Cuando La Vida Deje De Doler.

Carta Número. 5

Diciembre/03/2017

¿Has tenido esa sensación de que no estás haciendo bien las cosas en tu vida?.

A veces despierto aturdido y sin creerme que haya podido sobrevivir a otro día más.

A veces despierto solo queriendo ser un nada, convertirme en un ser inexistente que solo observa desde las sombras.

A veces despierto deseando no ser yo.

No me gustan mis despertares, se siente como un golpe de realidad frío y certero.

Ha empezado un nuevo mes y en cierta manera me gusta que Noviembre haya llegado a su fin. Y con él, el recordatorio de no tenerla conmigo.

Samantha siempre era el tipo de persona que por más mierda que fuera el mundo ella seguía de pie, alentando y alentandose a ella misma a seguir adelante. Es injusto que la vida me quitara a quien era la única persona que me demostraba cariño, la única que me hacía creer que podía tener sueños y cumplirlos. Ella me daba esperanzas, pero cuando la vida me la quitó no solo me dejó sin esperanzas, sino también sin una parte de mi patético e iluso corazón. Era mi hermana, mi mejor amiga y la persona que más amaba.

Ahora sería lógico tomar su ejemplo y enfrentarme al mundo de mierda que me rodea, ser optimista y seguir adelante, justo como ella lo haría si estuviera en mi lugar. Pero no puedo. Por más que me aliento a continuar, su recuerdo me atormenta y me dice que no merezco ni una pizca de felicidad.

Y donde quiera que este, sé que la he decepcionado. Pero no importa, porque me he acostumbrado a no ser lo que las personas esperan y a no cumplir sus expectativas de mi.

Cuando Samantha murió, todo a mi alrededor se derrumbó, inclusive yo.

Mi padre puede disimular muy bien su dolor, fingir que perdió a su hija, lloró por ella, lamentó su partida pero pudo continuar. Aún así, sé bien que todo es solo un teatro por su parte, él está más jodio que yo, porque yo puedo cargar con la culpa de no haber hecho nada en aquella noche, mientras esos hombres la lastimaba frente a mis ojos, pero él... Él carga con su conciencia atormentada por saber que fue el culpable de todo. Él nos relacionó con esos hombres, él los dejó que entraran a nuestras vidas sin importarle las consecuencias, él fue el culpable de que aquella noche esos hombres llegarán y asesinaran a mi hermana.

Por eso mi odio hacia él, y por eso su desprecio hacia mí. Le duele tenerme en frente porque soy un recordatorio constante de la muerte de mi hermana, su hija, soy el recordatorio de sus malas decisiones.

Puede sonar loco y algo psicópata pero disfruto sabiendo eso, me alegra joderle la vida hasta su muerte. Esta es una de las tantas razones por las cuales yo aún sigo aquí, porque quiero seguir siendo el recordatorio de que Erick Dunkelheit es un maldito pedazo de basura. Aunque a la vez, cumpliendo esto me este perdiendo a mi mismo y siga cayendo más y más abajo en el profundo avismo que me consume.

Esta bien.

Honestamente lo está, porque esto es por ti Sam.

Adrien-