Nagüevoná, Tom || 𝑻𝒐𝒎 𝑯𝒐𝒍𝒍𝒂𝒏𝒅 (En edición)

¿Te busco o te pierdo?

Por cosas de la vida, la noche anterior Tom se había negado a capa y espada de tener que dormir en la misma habitación que Zendaya. Puesto que a pesar de dormir en camas individuales, debían compartir la habitación y no podían negarse a ello, luego de una fuerte discusión que se oyó hasta en el lobby. Lo vi vagar por el pasillo de las habitaciones, por la piscina, e incluso el balcón en el que nos habíamos peleado ayer. Sentí algo de culpa y lo dejé dormir en mi vaina. Pero claro, él en el sofá; porque tú podrás ser muy Tom, pero si mi mai' se entera que un chamo de mi edad, durmió en mi cuarto y en mi cama. Seguramente, me cosan la cuca con alambre y pega de zapatos.

Luego de analizar y reflexionar hasta de por qué coñisimo de la madre yo soy tan webona, que dejé dormir al loco que me gusta en mi cuarto, y muy confiada yo de que no iba a pasar nada. Decidí seguir durmiendo, que va, total, ya ese hombre está aquí.

De verdad que Tom era salado, pero arrechamente. Todo el peo que se formó a costillas de la tipa esa fue una vaina descomunal. Hiddleston se enteró ahí mismo del todo el peo que desató la serbatana, y también amenazó con irse pal' coño y faltar a la premiere si esa loca seguía aquí. Con apoyo del resto del elenco y Tom de primero. Tuvieron una reunión de más de 2 horas luego de aquello, y no es que yo sea chismosa, pero yo había oído que de vaina y botan a Zendasapa pal' carajo, por incumplimiento de contrato.

Me dio cosita Carlett, (así le decía a Scarlett, sí), porque estaba súper caída de la mata, pues ella había pasado toda la tarde de ayer con ese noviecito que tiene que la trae más atarantada que Fer en el avión. y cuando llegó se encontró ese peo prendido y justo un día antes de la premiere. Sam estaba decepcionado de la caraja y tuvo que usar sus influencias para despedir a ese viejo equipo de marketing, ya que se cayeron con los kilos y quedaron secos.

Mientras tanto las Gomez quedamos papelón porque yo estaba en medio de ese peo; no obstante, los muchachos nos agradecieron que hubiésemos mantenido el secreto y que habíamos sido más leales con ellos a pesar de haberlos conocido hace tres días que Zendaya en 2 años. E incluso Hiddleston le agradeció personalmente a tía Fer por haberlo defendido. Imagínate cómo quedó ella, un poquitico más y se muere ahí.

La próxima noticia de los medios iba a ser "Venezolana más barquisimetana que el obelisco muere a causa de un infarto en la cuca por la bella sonrisa de Hiddleston", me dio burda de risa porque mi tía es mochita pa'l inglés y entonces él le preguntó el nombre y ella:

"Of kors"

Escuché que alguien abrió la puerta de sopeton sin tocar ni nada, sacándome de la recapitulación que había en mi mente de los hechos de anoche.

Era Fer.

— Hija, paráte, que en menos de media hora tenemos que ir buscar quién nos acomode estas tragedias que tenemos en las cejas antes de la premiere... —cuando nos vio se calló la jeta—, decíme que te cuidaste, Angélica Valentina

— Epa, no malpienses —intenté decir, pero ella se empezó a reír como la propia desquiciada y salió del cuarto.

— Dios mío, ¿pero por qué tuviste que hacerme tan generosa? Debí haber sido más mal culo como Andrea —le hablé al techo en español

Me dispuse a levantarme para ir al baño, viendo que Tom seguía muy dormido. Me di un baño de policía, me medio acomodé esas greñas, me cepillé los dientes, me puse un jean y una franela de tigres de Aragua que le había robado a Daniel Ricardo las últimas vacaciones en las que lo vi.

He de aclarar, que el pure cuando vivía en Venezuela. Es decir, cuando estaba pelando bolitas, él tenía su mujer, —bueno, su mujer legal, una de las 500–, entonces, él vino y pum... La preña. La susodicha queda en estado y agárrate esas pantaletas porque papi se asusta. Y coño, nada más enumera: