DEMASIADO ROJO

Rojo......

Para mí, ya estás muerto, por cosas del destino y diferencias entre tú y yo, te perdí y fue en ese momento en el que moriste, porque después de este distanciamiento, yo sé que no voy a volver a ver al hombre al quise con toda mi alma. Sé que vas a andar por el mundo y tal vez alguna vez en la vida nuestros caminos se vuelvan a cruzar, pero, no voy a ser capaz de mirarte de nuevo a la cara, porque si lo hago seguramente voy a llorar y no quiero eso, no quiero humillarme de nuevo ante ti, porque ya sufrí demasiado sobre tus brazos.

Sé que esta manera en la que terminamos fue completamente mi culpa y me disculpo por no haber sido lo suficientemente inteligente para sostener nuestra relación. De verdad que yo deseaba que estuviéramos juntos hasta que yo muriera pero, no pudiste soportarme, ¿Fui demasiado dura contigo? ¿Por qué tuviste que sacarme así como así cuando me dijiste que estaba bien? ¿Por qué me dabas tanto miedo? ¿Por qué, por qué me sentía intimidada ante tu presencia y trataba constantemente ser alguien que no era?

De verdad que me siento devastada por mi pérdida, ya ha pasado un tiempo desde que dejé de verte y de todas maneras te siento en todas partes, muchas cosas en mi vida cotidiana me recuerdan a ti, mi cabeza me castiga a cada rato y muchas han sido las veces en las que he soñado en volver a estar a tu lado. 

Sigo en contacto de los amigos que conocí gracias a ti, pero la verdad, a veces no quiero hablarles más porque me recuerdan a ti y hacen que la herida que tengo en el corazón arda con más fuerza y eso para mí se está volviendo insoportable.

Lo acepto, estaba demasiado rota y demasiado equivocada en muchas cosas de mi vida como para estar contigo. Yo no podía ser tu amiga, yo no debía de estar en tu vida y yo simplemente lo quise forzar porque realmente deseaba estar a tu lado, llevaba AÑOS queriéndolo, pero solo serví para provocarte y hacer que pasaras malos ratos conmigo y me disculpo por eso, me disculpo si te hice sentir mal, si fui injusta contigo, si te hice daño, yo no tenía la intención y la verdad yo no veía que te estaba haciendo daño porque eran comportamientos normales para mí.

Creo que jamás vas a poder entender cómo me siento y tampoco voy a poder entenderte a ti, pero por lo que sea que te haya hecho tanto mal, me disculpo, yo solo fui presa de la paranoia y el miedo de alguna vez perderte y de hecho, eso mismo hizo que te fueras de mis brazos y no quisieras saber más de mí.

Desgraciadamente, te dejé una muy mala impresión y entre tú y yo nada mas hubo malos entendidos y lo único que creo que nos unía era un extraño sentimiento mutuo que jamás pude descubrir muy bien de lo que se trataba.

Gracias a mi pérdida, tengo un agujero inmenso en mi corazón, estoy lastimada y no he logrado aceptar que ya no vas a estar más para mí, ya no voy a poder abrazarte y jamás voy a poder ver de nuevo que sonrías al verme.

Quiero llorar, porque me haces demasiada falta, pero te lo dije, yo iba a aceptar las consecuencias de mis actos, y si no me quieres en tu vida no te voy a obligar a que me aceptes, porque tal vez la vida no se a equivocado al separar nuestros caminos. Pero no te lo niego, quisiera saber muchas cosas, quisiera respuestas a muchas preguntas que me surgieron mientras estábamos juntos. Te lo juro que ahora me encantaría hacerte todas esas preguntas que por cobardía no me animé a hacer.

Quisiera saberlo todo para por lo menos tener un poco de tranquilidad en mi corazón, pero desgraciadamente, me voy a morir de esta deplorable manera y me va a doler más porque sé que te va a dar igual y no se me olvidará que no tendré ni una sola oportunidad de que aclaremos nuestras diferencias. Yo sé que no voy a tener una sola oportunidad de pararme frente a ti y mirar tu rostro de rechazo, desaprobación e indiferencia, no estoy y nunca estaré dispuesta a verla y es por esas mismas razones que para mí no vas a existir más. En mi corazón está tu tumba y ese será el lugar al que yo te iré a visitar cuando mi mente quiera ser cruel conmigo. Ahí me refugiaré como cuando estábamos juntos, abrazaré nuestros recuerdos y mis almohadas como te abracé a ti en su tiempo. Quizá lloraré por muchísimo tiempo y quizá no encontraré a una persona como tú en el futuro, pero trataré de seguir adelante porque no me queda de otra.

No te diré que aprendí lecciones en todo este proceso porque te estaría mintiendo, pero lo que si te digo es que cada te quiero que te dije y cada contacto que hice contigo, era de corazón.

Y lo acepto, muchas veces evité hablarte y te daba la razón en cualquier momento porque te tenía miedo, jamás te lo dije claramente pero dejé que hicieras conmigo lo que quisieras porque no quería que te enfadaras conmigo, pero nunca entendí por qué terminabas siempre molesto, de alguna u otra manera parecía que siempre escogía las opciones incorrectas y te molestabas y distanciabas conmigo. Malditas diferencias! Maldita sea yo y mi asquerosa existencia que te alejaron de mi corazón. Te extraño tanto que siento que realmente estoy sangrando internamente, me haces tanta falta que hasta te has metido en mis malditos sueños, ya van más de tres veces que me visitas y me tratas de tal manera que no me dan ganas de despertar jamás, para quedarme contigo.

Duermo demasiado y no tengo ganas de hacer nada a causa de la tristeza que se aloja en mi corazón, estoy destrozada y no puedo manejar estas desagradables sensaciones. Lo peor de todo es que voy a estar así hasta que le diga a alguien todo lo que siento, pero no podré hacerlo, porque no quiero aceptar del todo lo que siento y lo que pasamos juntos.

Pero, por lo menos me estoy desahogando diciendo todo esto al aire, porque de verdad que anhelo tranquilidad, anhelo estar bien conmigo y quisiera con todas mis fuerzas tener un accidente que me borre la memoria para no sentir más esto. Lo sé, soy muy cobarde, demasiado como para seguir viva, pero es que es parte de mí.

Lo siento, lo siento, LO LAMENTO!, te pido perdón mil y un veces por todo, por absolutamente todo. Estoy cansada mental y físicamente por todos estos conflictos internos que tengo. Si antes era una persona que no hacía nada ahora estoy peor que nunca, ni yo misma me soporto. Tengo menos ganas de vivir, me siento más mal conmigo y no, no puedo ver las cosas positivas, porque parece que me encanta hacer cosas malas.

Me encantaría volver a acostarme contigo, volver a sentir que me abrazas, que me quieres, que me tienes cerca y que te agrada mi presencia. Quiero volver al pasado y volver a estar contigo, !de verdad que lo quiero! Lo deseo con todo mi ser. Me haces falta, te extraño, te quiero conmigo, pero.... Tendré que aceptar que eso no podrá ser. 

Riizaah Mcardy >-<-?