Ti stai prendendo bene, lo sai anche tu. Non dovresti, non con lui. Proprio no, non ti conviene.
Non posso fare a meno di essere attratta da ciò che non dovrei desiderare, ciò che non dovrei neanche pensare. Sono irrimediabilmente attirata ed è ciò che mi strugge.
Amo scrivere testi come questo dove mi distruggo. Dove dico quanto non dovrei volere ciò che desidero profondamente, ciò che probabilmente non avrò mai. Ma ho questo sentimento nel petto che non posso placare, non posso ignorare. Adoro distruggermi, quanto ne sono terrorizzata. È proprio questo terrore che mi fa continuare, mi fa desiderare sempre di più. Questo ignoto, l'incertezza, un'incertezza palpabile.
È tutto così incerto, in pericoloso equilibrio, una risposta sbagliata potrebbe farmi perdere tutto. Una risposta sbagliata potrebbe fargli capire ciò che sento e questo non deve assolutamente accadere. Mai. Nessuno deve sapere questi sentimenti che mi stanno distruggendo l'anima.
Sono troppo orgogliosa, sarebbe troppo, troppo umiliante ammettere che sono attratta da lui. Esercita un fascino su di me per il fatto che è sbagliato. Mi ha sempre affascinato, ma solo ora me ne rendo conto o forse, solo ora ho il coraggio di ammetterlo a me stessa.
Ammetterlo a me stessa è stata un'impresa, non è facile, è un sentimento di cui non vado fiera.
Ma è proprio questo che fa continuare il mio inconscio a provare questa passione, non posso farci nulla. Non posso che ammettere l'evidenza e cercare di sopportare, senza farmi esplodere il cuore nel petto. Anche se, già in questo momento sta esplodendo. Soffrirò tantissimo perché a lui non gliene sbatte un cazzo di me. Lo so. Anche per questo sarebbe troppo umiliante se lui lo venisse a scoprire. Guardami adesso, un misero messaggio e mi sono montata la testa. Sono pazzesca, incontrollabile, stupida e sognatrice. Una fottuta sognatrice che non riesce a placare la sua fantasia, a mettere un freno ai suoi sentimenti. Perchè adoro tormentarmi? Perché amo quella sensazione di sofferenza per ciò che non avrò mai, ma che continuo a desiderare?
