Y.... De nuevo aquí, sentada en las 3 de la mañana, pensando en las cuestiones patéticas del ser humano. Donde las razones son más que válidas para dejar de intentar, donde esto está en un punto crítico.
Donde esté en un lugar más tranquilo, donde las frías aguas de la soledad son lo más tranquilo que podría anhelar esta noche. Me veo de frente, esos malditos ojos marrones.
llenos de lágrimas, ¿por qué hacemos esto? ¿por qué pensar que vernos llorar alivia el alma? es una estupidez el dolor te hace ver mucho mayor, con grandes ojeras y un sabor ácido en el esófago.
¿Por qué? ¿Por qué el dulce sabor de mi daiquiri de durazno y lima se vuelve más doloroso al paso de las noches difíciles?
¿Es exactamente lo quieres? ¿soy un pago? ¿soy un karma? ¿qué maldita sea, soy yo? ¿tan poco signifique en este momento...? Siendo una patética ilusa ante la unión de cuerpo y alma.... Donde me mataste de una manera tan romántica, donde todo se resumen en tornarse de una manera realmente deprimente.
No tengo miedo a estar sola, quizás nunca me amaste y me usaste para no sentirte solo.
...
y estoy bien con esto.
...
Porque yo te ame como nunca antes lo había y lo he hecho en mi existencia. Supongo que de eso se trata la vida. De entender y conocer ese preciado placer codiciado, donde al final queda de la misma manera, destruyéndote de una manera impresionante, donde solo puedes comunicar esos sentimientos que queman el corazón, y te traen recuerdos de lo feliz que eras siendo ignorante en el tema, burlándome de los corazones rotos, sin saber que sería uno en algún momento. ~debo varias disculpas por ser una perra~ el corazón es un maldito órgano me queda claro, pero duele si te joden como lo han hecho conmigo. Duele saber que nada de lo que se haga será suficiente, donde al final me siento, vacía, sola e impotente. Donde ningún "sacrificio por amor" lo ha valido ante sus ojos, dejándome el vació de la falta de respuestas...
- ¿si quiera leíste los mensajes de donde te digo que te amo? o sigues pensando que hay algo malo? ¿o quizás fue nada el hecho de las veces que me entregue a ti?
Esto no ha sido nada mas que ser juzgada bajo las luces de las inseguridades a corazón abierto.
Quise una tregua ante la guerra del mundo, no que te unieras a las trincheras del enemigo.
Te quise conmigo a mi lado en la primera línea de batalla. Sin saber que tu darías el primer disparo.
Quise dejar a la sombra que se alimenta de mi ser cada noche, la violencia en persona, la impulsividad en segundos, quise dejar de ser la tormenta despiadada que pasa encima de todo y todos, por ti.
Caí como todos, caí tal cual estúpida en el cuento de hadas marcado por un simple mortal, aquel que es incapaz de protegerme de simples palabras, aquel que antepone pasado sobre la "seguridad" que dice brindarme, el primero en señalarme por los errores del pasado.
Aquel que ve las decisiones que EL MISMO propuso, para después culparme diciéndome "las cosas que me hiciste" pero no puedo culparlo por completo cuando dije "acepto"
Supongo que por eso las personas gozan el romance en todas sus formas, aunque al final la película termine y vuelvas a la realidad. No es color de rosa, ni si quiera tonos purpuras, es simplemente una constante paleta de colores, habrá días buenos, malos, pésimos...
Donde desees con toda tu alma que se resuelva. Pero de ninguna manera, va a ocurrir, sin embargo, no tienes palabras o ideas para saber cómo mejorarlo...
Si, aún tengo miedo.
La vida deja muchas cosas, son muchas emociones de las cuales ahora no sé cómo confrontar ante las cosas inevitables de la vida, donde el quiebre esta más que escrito a que suceda, si, quedamos en las añoranzas de un par de corazones capaz de destruirse uno al otro por un futuro tan incierto.
El pasado, presente y futuro son un completo complot. Donde desde nuestro punto de vista, únicamente estamos aguardando a la sintonía de un desliz para que vuelva a ser el vació de sentimientos atacándonos entre nosotros.
Tengo miedo a que todo esto no esté previsto, cada faceta de mi vida la he tenido tan marcada que me da miedo lo nuevo, lo desconocido, lo peculiar. Estoy tan acostumbrada que todo se derrumbe, pero creo que es verdad.
La misera va muy bien con mi personalidad.
No es algo que evito, no es algo que me incomoda, solo vivo con ella, en el desliz de la vida cotidiana, con la espera de una nueva molestia.
¿es algo bueno? Podría decirse que sí, el concepto de una vida plena puede darse de tantas maneras que solo es un paso simple. Lo que se amolde a ti, jamás escaparas de eso, incluso en la brisa más simple está el alivio. Es por ello por lo que es mejor aferrarse a eso, es lo único capaz de quedarse.
Te acompañara en tus noches llenas de lagrimas
En tus victorias que lograste gracias a ella, la miseria acompaña o ayuda, dependiendo de cómo la uses.
Te vuelves parte de ella y cuando toma descansos sientes la calidez que nunca pudiste admirar plenamente, es tropiezo tras tropiezo... ¿merezco esto? puede que sí, de alguna forma. Quizás existen cosas que no están hechas a mi medida, no hay nada para mí en esto.
Solo soy un peón de la vida, probando alguna cuestión ideológica, ¿se puede tener todo en esa vida? Todos saben que no es así.
Esa será mi cuestión, no importa que haga. Porque ante la única excepción, también existe el nunca más. ¿Dónde firmo sentencia por esto?
Somos lo que las emociones dictan, somos lo que construimos a lo largo de los años.
Somos esos niños sonrientes en un parque, aquellos que no entienden lo que está bien de lo que está mal. Somos eso, un desastre andante a nuestra manera, el miedo de que alguien se vaya, el terror de que alguien te dañe, la agonía del temor andante, la felicidad propia, el desagrado de nuestro propio reflejo.
Somos tantas facetas de nosotros mismos que nunca terminaremos de definirnos. Ese cambio constante viene de las experiencias, pero las que más mueven nuestro mundo solo son dos:
Odio.
Amor
Donde ambas son iguales en capacidad y destrucción. Pero no en encontrarlas fácilmente. Sin embargo, eso no cambian lo que somos en realidad.
No dejo de ser una tormenta despiadada y tu no dejas de ser un juez injusto.
Falla total: error de programación: 1003 días
