passait》

J'ai trouvé plusieurs solution à ces insultes, cesser de parler, quand on me disait "Tu es encore dans les nuages" je leur repondais "Je réfléchis" puis ils riaient.
Même mon silence les aggaçait, ma présence n'était sûrement pas plaisante pour eux.

Mais le pire a été d'entendre mon père me traité d'incapable. Depuis çà, dès que m'est destiné le mot incapable, (ou ce qui s'en approche "tu ne sais rien faire", "tes mains te servent à quoi"...) je m'effondre.

Je sais que ça ne parait pas terrible, mais ma situation à cette époque était extrêmement fragile dû à d'autres soucis.
Alors quand je rentrais chez ma mère, cachant ma tristesse devant elle, me dépéchant de monter dans la chambre que je partageais avec mon frère, à la seconde ou je le voyais je ne pouvais que pleurer devant lui, ou me cacher sous ma couette, la main sur la bouche et des mouchoirs a côté pour me sécher les yeux, pour qu'il ne s'inquiète pas. Souvent je choisissais la seconde option, pour être le moins égoïste possible.

J'ai aussi pus voir pour la première fois, les larmes de mon père, des larmes de joie sont sorties de ses yeux quand ma demi soeur J lui a dit: "tu vas enfin avoir une petite fille". Je sais aussi grâce aux informations de ma grande-tante et de ma mère, que mon père refusait d'avoir un fils unique.

Tu comprends ce que je déduis à cet instant où je vois ses putains de larmes?
Je n'étais pas desiré par mon père, il voulait juste avoir une fille, et je l'ai déçu, mais comme son désire que mon frère ne soit pas fils unique était assouvis à partir du moment ou ma mère lui a avoué etre enceinte (de moi). Il avait ce qu'il voulait, et pouvait fuire dans les draps d'une autre.
Le fait que j'ai été conçu avec un putain de pénis a donner lieu à toute cette souffrance, à ce sentiment de trahison que ma famille a pus ressentir envers mon père.

Bref, durant mes vacances d'été entre 3ème et Seconde (donc mi 2014), je pars en vacance dans le Sud avec ma mère, je dois appeler mon père.
Je l'appelle, un soir ou ma mère et mon beau père décident d'aller au restaurant, on discute quelques minutes, et tout à coup, mon téléphone cesse de fonctionner.
Ceci marque la fin de ma relation avec mon père, car je n'ai plus aucune nouvelle de lui, et je ne me voyais pas demander à mon frère de lui envoyer un message de ma part, il ressentait trop de haine.
Je n'aurais aucune nouvelle de mon père jusqu'à mes vacances d'été en 2018, où mon frère, m'ordonne de venir avec lui pour que l'on aille s'expliquer avec mon père.
Ce que mon père dira ce jour là me fera prendre conscience de la haine que je ressens pour lui, il m'a regardé droit dans les yeux, et m'a dit
"Tu devais me téléphoner, mais comme je ne compte beaucoup pour toi, tu ne m'avais même pas envoyé un message"
Je l'avais appelé, j'ai essayé de lui envoyer un message, mon téléphone refusant de l'envoyer, je ne pouvais rien faire.
Mais je l'avais appelé! Comment pouvais t-il me reprocher çà?!
J'ai tenté de lui répondre, qu'il avait tord, que je l'avais même eu au téléphone quelques minutes, et devine ce qu'il m'a répondu, hmm? Tu as trouvé? Quelque chose que l'on me répétait à chaque fois que j'ouvrais la bouche, tous les week-ends quelques années en arrière. Ouais, "menteur", il aurait pus me dire mytho quand même, cela m'aurait peut êtrerm rendu nostalgique.
À partir de cette phrase, je reprend ma vieille habitude, ne faire qu'écouter, 《réfléchir》. Attendant impatiemment que mon frère me dise de partir, mais mon frère, lui qui a pleuré mon père, qui a ressentit une haine envers lui, gobait toutes les paroles de mon père :
"je n'ai pas pus vous parler, nous étions dans une bulle, à cause de certaines choses qu'ils nous aient arrivé."
Mon frère lui demande "Quelles choses?" 《Comment peut-il vouloir comprendre et pardonner?》

Et voilà, je suis retourné une ou deux fois chez mon père, pour essayer de recoller les morceaux, mais j'ai vite compris que les morceaux n'existaient plus, il les avait effacé. Ma haine envers lui me sert encore aujourd'hui, et ironiquement, je le remerci d'avoir été infidèle, méchant, fière et arrogant. Il m'a donné la vision de ce que je ne voudrais jamais être.
Je te reparlerai bientôt de lui.