Chaveta

18 do três de vinte vinte

O que me passa pela cabeça hoje, é o que passa nos outros dias.

Gajos andam atrás de ti meses e quando finalmente conseguem, cagam em ti.

Eu vou explicar uma coisa.

Não gosto de relações amorosas, não gosto de one night stands. Gosto de ter ali uma pessoa com que possa estar a contar para quando me apetecer não estar sozinha. Gosto de ter essa pessoa pelo menos uma vez por semana.

E eu achei que a tinha arranjado alguém incrível para isso. Nenhum dos dois queria mais do que aquilo, todas as vezes (que não foram muitas) foram tão boas, pelo menos para mim. Para ti não sei.

Acho que nos entendíamos mas sabíamos que dali não ia haver mais que isso.

Onde se deu o problema aqui?

Bem eu não sei, confesso.

Na minha cabeça estava tudo bem. até que começaste a cagar em mim e eu juro que está sempre tudo bem até começarem a mostrar-me indiferença, porque começo a pensar. Começo a pensar no que se está a passar, no que aconteceu para terem perdido o interesse e quando dou por mim dou com essa pessoa na minha cabeça 24/7 e não é por estar a gostar dela, mas habituo-me à sua presença e fuck é pior do que uma crush não correspondida, acho eu.

Bom, tu começaste a falar-me cada vez menos e ficou tudo bem. Até deixares de falar comigo e depois de te ter perguntado se podia passar a noite contigo e me teres dado uma tampa. 

Porquê?

I mean mesmo depois de termos deixado de estar juntos (por causa da tua pernoca) disseste que era boa naquilo que te fazia, porque é que de repente deixei de servir-te.

Por momentos achei que estavas a gostar de mim e que achaste que não te corresponderia. Não o faria, mas trabalhávamos isso, como já o fiz.

Por outros, pensei que começaste a achar que eu é que estava a gostar de ti e começaste a afastar-te.

Depois explicaste-me que não querias estar comigo por coisas que te tinham acontecido e fiquei ok. Deixámos de falar e foi na boa really.

Começaste a mandar-me mensagens de novo, estávamos a ser friendly i guess.

Depois falávamos e percebi que só eu é que mandava mensagem todos os dias, mas i mean eram cenas, não me lembro de alguma vez ter feito de PROPÓOOSITO para te mandar mensagem, falámos sempre bem. Até que deixámos de falar e depois disso começaste a CAGAR na minha cabeça.

Honestamente, aquilo de se fizeres isto eu deixo te fazer aquilo porque não estou a planear deixar-te fazê-lo de novo foi nojenta. Quase vomitei essa noite e a sorte foi que não a passei sozinha.

O que me magoou foi ver aquele ok depois de ter brincado contigo. 

Não percebo porque parece que estás chateado comigo. Tipo não vejo algo que te tenha feito, talvez tenhas achado que estava lá quando quisesses. Andavas muito simpático quando precisavas de favorzinhos.

Juro rapazes deixam-me enojada. Às vezes gostava de não ter necessidade de não estar sozinha, estava habituada a estar tão bem só comigo e isso perdeu-se há mais de um ano.

Este período está a dar cabo de mim, sinto-me  sozinha apesar de ter vários meninos a vir ter comigo.

Tomei duas decisões.

Uma é que não ando com mais nenhum menino casualmente nos próximos tempos.

Outra é que quero namorar, quero mesmo alguém sempre lá que não me deixe com a angústia de não estar a perceber o que se está a passar e que me dê atenção. 

Tenho um menino em mente, começamos a falar-nos de novo nos corredores da escola, estava confiante até, mas acho que ele não está a perceber os meus sinais nas histórias. Ele nunca se vai interessar por mim e não sei porque é que continuo a bater no ceguinho.

Eu sei que o passado está lá, mas contigo confesso que gostava que fossemos estranhos de novo e que nos pudéssemos conhecer de novo e ir passear de novo.

If only we could be strangers again 

Eu sei que te amei e que te vou amar durante tanto tempo.

Sempre que penso na minha solidão és tu que lá estás. Atrevo-me a dizer que és tu o motivo da minha solidão.

Foste tu, bebé.

Foi desde ti.

E já passou um ano.

Nem acredito que há um ano era tão diferente e andava contigo nos corredores da escola de mãos dadas e morava contigo no meu pequeno quarto.

Todos me dizem que me amaste e eu duvido tanto, mas queria que decidisses tentar gostar de mim outra vez.

Sorris para mim e eu fico com esperanças. Tens noção do que isso é?

Nunca mais obti isso de alguém e eu juro que só queria alguém que me fizesse sentir o que tu fazias, eu sei que não é difícil, porque também não sou a pessoa com mais dificuldades a interessar-me numa pessoa nova e também sei que não gosto deste chavalo porque não continuamos nas coisas que andávamos, mas é que nunca mais ninguém me mostrou aquilo que tu mostraste, nunca mais ninguém se interessou da maneira que tu interessaste.

E eu questiono tanto bebé.

No outro dia partilhei este pensamento com o meu squad de quintas à noite:

Tenho medo que ninguém me demonstre as coisas novamente. Levou 20 anos a alguém gostar de mim que eu gostasse de volta e isso deixa-me a pensar.

E depois há outro problema.

A minha personalidade.

Acho que sou a miúda mais desenxabida que anda por aí, sinto que não tenho conteúdo, que não me destaco pela maneira de ser ou conhecimentos e isso é uma merda.

Sou linda, sou mesmo tão bonita, mas perco na personalidade.

E a minha beleza não atrai o tipo de meninos que me atraem a mim e MERDA.

É outra coisa. Nunca andei com um menino que quando começasse a falar, ficasse toda doida por ter uma aparência que me agradasse. Nunca.

Eu habituo-me ao que me aparece.

Quão destrutivo é isto?

Soo como uma rejeitada, feia, que ninguém gosta, mas não é nada disso.

É um bocado como me sinto desde que descobri que me dou ao que aparece e parece que não tenho critério, mas a verdade é que conheci personalidades e corpos incríveis através disto, às tantas as caras bonitas nem tem materiais bonitos.

Aliás, conheci dois meninos com caras lindas que não tinham mais nada a oferecer para além das caras.

Talvez seja um problema de caras bonitas, este menino último não tinha uma cara que me agradasse à primeira, mas aquele corpo <3 fazia qualquer coisa por ele.

Talvez devesse ter dito que não voltava ali porque não conseguia não gerar interesse a mais pelos meninos após algum tempo.

Mesmo tu, meu bebé, achava-te feio até sair contigo, achava que tu e eu nunca ía-mos dar em nada e um ano depois ainda cá estou.

Estou viciada em redes sociais e ainda mais porque quero chamar à atenção, estou tipo básica no fim da relação a pôr tudo na net, quero que vejas as minhas histórias e que dês like nas minhas fotos, mas não dás. Juro eu não sei o que aconteceu.

Como é que fomos de estar enroladinhos na cama contigo a fazer-me cuddles a dar-me a entender que voltava ali, a nem sequer gostares das minhas fotos. Que no fundo é não gostar da minha cara.

Tipo COMO.

Esta merda está a moer-me o cérebro.