Знаете это чувство когда прям летишь на встречу к человеку которого давно не видел? Чем ближе к месту встречи тем быстрее шаг, тем больше радости внутри.... У меня такое чувство когда я подхожу к кладбищу, где лежит дорогой сердцу человек. Там я чувствую себя счастливой, до такой степени хорошо что аж тепло внутри, в не зависимости от погоды. Может я странная, ведь за то время что прошло, уже можно было не только отпустить но и забыть. Но мне продолжают сниться те несколько дней которые были адом для меня. Сейчас я хочу сделать эту главу как и первую, прошу меня понять. Тут навряд будет какой-то поучительный урок, но это так сказать крик моей души.
Сегодня я пришла к тебе утром, и вместо твоего "Доброе утро, Солнышко" звучит моё приветствие. Спалось мне как всегда не очень, всю ночь ворочалась, не помню что снилось. Представляешь, я на днях так затупила жестко, зашла в магазин за продуктами и думаю "Надо ж Мишке купить бермикс" и я его купила, так и простоял несколько дней в ожидании тебя. У меня дома он тебя не дождался, так что принесла его сюда, как ты там говорил "Он лучше пива, но хуже водки". Вчера вдруг вспомнила нашу с тобой песню, всё утро пела её. Родной, мне тебя не хватает, я не могу привыкнуть, не могу принять всю горечь этой ситуации. Скоро уже 7 лет, а я до сих пор жду твоего звонка утром, не пройдет и дня что бы о тебе я не думала, мне не хватает наших разговоров, твоих обнимашек до хруста моих костей. А помнишь как мы в школе на НГ подняли толпу в пляс? Или в клубе на репетиции когда Сашка навернулась и её Вася кирпичиком прозвал? Эх, были же времена... Сейчас я и половины с того что творила не сотворю, мол это уже не для моего возраста такие заскоки. Я знаю что бы ты мне сказал сейчас, мол харе зубы заговаривать, что происходит. А ничего не происходит, точней происходит но мне на это похеру, я начала так активно абстрагироваться от всего, что теперь на всё похер. С кем-то перестала общаться, ну и нахер этих людей, кто-то умер, ну и пофиг значит пришло его время, кто-то выводит на конфликт, ну тут уже как ты учил правой бьешь, левой добиваешь. Нет каких либо эмоций, так же не должно быть, да? Вроде бы и чего париться, всё же хорошо, не больно морально. Но блин, позитивных эмоций я тоже не чувствую, вот как-то так, постояли, пошутили, и всё, включаем мозги. Я не помню когда делала то что хотела, а не то что нужно или то что не повлечет каких либо последствий, ну татуировки не в счет. Знаешь, я даже не могу определиться нравиться мне это или нет, с одной стороны это меня пугает, а с другой стороны мне похер. Психолог говорит что мне просто надо отдохнуть без телефона, без работы, просто уехать куда-то на природу хотя бы на пару дней и забыться. Может она и права, но я так уже не смогу, я чувствую ответственность за своих ребят на работе, мне уже нельзя мозги отключать. Солнце, я запуталась, и прошу твоей помощи. Всё таки какая бы я взрослая не была, и как бы сильно не пыталась решать все свои проблемы сама, без тебя мне сложно. Вот сесть бы как раньше, на лавочке у дома, ты бы обнял и поговорить ни о чём. О том какие звезды сегодня видны, или о форме листьев на деревьях. Я помню те наши теории, они были забавны но, аргументированы.
А вот и вечер... пачки сигарет как и не было, прости но пока что не брошу. Пойду я, домой пора, жду тебя в гости, запеканку или шарлотку на твой выбор приготовлю. Пока родной, люблю всё так же, о земли до неба.
ВЫ ЧИТАЕТЕ
Жизнь поимеет всех
RandomЯ не психолог и не психотерапевт, но я многое пережила в своей жизни и хочу рассказать как с этим справиться. На чужом опыте учиться проще. Я не заставляю тебя делать всё что говорю, но может быть что-то тебе поможет.
