sentinela (ou poesia que me mantém acordada)

IX

QUANDO OLHO NO ESPELHO PENSO EM MIM MESMA E EU MEREÇO ISSO

acho que mesmo que a minha alma ainda sinta saudades de ti, é melhor que tu tenha ido embora, mesmo. quer dizer, no início senti a abstinência da sua mão na minha tão intensamente que pensei que fosse enlouquecer. e quem diria que algum dia veria a mim mesma imaginando alguém do meu lado mesmo que essa pessoa estivesse dolorosamente longe. também me permitia sorrir olhando pro nada, inebriando-me com as lembranças que eram só nossas. tu até mesmo rendeu alguns bons textos repletos de melancolia. como ousa tomar a minha vida até esse ponto, garoto? como ousa fazer com que tanto de ti ainda habite dentro de mim, em cada célula, enzima, glóbulo, bactéria... cada pedacinho. mas aí os dias passaram e agora já são mais que trezentos e sessenta e cinco deles e eu meio que parei de contar quanto tempo faz. meio. ainda não me sinto totalmente recuperada de ti, mas também não é mais como se eu me pegasse pensando sobre nossos momentos juntos no meio da madrugada. te juro que eu espero continuar me recuperando de ti à cada dia que passa; mesmo que eu seja a única nessa relação que precise passar por esse processo. até que chegue o dia em que eu possa me encontrar novamente. até que chegue o dia em que, ao olhar para dentro de mim mesma, eu encontre jardins floridos que conseguiram crescer de novo após uma tempestade que destruiu todas as esperanças de existir vida. garoto, eu mereço essa recuperação. tu nunca vai saber como é estranho perceber o que eu percebi quando tu foi embora. pois depois de muito tempo, compreendi que por muitos anos quando eu olhava no espelho a pessoa em que eu pensava não era eu, mas tu. sim, tu estava me tomando a esse ponto. é por isso que eu digo que foi melhor acontecer o que aconteceu e tu ter me deixado da maneira como me deixou. graças ao fato de tu não estar mais perto de mim para confundir meus sentimentos em relação à mim mesma, me distraindo da verdade... pude perceber que estava perdida. muito perdida. e pior ainda: estava te usando para me encontrar. agora que olho para trás posso entender o quanto isso não faz o menor sentido, sabe. minha lógica, não faz sentido. como alguém que está perdido quer encontrar-se em outra pessoa? olhar-se no espelho e perceber meus traços como algo só meu, precioso, único, pensar eu sou a única de mim mesma em todo o universo, já não era mais parte da minha rotina. tudo que eu conseguia pensar enquanto fitava meu reflexo era meu Deus, meu cabelo não está bom o bastante para ele; será que ele vai gostar desse vestido novo? estou bonita o bastante? ele vai gostar de mim? portanto, quão bom é que tu tenha se ausentado de minha companhia e, eventualmente, do meu coração. agora eu olho no espelho e vejo mais a mim mesma. agora eu ouço música pensando em quem eu sou, não em quem devo ser para ser boa o bastante pra ti. agora eu mesma estou tomando a atitude de regar com esmero as preciosas flores que foram destruídas pelo caos que tu deixou em mim. agora eu posso dizer que eu verdadeiramente estou me encontrando. garoto, foi preciso te perder para me encontrar e isso foi a melhor coisa que já aconteceu comigo.