Diagnostic : trouble bipolaire

Mon premier rendez vous

Vers l'âge de 6-7 ans ma mère souhaitant que je rencontre un spécialiste car j'avais des pensés étranges pour une enfant. 

Depuis toute petite je dessinais inexorablement un dessin. Ce dessin faisait peur surtout avec la signification dont j'en faisais. Et la signification dont je donnais a ma vie.
Ce dessin représenté la Terre à l'intérieur d'un monstre. Pour moi le néant se représentait par cette immensité qu'était le monstre. Et mon esprit tenté de connaître ce qu'il y avait après mais étant donné l'impossibilité de cette action je me mettais a pleurer. En psalmodiant que je n'avais pas ma place sur cette Terre.
Depuis toute petite je réfléchis au sens de la vie. Je crois que la première question que je me posais sur tout ce fut "Pourquoi moi?". Je comprenais pas pourquoi j'étais la et pas une autre personne.
En science quand on m'expliquait le corps, je me demandais pourquoi avoir une enveloppe charnelle quand notre âme n'avait rien a offrir.
Depuis ce temps j'ai appris a gérer ses émotions qui me prenaient quand on me parlait de corps. Du fait que tout le monde avait sa place.
Je me sentais comme une personne étrangère a la société, comme si je n'aurais pas du naître ici et a cette époque.
J'allais voir la psychologue une fois par semaine. Je me rappelle qu'il fallait monter par un escalier au dessus de sa maison. Et attendre dans un petit salon aménagé dans le grenier avant qu'elle vienne nous chercher. Je me rappelle m'allonger dans la salle de rendez vous avec cette porte complètement hermétique au son.
Je me rappelle qu'elle me disait de fermer les yeux et de réfléchir au monde et comment il pouvait s'améliorer. Ma réponse était un monde sans moi.
Elle passait alors des sons sensés me calmer. Mais ça me stressait encore plus.
Je voulais comprendre ce qui m'arrivait mais comment expliquer à une enfant des symptômes dont on est même pas sur.
Ma mère en avait pas parlé à mon père car pour lui quelqu'un qui sourit et qui dit qu'il va bien. N'a rien. Pourtant si c'était aussi simple on en serait pas la.
J'ai passe ma vie a faire semblant. A essayer de rentrer dans une société qui me convient pas. A mettre en place des faux semblants faire croire que tout va bien.
De plus je ne sais pas mentir, ça créa une sorte d'animosité envers moi. J'étais franche. Je ne mentais pas. Je me souviens le jour ou ma professeur de sport devait nous ramener au collège et que des élèves étaient partis sans l'attendre et que je lui avais dit clairement qu'ils étaient partis sans l'attendre. Et comment les élèves de ma classe m'avait détestée en me traitant de balance. Alors que je n'allais pas lui dire qu'on était tous la. Je ne sais pas mentir.
Par contre je sais cacher mes sentiments faire croire que tout va bien alors que non. Montrer aux autres une autre personne que celle dont je suis réellement.

Même a mes parents je ne leur disais rien. Comme si je ne voulais pas montrer au monde ce que je pensais. J'essayais de faire plaisir a tout le monde en essayant de communiquer avec eux mais en fait vivre seule dans mon coin m'aurait permis de pas subir les moqueries les méchancetés dont j'ai été victime.