Albus - Story of a Transboy

Depressionen Anfall

Ja was soll ich sagen. Bisher wusste ich nicht wirklich was Depression WIRKLICH sind aber ich glaube ich weiss es jetzt etwas besser. Es war Dienstag, alles war total normal aber nach der 1 pause gings irgendwie los. In Politik war ich irgendwie echt traurig drauf. Danach in der großen Pause wollte ich eigentlich zusammen mit einem Kumpel zur Bäckerei gehen, doch ich fand ihn nicht. Dann wurde es immer schlimmer. Ich hab mir Kopfhörer in die Ohren gesteckt und meine Music laufen lassen und aus irgendeinem Grund hab ich nach dem ersten Ton das Handy sofort wieder herausgezogen und eine andere Playlist aktiviert. Ich sag nur so viel, sie heisst 'Sad Story' und sie wird ihrem Namen gerecht. Ich habe mir freiwillig obwohl ich schon so down war die traurigsten Lieder angehört die ich hatte. Alleine, draußen auf einer Treppe. Kurz vor Ende der Pause bin ich dann schon zum Klassenraum im Keller gegangen. Aber anstatt mich im Flur zu den anderen zu setzen die schon da waren habe ich mich alleine neben die eine Treppe und unter die andere Treppe gesetzt. Hab die Beine zur Brust gezogen und meine Arme um sie geschlungen. Ich wollte das so. Ich weiss nicht mehr warum. Ich wollte nicht glücklich seien... Ich wollte traurig seien...Ich wollte sogar weinen. Das will ich sogar ziemlich oft. Aber ich kann es nicht. Wie in meinen auf Papier geschriebenen Texten geschrieben: Ich glaube ich habe 'no tears left to cry...' Ich weiss nicht warum. Stirbt irgendein Mensch im Fernsehen egal wie oft ich es schon gesehen habe fang ich jedes mal an zu weinen. Warum nicht wegen mir selbst...? Kurz darauf kam dann schon die Lehrerin(zur Info ich hatte die Lehrerin auch die Doppelstunde zuvor wo ich auch schon depressiv war) und der Kumpel auf den ich eigentlich gewartet hatte. Leider hatte ich das zu spät gemerkt da ich ja nichts gehört habe und sie haben mich so zusammengekauert unter Treppe gefunden. Rückblickend hab ich mich dann ziemlich schlecht verhalten. Mein Kumpel wollte mir aufhelfen, ich hab seine Hilfe nicht angenommen, meine Lehrerin hat gefragt was los ist und ich hab gesagt das ich nicht drüber reden will und klang dabei glaub ich ziemlich unfreundlich. Eigentlich wollte ich sagen das ich nicht darüber reden kann, weil es eigentlich so viel wahrer gewesen wäre. Ich konnte nicht mit einem Weiteren Lehrer über Mein Transgender dasein reden und ich konnte ja auch nicht sagen was das Problem war. Warum ich so traurig war. Ich wusste es ja nicht. Wie konnte ich also darüber reden? Im Klassenraum gings dann weiter. Mein Freund der neben mir saß hat mich dann nochmal gefragt ob alles in Ordnung ist und ich hab nur so halb den Kopf geschüttelt. Er ist der Freund der mich damals gegenteils gepasst hatte daher konnte er sich vermutlich schon denken warum ich so drauf war und hat mir dann nochmal unterstützend auf die Schulter geklopft. Auch eine Freundin von ihm hat mir noch was aufmunterndes gesagt auch wenn sie nicht weiss das ich Trans bin. Aber irgendwie wollte ich es immer noch nicht. Glücklich sein. Das hab ich vor allem während des Unterrichts gemerkt da Religion mit meinem Kumpel fast immer lustig ist so wie im laufe der Zeit auch diesmal. Besonders weil besagter Freund gut die Stimmung aufhellt und da, da er wusste das ich down war versuchte er es vermultich mehr als er sonst schon immer auch so tut. Und er schaffte es auch. Eigentlich hätte ich darüber auch fröhlich seien sollen. Aber ich war es nicht. Etwas in mir wollte das immer noch nicht , glücklich zu seien. Und dieses Etwas kämpfte gegen die Gute Stimmung an. Und das macht mir jetzt echt Angst. Doch Gott sei dank hatte dieses etwas verloren. Ich wüsste nicht wie ich sonst heute drauf wäre, ob das so geblieben wäre?

An dieser Stelle einmal Danke an meinen Kumpel(auch wenn er das hier vermutlich nicht lesen wird aber who knows) dass er mich während des Unterrichts aufgeheitert hat. Ich weiss nicht wieso aber manchmal will alles in mir einfach nur mal darüber reden aber das geht nicht. Erstens weil ich immer das Gefühl habe das vielen (so wie meinen Eltern) das Thema echt auf die Nerven geht und mit den Menschen die ich so kenne ist das immer so ne Sache. Meine Lehrerin selbst hat gesagt das viele Lehrer nicht so emotional sind das sie da gut drüber reden können, meine Eltern fallen schon mal ganz raus, die Psychologin schickt mich nur weg und mit meinen Freunden... AARGH, Keine Ahnung! Mit manchen will ich nicht drüber reden eigentlich fast mit allen. Ich weiss das mindestens zwei von ihnen das hier lesen, das ist nicht böse gemeint ich fühl mich halt einfach so. Und ausserdem bin ich einfach ein Passiver Mensch was das Thema angeht. Alle sagen immer "Ja wenn du reden willst dann komm einfach." Ja, für mich ist das nicht einfach! Ich war schon immer zurückhaltender als die anderen. Ich kann nur darüber reden wenn ICH darauf angesprochen wird. Denn dann habe ich das Gefühl das jemand das wissen will und nicht das ich mich nur bei irgendwem ausheulen will, bei dem ich nicht weiss ob es diese Person ernsthaft überhaupt interessiert. Ich könnte glaube ich nur auf zwei Wege darüber reden.
1. Whats App weil ich da nicht vor jemandem stehe und in der Realität seien muss sondern auch alleine In meinem Zimmer und in meiner Welt seien kann.
Oder 2. Nur unter vier Augen und das irgendwo draußen. Keine Geschlossenen Räume in dem Fall, ich brauche dabei irgendwie glaube ich was an dem ich mich festhalten kann so wie das rauschen des Windes in den Bäumen oder das prasseln von Regentropfen. Ich brauche irgendein anderes Geräusch dafür. Das klingt vermutlich seltsam aber ich glaube nur so könnte ich es. Und ich glaube unter vier Augen auch nur so nebeneinander sitzend. Damit ich die Person nicht direkt ansehen muss. Ich weiss das klingt echt bescheuert aber ich glaub es ist so.

Ich glaube das ich wirklich so komplex bin, das niemand mich jemals ganz, zu 100% kennen wird. Viele wissen zwar das ich viel öfter in meiner Fantasiewelt lebe. Aber was da ist, wen ich da liebe und hasse, was ich erlebt habe, was da alles passiert das weiss keiner. Diese ganze Geschichte von mir, Albus Scamander das wird nie jemand richtig wissen das ist alles nur in MEINEM Kopf! Das ist mein Leben! Mein echtes Leben! Deswegen werde ich auch nie einen neuen Namen finden. Weil ich nur einen anderen habe. Albus. Aber bei jedem der mich hier so nennen würde fühlt es sich falsch an! Weil sie nicht wissen wer Albus wirklich ist. Sie werden diesen Menschen niemals kennen.....Oh Gott warum schreibe ich mir hier gerade meine Ganze Seele vom Leib!

Jedenfalls habe ich gestern glaube ich zum ersten mal gemerkt was richtige Depressionen sind.
Okay, das war alles
Tschau
Albus...