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miedo a la muerte

 pov mariana:

        últimamente siempre algo me hace perder la posibilidad de volver a creer en la vida, las peleas con mi madre van en aumento desde que le dije que soy lesbiana y después de tanto tiempo de sentirme de nuevo en paz con la vida, vuelvo a sentirme fuera de aquí, no encuentro algo que me aferre a la vida, he vuelto a cortame y ya ni siquiera eso llena mi vacio, a veces cuando me pongo a pensar en mi existencia creo que es un problema mio, porque teniendolo todo  siento que no tuviera nada, extrañando una infancia que se que no volverá y aferrándome a recuerdos de felicidad, que lejos de hacerme feliz solo me  decepcionan mas, de lo que soy ahora. 

     No hay un dia en el que no tenga miedo, miedo de lo que siento, miedo de lo que sea que hay después de la muerte y se que perder el miedo es lo que necesito para poder recibir a la muerte como si fuera una vieja amiga.

    Me gusta esconder mi dolor detrás de las palabras, siento que cada vez que escribo puedo apaciguar el dolor que me causa lo inexistente y lo se, se que no tendrá sentido para muchos de ustedes pero en mi cabeza tiene más sentido que cualquier cosa dicha por filósofos,cuando escribo, podría decir que siento, la misma magia que siento cuando veo el cielo estrellado escuchando música.

     La mayoría de las veces suelo escribir poemas de lo que siento , otras veces las palabras se esconden en mi mente y salen en forma de lágrimas, muchas veces pienso en la muerte como si fuera algo que se acerca y pienso si será doloroso o si simplemente es como quedarte dormido y despertar, un despertar que me aterra por lo incierto que es.

        Ese miedo a la incertidumbre de la muerte es el que no me deja avanzar, una vez leí en un libro que "no hay que estar dispuestos a vivir si  no estamos dispuestos a morir cada segundo" y si tal vez es así y por eso no le encuentro sentido a mi existencia por que mi miedo a morir le gana a mis ganas de vivir y termino con dudas que la gente normal no tiene, siempre he encontrado cierto descanso en ser diferente pero la sociedad te demuestra que el miedo al rechazo es el que hace que la luz que nos identifica y nos hace únicos se vaya escondiendo hasta el punto de no volverla a ver y terminas siendo un robot sin mas  propósitos en la vida que ser aceptado. 

    Después de toda esta introducción solo me queda decir que soy mariana y esta es la historia de lo que queda de mi vida normal. 

nota de autora: 

   hello, se que es un inicio muy triste pero muchas veces lo que hace falta para aprender a vivir es aprender a entender el dolor y sobretodo vencer los miedos, de verdad espero que les guste mucho esta historia, lamento mucho si esta malo pero soy nueva en esto