DEMASIADO ROJO

Rojo........

Maldita sea te extraño tanto ahora mismo que no puedo con la idea de que no voy a estar contigo durante un largo tiempo. Me duele todo, te busco en todas partes y simplemente me lleno de coraje ante la idea de que no voy a encontrarte hasta que el tiempo te devuelva a mis brazos y es que me haces tanta falta y más ante esa maldita idea que me tortura día y noche y hace de mi dolor algo mucho más largo y menos llevadero. Si tan solo me dieras un poco más de amor, si tan solo me mandaras un algo que hiciera que todo esto fuera más fácil. Pero no se va a poder porque aunque fueras consiente de mi necesidad, de lo que esta realidad me duele, no harías absolutamente nada por mí ya que esa no es tu esencia.

¡Maldita sea! Me siento mal de desear que a veces seas diferente, pero es que siento que no me das lo que yo necesito y siento aún más que eso no te importa y lo peor es que no puedo quejarme al respecto porque no somos lo que yo tengo en mi mente, tan solo somos un algo que no existe. Estoy tan enamorada de ti, pero tú no de mí que duele no poder pedirte todo aquello que mi corazón anhela. Quisiera a veces te quedaras conmigo en la cama, me abrazaras y me besaras como si lo nuestro fuera un poco más allá y no sólo se quedara en un acostón en la cama o el sofá. Quisiera que a veces no me trataras como lo haces en y fuera de la cama, si tan solo me dieras un poco de libertad, dejarme sentir que también valgo un poco, que puedo pedir sin miedo. Pero no, las cosas jamás van a ser de esa manera entre tú y yo. Jamás van a ser como antes, jamás voy a poder sentir de nuevo lo que tuvimos en el pasado, que alguna vez me hizo sentir que de verdad había una oportunidad contigo.

Estoy tan decepcionada de mí por terminar tan enamorada de un hombre que no me valora y solo me hace cada vez menos y menos al grado de que me siento peor que escoria y aún encima no soy capaz de vivir sin ti, eres como un rey, que rige sobre mi vida y no quiero quitarme porque simplemente te dejé escalar tanto como quisiste en todo lo relacionado conmigo que ahora mismo me siento incapaz de cualquier cosa en tu contra.

Me duele a veces la idea de que te entregué cosas que pensé que iba a cuidar mucho mejor,  cosas con un gran valor que no se pueden devolver si no es retrocediendo este maldito tiempo que ha pasado. ¡Dios! si supieras todo lo que siento por ti. Es una maldita combinación entre coraje y amor que a veces no puedo controlar y me lleno de tanto odio porque siento que no me das lo que necesito y siento que merezco, pero de alguna u otra manera tú me recuerdas cuál es mi lugar y de malas me llevas y me refundes a ella de nuevo para que no me vuelva a levantar. A veces me duele tanto el corazón porque me siento tan humillada, con tantos sentimientos encontrados que a veces no puedo con tanto y trato de encerrarme hasta convencerme de nuevo de que lo que es realidad es solo lo que tú dices y nada más.

Ahora mismo te extraño con todas mis fuerzas, pero yo sé que si fuera a buscarte no calmarías en absoluto el amor que mi corazón anhela, sólo me llenarías de inseguridad, arrepentimiento y sentimientos negativos que a lo mejor podrían ser sustituidos durante varios minutos, pero de ahí en fuera tú no harías más porque simplemente comienzo a hacerme a la idea de que no sientes nada por mí y no reconoces en absoluto lo que tú y yo somos.

Los últimos meses estando contigo me he comenzado a hacer a la idea de que solo me estás utilizando y que en absoluto hay algo en tu corazón para ofrecerme.

De todas maneras ¡Gracias!, bien o mal yo he aprendido mucho estando contigo y habiendo entregado mi corazón por completo.

Lamento tanto no poder ser la mujer a la que ames, sinceramente lamento tanto todo lo que está pasando. A veces creo que todo esto no debió de haber sucedido jamás y que tú y yo no debimos de haber cruzado nuestro caminos en absoluto porque simplemente nos estuvimos y hemos estado causándonos mucho daño, tanto que tus marcas las llevo en mi corazón, mi alma, mi espíritu y mi piel, marcadas para toda mi vida y puedo creer que tú también llevas las que yo te he hecho, muchas veces me las has recordado.

Tengo tantas ganas de llorar ahora mismo por todo lo que he dicho, porque hay cosas que no quisiera haber plasmado aquí, pero de haberlo hecho estaría ignorando la verdad de las cosas y aunque me duela tengo que comenzar a hacerme a la idea; para poder aceptarla y comenzar a lidiar con ella, porque no quiero que el momento en el que tú decidas finalmente sacarme de tu vida, me sea un golpe tan duro que me lleve de nuevo a los brazos de la muerte.

¡Pero Dios! ¿¡Por qué mierda tenía que ser de ti!? Estoy muriendo, ¿qué no ves? ¿Por qué tenía que comenzar a ahogarme en este maldito mar? quisiera ya salir de aquí, no amarte, no extrañarte, que no seas mas que una persona más en la tierra ante mis ojos. 

Te juro que yo no quería enamorarme de ti, pero lo hiciste todo tan perfecto y en el momento preciso que yo no pude evitar caer rendida a tus pies. Siempre he sentido algo muy fuerte por ti, pero era capaz de controlarlo, de llevarlo tranquilamente a la cama conmigo de una manera silenciosa y solo hacerlo realidad dentro de mis sueños, pero me diste entrada, le abriste los brazos a la mujer equivocada, a una mujer que no ama con cordura, a una mujer que nunca pudo amar porque siempre la lastimaron y solo aprendió a lastimar antes que cualquier cosa.

Abrí mi corazón y siento que es el peor error que pude haber cometido porque estoy llevando a la desgracia muchas cosas que todos a los que alguna vez quise valoran y eso simplemente no es justo para ellos. Estoy echando las cosas a perder de una manera que decir "lo siento" nunca va a ser algo suficiente. ¡Maldita sea! ¿Por qué?, ¿por qué? Ya no puedo sacarte de mi corazón y aun menos de mi vida, te odio tanto y te amo al mismo tiempo que deseo con todas mis malditas fuerzas que todo esto no fuera mas que una maldita pesadilla de la que podría despertar en cualquier momento como si nada.

Riizaah Mcardy >-<-?